Глюк - это когда мышь играет вами, а не наоборот.

Маленькая ложь пораждает большое недоверие

переделывая фразу не бывает пошлых ртов бывают пошлые уши, можно сказать, что не бывает пошлых пальцев, а бывают пошлые глаза..

счастье это отрезок жизни между двумя несчастьями

счастье это не белая полоса жизни. это состояние души.

даже самая злая собака умеет вилять хвостом

вот недавно в компании каждый о своём говорит я слушаю всех и получилось примерно так
"чем меньше женьнщину мы любим
тем...
лучше!...
пива наливай!"

Бабло побеждает зло.
Добро побеждает все.
Любовь побеждает все включая добро.
Люобовь зла.
Выходит что бабло побеждает любовь ?
А если так то бабло сильнее всего.

PS: утренний каламбур на мутную голову..

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. (Учительница).

Спасибо Lancer'у, укравшему эту фразу у своей учительницы.

Не стой где попало, попадёт ещё!

По полю бегала разъяренная сука и ее сын. (Из решения судьи. Своими глазами видел).

Ели-пили - всё нормально, обосрались - всё буквально!

Ели-пили - всё буквально, обосрались - всё нормально!

GhostDog, Девочки, не пытайтесь надеть на урок географии короткие юбки, учитель все равно пидорас.

Та же фраза переделанная в тот момент кем-то из нас

Самое большое очко, которое я видел в Space Impact ...

(Сказано Дедкалмом в пиццерии вчера)

пацан опять сморознул
предыстоия такова: мы сдавали зачеты по физре в школе с испанским уклоном
Димас: Испанский сос*т
пацан: ломаный русский лучше

надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть там целого червяка....

Есть время розбрасывать камни и есть время получать ими по морде.

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

Дураки учаться на своих ошибках.
Умные учаться на чужих.
По логике: умные учаться у дураков.

Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

Эй вы трое, быстро оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорю!

По команде "Отбой" наступает тeмное время суток.

Копать отсюда и до обеда.
живeте здесь, как свиньи в берлоге.

Сигнал к атаке - три зелeных свистка в зенит.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

Сержант, у вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Копайте здесь! А я пока пойду узнаю, где надо.

Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

Тов. солдат! Что это у вас за сапоги? Каблуки сточены до самого копчика.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?

После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Барабанщик! Играй Гимн Советского Союза!

Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

У меня все записано в черной тетрадке красного цвета
Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
Автомат ставьте на колено левой руки.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

Доложить о наличии людей. Кто не все - накажем!

Ориентир номер один - сосна с березовой верхушкой.

Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

Или вы прекратите курить или одно из двух.

Каждый солдат должен быть либо поощрeн, либо наказан!

Нельзя всe ломать - надо на чeм-то сидеть.

Ты у меня смотри. Я где нормальный, а где и беспощаден!

В следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ.

Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

В каком вы виде, тов.солдат? Перед вами целый майор стоит.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.


Меня к вам перевели из третьей роты. А там, как известно, дураков не держат.

Ядерная бомба всегда падает в эпицентр.

Вы надеетесь, что вам три на экзамене поставят? Поставят, но вам от этого легче не будет!
Молчать! Иначе буду зверствовать!

Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла - хоть по деревьям лазай.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

Здесь вам не Англия - копать глубже надо!

Если будете блудить - пущу ракету.

Это вам чревато боком!

Все ваши неприятности от того, что у вас верхняя пуговица расстегнута.

Не тяните резину в долгий ящик.

Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

Взвод! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали, становись!

Как вы ходите? Удар должен быть одновременный - под срез сапога товарища.

Рота! Для помойки в бане, становись!

Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны.

В армии все однообразно: покрашено, подстрижено и посыпано песком.

Что вы спите стоя на ходу?!

Здесь вы там не пройдете.

Горло болит? Учите уставы - болеть не будете.

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!

Взвод вышел на опушку деревьев.

