Now im feelin so fly like a G6

Мне страшно не охота переться на митинг против оккупации.

Там опять будет толпа плохо одетых людей, надо будет колоть на пиджак белую ленту, и вообще мне надо картины вешать.

Один умный человек когдато сказал: "Когда нацисты пришли за комунистами, я молчал. Я же не комунист. Когда нацисты пришли за еврей, я молчал. Я же не евреями. Когда нацисты пришли за мной уже не было никого, кто бы мог протестовать."

Я думал, тебя в армии отучили стукачить и подлизываться люлями. Ан-нет...

Удалено
Для начала устное предупреждение за нарушение правил на счет обсуждения российско-украинских событий. Выложенные фотографии напрямую относятся к ним.

Правило «быстро поднятое упавшим не считается» нашло научное подтверждение



Народная мудрость о том, что быстро поднятая с пола еда не считается упавшей, нашла научное подтверждение. Ученые из британского университета проверили это правило, разузнав, как быстро опасные бактерии «прилипают» у упавшей с тарелки пище. Выводы исследователей представлены в релизе на сайте Университета Астона.

В рамках исследования биологи бросали на разные поверхности (ковер, ламинат и кафель) тосты, бисквит, липкие конфеты и пасту, после чего отсчитывали от трех до тридцати секунд, а затем проверяли, какие бактерии успели попасть на поверхность еды.

Оказалось, что чем меньше времени пища проводит на полу, тем безопаснее ее есть (при этом самой чистой из поверхностей оказался ковер).

По мнению руководителя исследования, микробиолога Энтони Хилтона, люди, пользовавшиеся правилом, согласно которому упавшую еду нужно поднять за пять секунд и менее, были правы в своем убеждении. Теперь они могут считать эту свою мудрость научным фактом.

В университете выяснили, что упавшую еду употребляют в пищу большинство британцев (был проведен соцпорос, и 87 процентов респондентов ответили, что едят упавшую на пол еду), при этом около 55 процентов из них составляют женщины.

дальше не читал.

Кэп вроде, не?)




Лучше бы масонов изучали...

tom-m15, ты еще жив?

Salasar, Русские не сдаются!

tom-m15,

Со своей желтухой

Хрень полная.

Я вот со своего ковра есть не рискну, хрен знает что там в нём.
С досок ел, и ничего вроде.

Подборка курьёзных и достоверных, радиопереговоров

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает...
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

tom-m15, [hide]? Не, не слышал...

Митрополит Флуда Camblu, впадлу

tom-m15, Щас тебе Феникс пропишет целительную 3,14здюлину)

Как это дело расшифровывается?

Пол фразы обрезали блин...

...и я там был, нон-стоп я пил...

По респиратору текло, а в рот не попало))

Кусты, кругом кусты

Будь мужиком, нагадь прямо посреди дороги xD

Я давно дома, но могу из окна

На каком этаже живешь? Засеки, сколько будет падать. Ученые говорят, что, в независимости от веса - 8-9 секунд.

Я не живу на этаже)

Приезжай с секундомером

Что, на мабыле нету?

Оченама примитивна, для таких замер специалист нада

Salasar, Да пофиг.

Ты сегодня спать будешь?

Хе-хе, возможно)))

Только сталкеры в противогазах на кордоне достаточно редко появляются.

Ну, это был мой креатив, вспомни окончания русских сказок. "И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, да в рот не попало"

Да, точно буду

Salasar, И ты, Брут?...

Помню))
Это вроде только у Пушкина, сказка о царе Салтане.

Кстати, Меченый настолько суров, что никогда не одевает съемный противогаз у костюма. Шрам маскируется, даже куртку с маской носит, лицо не палит. Но самый крутой из них это Дегтярёв, он даже в путепроводе шлем у севы не надевает.

Мне через 8.30 часов вставать, и день завтра сумашедший

Modera, Игровые условности такие условные...

Ну ладно, я подумаю над твоим прощением.

Salasar, Иди дрыхни! Себе тоже вот советую...
Завтра шашлыки за городом ждут! Свиные....

Меня пригласишь? #яненапрашиваюсь

Не раньше чем через час

Ну вот, все спят...

ябсъел

Такое утро

Всем трям!





Письмо молодежи 2017 года написанное молодежью 1967 года

Ну что сказать... Ошиблись малость ребята.

Sandy, поэтому я зарекся загадывать в этой жизни.

И правильно.

Ужос

Выезжаю

Чистый спирт - труЪ