Раз командир сказал "хорек" - значит никаких сусликов.

Выступать будем вечером, на рассвете.

Тов.курсант! Если вы хотите что-нибудь сказать - лучше промолчите.

Тов.курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет ломать.

Возьмите уставы и перепешите все наизусть.

Молчать, когда вас спрашивают!

Сначала пройдут люди, а потом пойдем мы.

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили !

Вы что, глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же записываю.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Летит Y самолетов! Нет, Y мало. Летит N самолетов!

Противник начинает активничать.

Почему у вас майка нараспашку?

Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава.

Даю вводную: ровное поле - ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!

Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил?
Люди в роте есть? А дежурный офицер есть?

Произошла перетрубация распределения.

Американца интегралом по башке не ударишь!

И как вы только попали сюда с таким знанием уставов?

Устав - вот ваша конституция.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.

Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.

По команде "Положить оружие" срез приклада должен касаться левого мизинца правой ноги.

Работа телевизора определяется порядком его включения.

Команда "Равняйсь" касается всех, а не каждого в отдельности.

Тов.солдат! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.

Мой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.

Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.

Вот придете вы через 10 лет и скажете: "Товарищ старший лейтенант...".

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Тов.солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.

Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.

Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

Эй, вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Птичка рогами вверх означает "дизъюнкцию".

Там действует сила тока мощностью 5 вольт.

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Надо расширить радиус квадрата.

Да, я приципиальный, но не дебил!

Этот солдат арестован на 5 суток ареста.

Суши ручки!

Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот

мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

Кто там зевает? В перерыве подойдете - заклею рот пластырем!

Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?

Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.

Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.

Рисуем жертву несчастного случая.

Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.

Все мораль читаю какую-то нехорошую.

Супостат летит!!!

Попробуйте, как у вас говорят, врубиться.

Если бы не было шумов, то не было бы и радистов.

...а по ним пускают ток высокого напряжения.
Если кто-то хочет быть стоять и наказан...

Товарное производство - продукт не для себя.

Не делайте умное лицо, вы же будущий офицер.

Курсант Урюпин на занятиях по лекции спит.

Которых названы товарищи - выйти из строя.

Кто давал команду смеяться?

Кто там газету читает, не вижу фамилии!

Те, у которого имеется болит живот...

Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще три пары осталось.

Тумбочка - лицо военнослужащего.

Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...

Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.

А вот думать-то как раз не надо.

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

Тихо! Базар как на рынке.

Он вам прямой начальник и может послать куда угодно.

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Разве в Ленинграде есть лаболатория проверки на СПИД? Пойду проверюсь, а то всех вас перезаражаю.

Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.

Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.

Товарищи! Сегодня понедельник, завтра вторник. Остальные дни доведу дополнительно.

Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три ...

Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага.

Мы будем поглядеть...

Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать.

Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.

Вход в кассы со стороны с боку.

Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.

Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать-ноль-ноль.

Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

Тов.солдат! Вы скоро умрете - через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

Запрещаю бить стенку тубареткой.

Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.

Давайте сличим наши часы.

Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.

На курсе бардак - я черт знает что...

Необходимо устранить порядок...

Вы сфотографировались на фотографии ?

Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.

Если у вас голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то приобретите себе записную книжку. Или две, как я.

Кто заступает в наряд с 6 на 5 ноября ?

Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве !

Нет такой формы одежды - дипломаты в строю.

Убрать лыжи из строя! Нам не надо их кормить.

Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.

Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!

Сейчас я вас столбами поставлю.

Товарищ солдат! Сапоги - это ваше лицо!

Против кого вы будете защищать нашу Родину?

Уберите челку с шеи.

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

Команда "алле" выполняется бегом.

Если будете блудить - пущу ракету.

Закрой рот - трусы видно.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Как вы строитесь, бежите один по одному.

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Тов.курсант, вы похожи на африканскую птицу страуса, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Курсант! Выньте руки изо рта.

Что за дипломаты?! Сюда! Ко мне!

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

Серега, посмотри, у меня много в голове опилок?

Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
Шила в мешке не утаишь - оно все равно всплывет наружу.

Возьмите грабли и метите!

Hе плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

Hаша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тысяч стратегических операций в секунду.

Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Hу, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Hеобходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!

Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток.

А вы и ухом не моргнули...

Вспомните о своем будущем!

А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!

Северный ледовитый флот.

А там выяснится, что брат давно вышел замуж.

Я вас там построю раз и навсегда!

Переползающий личный состав.

В Сибири лыжи снашиваются как комнатные тапочки.

Подождите, я сам запутаюсь.

Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.

Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.

На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.

Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.

Сами понимаете, по закону любого Паскаля равные силы в разные стороны.

Самолет бомбит корабль, отвесно пикируя. Через 30 секунд корабль тонет, а самолет с трудом уворачивается от земли.

Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!

Формулы - вот такой поросенок!

При ядерном взрыве лицом ложиться куда?

В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.

Есть неуправляемые ракеты, то есть они неуправляемые, но управляемые, и они вот так летают.

Населенные пункты: города, поселки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья...

Съешь арбуз - такие шкурки остаются...

Вот говорят, пойдешь в армию - отобьют почки, а может и ты кому отобьешь.

Офицеры запаса - ноль по фазе в строевых вопросах.

Я не родился этим самым, в погонах.

Из простого в порожнее.

Если не возьмете книгу, я вам еще раз расскажу, что я с вами сделаю!

Что, не сходится с тем, что я раньше говорил? Это же тактика - наука гибкая!

Сейчас кого-то образцово-показательно накажу!

БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию.

Вам по уставу положен я!

Копать окоп от меня и до обеда. С лопатами я уже договорился.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Команда "Алле" выполняется бегом.

Начало - полдела, конец - всему голова!

Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Зачем ты сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

Ликвидировать такой недостаток как прически!

Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.

Вы всегда должны помнить - все, что бы вы не сделали, вы делаете неправильно.

Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.

Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.

Не надо ловить блох, если не понимаете идеи.

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

Так светло, что просто дышать нечем.

Пришел на военную кафедру - будь мужчиной! Вышел из института - можешь превращаться в женщину.

Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

Вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

Прекратите концерт! Вы не чучело!

У вас юмор каменного века. Зашел, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится.

Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент пятого курса.

В армии все параллельно и перпендикулярно.

Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

Каждая складка на солдатском одеяле - лазейка для агентов мирового империализма.

Получайте три балла и уходите! Я не позволю себя терроризировать.

Надо набить руку, пока не набили морду!

Нужно делать не как лучше, а как положено!

Макет должен не соответствовать местности , а быть красивым.

К пустой голове руку не прикладывают.

Вы из каменного века. А я из деревянного.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Тов. курсант! У вас есть своя голова за плечами?

Рота! Левое плечо вперед, правое - отбой!

А у нас как то преп на военной кафедре отморозил про состав взрывчатого вещества у ракет:
С этим знаком только узкий круг ограниченных людей.
Это он типа про военных химиков.

Мужик сморозил на пикнике: "Все смешалось... в доме Обломовых"

З.Ы. Для тех, кто не догоняет - роман Л.Н. Толстого "Анна Каренина" начинается словами: "Все смешалось в доме Облонских". Так же есть роман Гончарова "Обломов". Чудак, видать, перепутал.

- Как плохо живется честным людям!
- А тебе-то что?

Фраза одноклассника:
- Лучше перепить, чем недоперепить.

V@NEK, у кого столько мыслей наворовал? У красноармейских прапорщиков? Не забывай, что тема не для армейских приколов, а для интересных или смешных мылей и высказываний.

молодец ванёк!!! ты самый флудный вор мыслей которого я знаю
итак мысль:
"мы изобретём много новых болезней, передаваемых половым путём (СПИД, гепатит, гемморой(!!!)), и вконце концов все подохнем... ведь надо же вконце концов"... хех... вот такое иногда услышишь от весьма неглупых людей (непомню кто сказал слышал толи по радио толи ещё гдето)

з.ы. 2 кусака... помоему ещё хуже перенедопить а так я тоже этой фразой люблю попользоваться... полезная и часто случается..

По телеку игра "Самый умный". Ведущая задает вопрос пацану: "На каком континенте кроме Африки водятся львы". Пацан:"Иран".

На той же игре ведущая говорит девченке: "А у вас есть зависники"?
Девченка:"Нет, но исключений не бывает"

вчера страдали хнёй и записывали наши разговоры на диктофон... впринципе сюда можно смело выкладывать всю запись... но вот пара фраз...
я спрашиваю : "карма бублика в дырке от бублика... тогда в чём же дао пива?"
1й: "дао бублика есть иная теория запоя не будь пива не было бы жизни на нашей мёртвой планете пиво бывает разное но в любом случае это пиво... вот например есть пиво царевское, волжское. *голос на заднем плане "жигулёвское"* не гони жигулёвское нормальное пиво... новсё это есть одно и тоже ибо это пиво и ничто иное..."
я: "мы выслушали мнение нашего эксперта по пивным вопросам владимира лочмана (ака озич)... я же считаю что дао пива заключается в горлышке бутылки... тоесть в горлышке того сосуда из которого мы пьём это самое пива... *голос на заднем плане "пиво не со*т пиво пьют!" * любого сосуДа! будь то бутылка пластмассовая, стеклянная, банка аллюминевая, стакан. ибо не будь горлышка не было бы пива а значит небыло бы и дао пива..."
2й: " я не согласен! ведь можно сделать маленькую дырочку в донышке и х* положить на горлышко"
я: "тогда надо внести конструкивные изменения в мою теорию... пусть любая дырочка через которую мы (или не мы) пьём пиво будет называться горлышком, причём неважно горлышко ли это, донышко, трубочка, пылесос или какое-либо другое приспособление для распивания пива... и вообще... дао пива в пиве! да пиво - само своё дао и не надо никакого дао чтобы пить пиво потомучто тем кто пьёт пиво пох на какоето там дао и тем кто непьёт пиво ещё более пох на это дао... вывод!: пейте пиво и не думайте не о каком дао! мы тоже пошли пить пиво..."
за этим последовало торжественное разбитие яйца (за 2р.50коп.) об ближаёшую стену и последующее распитие того самого пива...

хмм... наконецто нашёл заветный блокнотик... итак КНИГА УКРАДЕНЫХ МЫСЛЕЙ (и несовсем украденых орфография и пунктуация автора почти сохранена

стр.1
Заметки Молодого Идиота

сегодня 11.02.04
я узнал, что всё не спроста...
всё настолько сложно, что никто не может об этом догадаться. наш мозг устроен так, что мы, люди умные, не способныотличить простое от сложного, т.к. не всегда простое может быть простым ведь всё не спроста, поэтому всё простое сложнее сложного, потому что сложное мы уже разгадали, сложили и поняли, что это сложное. а вот простое оно всегда что-нибудь скрывает, прикидывается простым, а само сложное, да, да. оно за нами следит...

стр. 2
они все за мной следят... я сижу в пустой, тёмной комнате, но лампочкахорошо видит в темноте. она догадывается, что я всё разгадал. она думает, что она самая умная, потому что светит, но я её перехитрил. если ты никому не скажешь я тебе скажу... ну ладно уговорил. я разрубил кабель подачи энергии, тем самым я отупил все лампочки в моём доме.
Я настоящий герой!!!
А-А-А
лампочка меня засекла - она зажглась... она видит меня нет нет... только не это!........

стр. 5
12.02.04
оказывается кошки тоже не спроста... онитак же, как и собаки за нами наблюдают.
мы наивные людишки думали, что они простые, а они нас обманывают! ОНИ СЛОЖНЫЕ! они сложнее сложного, даже сложнее простого которого кроме простого простого, но это не так уж важно, ведь они за нами на-блю-да-ют!... да, да именно они за мной следят
кот, который сидит на дереве уже второй час, думает я его не вижу и не знаю что он замышляет. а я знаю. он думает что я их не разгадал. ХА! да я лампочки разгадал, а котов тем более!

стр.6
знаешь как лампочки разговаривают?
они перегорают!
если у тебя перегорела лампочка всё считай всё, всё пропало. значит они о тебе всё знают и передают солнцу. они с ним разговаривают. ведь солнце слепое... а ты чё не знал что ли?

стр.7
о нет! кот исчез! его нет на дереве! он где-то рядом, он не мог далеко уйти! он хочет убить меня! Ладно если я умру,надо попращаться со всеми кого я знаю...

неуспел...

стр. 12
кот украл мою сосиску.
наверное он сделал это для того, чтобы изучить нас, а потом сделать сверх мощное секретное оружие массого поражения. ведь все не спроста! всё сложнее сложного. я разгадал котов - этих жестоких тварей, которые тырят сосиски для изготовления секретного оружия.

стр.13
они, коты, пьют.
да, да, я знаю ты мне не веришь, мне никьто не верит, но я прав!
Я всегда ПРАВ!!
Я ГЕНИЙ КОСМОСА!!!

14.02.04
я понял, что пьют коты.
они пьют "валерьянку". это спец жидкость, которую пьют только коты, чтобы следить за нами. особенно за мной.

стр.14
14.02.04
я достал эту жидкость. надеюсь никто меня не заметил. лампочка спит, значит можно пить...
***
странно, такое ощущение, что никто за мной не наблюдает.
неужели я больше никому не нужен?
я понял.
они разгадали, что я за ними слежу или они поняли, что я знаю..., что они следят за мной. поэтому они пьют валерьянку, они думают, что после этой процедуры они становяться невидимыми. поэтому я сейчас пойду хулиганитьна улицу, ведь я невидим!
***

стр.15
Позор человечеству!
меня! ГЕНИЯ КОСМОСА! избили все... наверное элексир невидимости на людей не действует.....

на этом записи прерываются... только в конце блокнота
стр. предпоследняя

Сосед психопат - сам психопат!

со мной рядом живёт Бог. он - дьявол. он повелитель кошек!
потому что по ночам, когда мяукают кошки, он им подмяукивает. он ищет их и думает... что-то
что-то понятное только богам. и ещё кошкам, ведь он подмяукивает им, и они всё понимают!

стр. последняя
Я начал следить за ним. Вдруг он возьмёт меня в рай?

вот нашёл ещё запись в середине блокнота

стр. где-то посерёдке
15.02.04
я увидел сосиски на прилавке, а рядом сидел кот.
и там я понял: они подложили в сосиски кошачий яд, чтобы поработить человечество. я не стал брать сосиски - потому что я понял, что это не спроста. и бабушке тоже не дал купить сосиски, за что она и вызвала миллицию... такие вот неблагодарные люди... Я ЕЁ СПАСАЛ... а она такая вот.........

Чем бы детё не тешылось лиж бы не тупым, тяжолым предметом.

Я отошел, но не на долго,
Хотя от кампа мало толка,
И лучше я пойду гулять,
Чем тупо в монитор втыкать!

если долго куда-нибудь ехать... то можно куда-нибудь приехать... факт!

(украдено у самого себя

В России две проблемы - дураки и дуры.

Ворос: что говорила Анна Каренина прощаясь(хотя поезд был пассажирский)
ответ: Аллах Акбар
только что в гор чате

Перефразировка пословицы "Не делай добра - не получишь зла".

Ни одно хорошее дело не должно остаться безнаказанным.

в маршрутке прочитал:
"остановку объявлять так громко, как будто вы ее 5 минут назад проехали"

Что будут стоить тысячи слов, когда важна будет крепость руки?
В.Цой

Девушки по сути своей – это самые обычные проги. Есть freeware – подруга, и time-limited shareware – невеста. Лицензионная копия называется – жена.

У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой
хочет кого-то , а кого не знает... а кого знает , того не хочет...
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer
Не улыбайтесь я с детства лошадей боюсь.
Кто рано встает, тот всех достает!
Hiroshima-45... Chernobyl-86... Windows-95...

Услышал интереснейшую мысль, которую можно вложить в уста всех пострадавших от "модераторского произвола".
Цитирую достловно: "Хоть кто-нибудь из вас когда-нибудь стрелял из Калаша, чтобы удалять мессаги людей, которых вы не знаете?"

Друзья мои, ваш покорный слуга стрелял не только из пресловутого "Калаша", но и из пистолета Макарова, так что, учитывая вышесказанное, теперь я имею морально право на все! Бойтесь!

Вот такое, весьма интересное, наблюдение:
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Дети, не играйте со спичками, зажигалка гораздо интереснее.
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
У меня нет средств содержать совесть.
Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией
Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
Каждый человек имеет право на лево.
Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму.
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее – яблоня от яблока недалеко падает.
Будем работать без перерыва - быстрее кончим...
Вора иногда можно понять и простить, Убийцу нельзя простить, но иногда можно понять, Подлеца нельзя ни простить, ни понять.
Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место.
Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
На том его и порешили...
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Я не больной, я только лечусь!
Он бился в конвульсиях вежливых поклонов.
Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
пока что хватит : )

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Если вы не параноик, это еще не значит, что за вами никто не следит.
У меча Предназанчения два острия и одно из них - ты.
Сколько у Google не спрашивай, а все вопросы все равно - к Яндексу.
Если сегодня болит голова, значит Алкозельцер не помог...
Число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
lol

Высокая душа при малейшем случае стремиться к добродетели;
душа низкая не иначе как ползком идет к своему долгу!
Чем больше живешь духовной жизнью, тем независимее
от судьбы, и наоборот!
Телевизор – распахкутое окно в мир, в которое
иногда хочется выброситься!
Как ни мало благодеяние, оно пустит сотню ростков, если оказать его достойному!
Мудрый не горюет о потерянном, об умершем и о прошлом. Тем он и отличается от глупца!
Тот, чье сердце не стремится ни к наукам, ни к битвам, ни к женщинам, напрасно родился на свет, похитив юность у матери!
В одиночестве будь сам себе толпой!

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют
Я нимб свой часто забывал в борделе...
Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.
Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.
Знания, за которые платят, запоминаются дольше
Многие ли назовут имена тех, кто осудил Галилея? Но каждый помнит, в каком учреждении они работали!
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.
Усы делают мужчину старше, очки - мудрее, а отсутствие денег - сговорчивее.
Настоящая любовь как НЛО - все клянутся что видели, но никто не может хотя бы точно описать...
Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Фортуна улыбается тем, кого не замечает Фемида.
Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, кто был у нее раньше.
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
Чтобы носить очки, мало быть умным, еще надо плохо видеть.
Зрелость - возраст, когда мы всё ещё молоды, но с гораздо большим трудом.
В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты - совершенен, попробуй ходить по воде.
Чистая совесть - это первый признак склероза.
Банк - это такая организация, в которой вам дадут денег, если вы докажете, что они вам не нужны...
Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег.
Мысль-это не то, что вы думаете!
Хорошее дело браком не назовут.
Государство - это враг народа
Ума нет считай коллега
Истинную любовь не найдешь там где ее нет, и не скроешь там где она есть
Любовь зла: полюбишь и ... тебя
Любовь зла: полюбишь и домой.
Иногда чтобы стать красивей достаточно помыть голову
За каждую свою гениальную мысль в последствии приходится платить!

Все что в жизни сть хорошего либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению!