Внимание, Анекдот! |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Внимание, Анекдот! |
13.08.2008, 22:17
Сообщение
#1
|
|
Всем выйти из сумрака! Репутация: 746 Группа: Участник Сообщений: 1230 Награды: 4 Регистрация: 18.09.2007 |
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... *** В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев: - Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком?? Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит: - А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду... - Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ? *** Строевой смотр в шотландской армии... Капрал: -Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: -А сами-то как думаете? *** Просыпается алкоголик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелится не чем... Тут звонок в дверь. Алкоголик открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Алкоголик берет стакан, выпивает, - Спасибо, тебе, зайчик! - Я не зайчик, я белочка... -------------------- |
 
|
|
20.10.2010, 23:03
Сообщение
#221
|
|
Мастер Игры Репутация: 505 Группа: Участник Сообщений: 1391 Награды: 1 Регистрация: 03.02.2009 |
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил ? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что ? Вовочка: - Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом ``поднимите правую ногу``... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!! Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил.... овочка пропустил уроки по физике. Учительница: - Тебе надо позаниматься, ты отстал! Вовочка: - Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю! Учительница: - Тогда скажи, что такое потенциометр? Вовочка: - Это прибор, показывающий потенцию в метрах … На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: - Приведи пример! Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение. Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой. Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке: - Hу ты иди, и мы пошли ложиться. Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком, стал подслушивать. Мама говоpит папе: - Я хочу от тебя девочку. Папа: - Будет тебе девочка . Забегает Вовочка и оpет: - А мне еще велосипед и лыжи !!! Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? - тогда вы сутенер, правильно?" -------------------- Тот, кто борется с гомосоветикусами, не сможет уберечь себя, чтобы самому не стать гомосоветикусом.
Аренда тракторов. 8 (495) 224-22-22. Спросить Поросенка Петра. |
 
|
|
|
|
15.11.2010, 18:52
Сообщение
#222
|
|
рѣалистЪ Репутация: 761 Группа: Участник Сообщений: 4115 Награды: 12 Регистрация: 21.08.2007 |
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация. -------------------- УВАЖАЙТЕ ДРУГ ДРУГА! Отношусь к людям прямо пропорционально. Никогда не спорьте с дураком - сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом. © |
 
|
|
25.11.2010, 01:10
Сообщение
#223
|
|
Продвинутый геймер Репутация: 35 Группа: Участник Сообщений: 303 Награды: 1 Регистрация: 23.05.2010 |
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься? *** Новости. Как уже сообщалось, на днях в ухрюпинском зоопарке неосторожно подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами девушка была вовлечена самцом гориллы внутрь вольера и изнасилована. Сегодня утром деморализованный толпами рвущихся в вольер девушек самец гориллы умер от разрыва сердца. *** Супружество – это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные. - А ты ешь быстрее, и беги за вторым! *** Бежит Пятачок, смотрит — Сова пирожок ест. Подбегает и говорит: — Восемь, восемь — половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит — Иа ест печенюшки. Пятачок: — Восемь, восемь — половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит — сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок: — Восемь, восемь — половинку просим. — Двадцать восемь! — говорит Пух и продолжает наворачивать мед. — Чего двадцать восемь? — спрашивает Пятачок. — Обломись, свинья. *** Парень девушке: - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом! *** - А давай для прикола жёнами поменяемся? - Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить. - Ага, а с моей тебе придётся начать. *** Подходит кошка к миске: - Фу... гречка... Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка На третий день: - Вау! Гречка!! *** Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля! *** Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя. Сообщение отредактировал Quake_red - 25.11.2010, 01:11 -------------------- |
 
|
|
01.12.2010, 20:09
Сообщение
#224
|
|
You're never too young to have a plan. © Репутация: 2131 Группа: Участник Сообщений: 14955 Награды: 14 Регистрация: 20.02.2009 |
На чемпионате мира по формуле 1 коресподент спрашивает главдиректора:
-Скажите пожалуйста,всего машин было 22,а разбилось 15,что случилось? -Понимаете,мы поставили новые эксперементальные тормозные блоки от Windows,и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакиевает табличка:"Вы точно хотите затормозить?" -------------------- Форум, это место где люди выслушивают аргументы друг друга, а не только высказывают свое мнение. |
 
|
|
10.12.2010, 00:34
Сообщение
#225
|
|
Продвинутый геймер Репутация: 35 Группа: Участник Сообщений: 303 Награды: 1 Регистрация: 23.05.2010 |
Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину. * * * Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс! * * * Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... * * * Двое подростков беседуют. Маша: - Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум. * * * Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть. * * * - Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою. * * * В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... . - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!! -------------------- |
 
|
|
14.12.2010, 19:35
Сообщение
#226
|
|
Игровой Эксперт Репутация: 566 Группа: Участник Сообщений: 2288 Награды: 4 Регистрация: 23.04.2009 |
Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways? Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз: -Flugen Sie Lufthansa ja..? На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую: -Volare sinora Alitalia? Тогда отвечает: -Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский? -А-а, Аэрофлот! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: "Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю. "Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите." Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!" "Смотрите!" И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,+, пять. Истребители не выдержывают: "Первый! Ну?" "А я уже сделал!" "Что?" "Сходил по$рал с сигареткой!!" -------------------- |
 
|
|
25.12.2010, 23:13
Сообщение
#227
|
|
Мастер Игры Репутация: 505 Группа: Участник Сообщений: 1391 Награды: 1 Регистрация: 03.02.2009 |
Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса». Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля: - Черти, черти, идите сюда! - Че надо? - Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать! Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варют, снова крик, евойный: - Че-е-е-рти! - Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас! - Пацаны, вы котлы двигаете? Черти, в непонятках: - Не-а, а зачем? - Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая... Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского говорит: - Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить? Березовский: - Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени. И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит: - Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент? Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает - Ржевский, а зачем же они голову бреют??? - Дикари-с.... Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. -------------------- Тот, кто борется с гомосоветикусами, не сможет уберечь себя, чтобы самому не стать гомосоветикусом.
Аренда тракторов. 8 (495) 224-22-22. Спросить Поросенка Петра. |
 
|
|
25.12.2010, 23:35
Сообщение
#228
|
|
Мастер Игры Репутация: 505 Группа: Участник Сообщений: 1391 Награды: 1 Регистрация: 03.02.2009 |
В селе надо было свинью осеменить. Сорвалась, орет, не спит, не ест...
Ну жена мужу грит: - у кума есть хряк, давай вези к нему свинью, хай он (хряк) ее того.. а куму на вот бутылку за это отдашь. Ну затолкали свинью в коляску мотоцикла, поехал мужик. Едет, думает: блин, жалко куму-то бутылку отдавать Остановился в лесу, бутылку выпил, свинью трахнул, шоб не орала, приехал домой, грит: всё ОК! На следующий день свинья опять орёт, жена - наверно не оплодотворил ее кабан, надо еще разок.... ну в общем история повторяется Так день, второй, третий.... На четвертый день муж с работы приходит, а во дворе - тишина. Он , блин, залетел, шоли? Грит: а чо свинья, успокоилась? Жена: ага, цуко , вон, смотри: в коляску сама залезла, шлем одела, тебя с работы дожидается -------------------- Тот, кто борется с гомосоветикусами, не сможет уберечь себя, чтобы самому не стать гомосоветикусом.
Аренда тракторов. 8 (495) 224-22-22. Спросить Поросенка Петра. |
 
|
|
26.12.2010, 00:45
Сообщение
#229
|
|
Мастер Игры Репутация: 505 Группа: Участник Сообщений: 1391 Награды: 1 Регистрация: 03.02.2009 |
Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. .-Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все таки сгорел?! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!! -Да.... Пристрелили нах@й....... З@ебал всех... -------------------- Тот, кто борется с гомосоветикусами, не сможет уберечь себя, чтобы самому не стать гомосоветикусом.
Аренда тракторов. 8 (495) 224-22-22. Спросить Поросенка Петра. |
 
|
|
27.12.2010, 10:58
Сообщение
#230
|
|
Мастер Игры Репутация: 505 Группа: Участник Сообщений: 1391 Награды: 1 Регистрация: 03.02.2009 |
Три друга ночевали вместе. Спать пришлось на одной кровате.
С утра они просыпаются и один говорит: - Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит. - Мне снилось то же самое - говорит второй. Тот, который спал по середине говорит: - А мне снилось, что я катался на лыжах. -------------------- Тот, кто борется с гомосоветикусами, не сможет уберечь себя, чтобы самому не стать гомосоветикусом.
Аренда тракторов. 8 (495) 224-22-22. Спросить Поросенка Петра. |
 
|
|
27.12.2010, 13:12
Сообщение
#231
|
|
Продвинутый геймер Репутация: 620 Группа: Участник Сообщений: 404 Награды: 5 Регистрация: 29.12.2007 |
* * *
Надпись на донорском пункте: «Мы с тобой одной крови – ты и я!» * * * Многие задумывались о смысле человеческого бытия. Пока складывается ощущение, что цель существования человечества – массовое производство бытовых и промышленных отходов. А вот какому высшему существу они нужны в таких количествах – это уже следующий вопрос… * * * Токсикологическое отделение института Склифосовского. Пациент – очень толстая тётенька. Дежурный врач: - Ну зачем? Зачем вы пили «Фэйри»????? - Доктор, там было написано: «Эффективно удаляет жир»… * * * В одном чёрном-чёрном офисе стоит чёрный-чёрный стол. На этом чёрном-чёрном столе стоит чёрный-чёрный компьютер. За этим чёрным-чёрным компьютером сидит самый обычный сотрудник и ведёт чёрную-чёрную бухгалтерию… * * * Шоб тебе одним пургеном питаться! * * * Царит цензура в Катманду… Но, если толком разобраться, Коль спрячу я под кат «манду» - То больше не к чему придраться. * * * Под летящий камень вода не течёт * * * Вся бухгалтерия в полном составе испытала неожиданный приход. Наконец-то старый должник перечислил им деньги. * * * Выходит Ван-Гог на большую дорогу, Есть нос у Ван-Гога, есть рот у Ван-Гога. Есть руки. Две штуки. Плюсуем и ногу. Ещё есть и уши! Но, правда, немного… * * * Интересно, посыльный – это тот, кто всех посылает? Или наоборот? * * * «Old MacDonald had a farm, ee-eye, ee-eye oh…» Приблизительный перевод: - Да имел я вашу ферму! – ругался старый Мак-Дональд, на глаз исключая ошибки… * * * «SOS! SOS! Спасите наши души!» В эфире смертный крик повис… Ответ приходит от Гринпис: «Акулы тоже хочут кушать!» * * * - Вы нам какую технику прислали??? - Как и просили – уборочную. Сами ж говорите – страда у вас. - Зима на дворе!!!! Снег нам нужно убирать, понимаете – снег!!!! На кой чёрт нам теперь в большом городе эти сноповязалки???? * * * Вышла на землю с перстами пурпурными Эос, Что у далёких ромеев зовётся Авророй. Вышла, богам улыбнулась и людям. Внезапно Из пушки по Зимнему ка-а-ак долбанёт! * * * - Пап, можно я в школу дробовик возьму? - Ты с ума сошёл? Зачем? - Учительница сказала – завтра будем дроби изучать. /// от Сумеречного Макса /// -------------------- Make Love Not Warcraft |
 
|
|
29.12.2010, 18:06
Сообщение
#232
|
|
Мастер Игры Репутация: 505 Группа: Участник Сообщений: 1391 Награды: 1 Регистрация: 03.02.2009 |
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –[*****] это же говно! Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем? -------------------- Тот, кто борется с гомосоветикусами, не сможет уберечь себя, чтобы самому не стать гомосоветикусом.
Аренда тракторов. 8 (495) 224-22-22. Спросить Поросенка Петра. |
 
|
|
04.01.2011, 02:46
Сообщение
#233
|
|
Я не грустный, я трезвый. Репутация: 1161 Группа: Участник Сообщений: 2310 Награды: 8 Регистрация: 06.03.2007 |
-В интервью В.В. Путин сказал, что еще не определился, будет ли Д. Медведев баллотироваться на второй срок.
Сообщение отредактировал hill - 04.01.2011, 02:48 -------------------- ага
|
 
|
|
11.01.2011, 04:37
Сообщение
#234
|
|
И никаких няш-мяш! Репутация: 5029 Группа: Участник Сообщений: 28157 Награды: 1 Регистрация: 04.02.2003 |
ПО ПУСТЫНЕ ПОЛЗЁТ ПЬЯНАЯ ЧЕРЕПАХА. НАВСТРЕЧУ ЕЙ НЕСЁТСЯ ВЕРБЛЮД.
- У ВАС ТУТ ЧТО, ГОЛОЛЁД? - НЕТ, РАСТЕРЯЛСЯ ВЕРБЛЮД. - А ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ВСЁ ПЕСКОМ ПОСЫПАЛИ??? ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА? - А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО... МУЖ - ЖЕНЕ: - СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ БЫЛА ГОТОВА? В ЛАТВИИ ПРОВЕЛИ ЭКСПЕРИМЕНТ: ЧТО КРИЧАТ ЛАТЫШИ, КОГДА НАСТУПАЮТ НА ГРАБЛИ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭКСПЕРИМЕНТА ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО В ЛАТВИИ -100% РУССКИХ. МУЖЧИНА ВХОДИТ В ЦВЕТОЧНЫЙ МАГАЗИН И ПРОСИТ: - ПОДБЕРИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, 100 РОЗ ДЛЯ МОЕЙ ЖЕНЫ ПРОДАВЩИЦА В УЖАСЕ: - ГОСПОДИ! ЧТО ЖЕ ВЫ ТАКОГО НАТВОРИЛИ-ТО, А? ЛУЧШЕ БЫТЬ БОЛЬНЫМ НА РАБОТЕ, ЧЕМ ЗДОРОВЫМ В ВОЕНКОМАТЕ. СТРОГИЙ ПАПАША СВОЕЙ ДОЧЕРИ: - МАША, ВЧЕРА Я ВИДЕЛ, КАК ТЫ ЗАНИМАЛАСЬ ЛЮБОВЬЮ С КАКИМ-ТО МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ В АВТОМОБИЛЕ. КТО ОН ТАКОЙ?! - А КАКОГО ЦВЕТА БЫЛ АВТОМОБИЛЬ? ДАМА ЗАХОДИТ В ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ БУТИК. ПРОДАВЕЦ: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, РАЗРЕШИТЕ ПРЕДСТАВИТЬ ВАМ НОВУЮ КОЛЛЕКЦИЮ, ЭТО ЭКСКЛЮЗИВ! А, ИЗВИНИТЕ, ДЕНЬГИ У ВАС ЕСТЬ?.. - НЕТ... - НУ, И ЧТО ТЫ ПРИПЕРЛАСЬ, ШЛА БЫ НА РЫНОК! - У МЕНЯ КАРТОЧКА. - И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ! А ВОТ И ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ: ПЕРВАЯ : " ОЙ, КАКАЯ Я ПЬЯНАЯ.!!! ВТОРАЯ : " КТО ПЬЯНАЯ? Я - ПЬЯНАЯ??? " ТРЕТЬЯ : НА ВОПРОС ТАКСИСТА "КУДА ЕДЕМ?" ТРЕСНУСТЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ СУМОЧКОЙ И СКАЗАТЬ: "НЕ ТВОЁ ДЕЛО, СКОТИНА!!!" В ПЕРЕПОЛНЕННОМ АВТОБУСЕ, ПРОСИТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕКУ ВПЕРЕДИ СТОЯЩЕГО МУЖИКА, ПРОБИТЬ ЕМУ БИЛЕТИК. ТОТ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: -- ЧТО ИНТЕЛЛИГЕНТ ЧТО ЛИ ?! МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: -- НЕТ, ЧТО ВЫ, Я ТАКОЕ ЖЕ БЫДЛО, КАК ВЫ ДЕВУШКА, КАКОЙ У ВАС ТЕЛЕФОН? - МОТОРОЛА. - НЕТ, Я ИМЕЮ ВВИДУ НОМЕР? - ФЕДЕРАЛЬНЫЙ. - ДА НЕТ, ЦИФРЫ КАКИЕ? - АРАБСКИЕ. ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ: - А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ РИСОВАЛИ! - ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА. - А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ МАТЬ!" ОДИН ДОКТОР СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО - ЗАЧЕМ ТЫ СПРАШИВАЕШЬ У ПАЦИЕНТОВ, КАКИЕ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ ОНИ ПЬЮТ? ЭТО ЧТО, ВЛИЯЕТ НА ДИАГНОЗ? - НЕТ, ЭТО ВЛИЯЕТ НА ТО, КАКОЙ ГОНОРАР Я БЕРУ С НИХ. -------------------- И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения :)
|
 
|
|
15.01.2011, 15:11
Сообщение
#235
|
|
Почти Мастер Репутация: 1357 Группа: Участник Сообщений: 1155 Награды: 5 Регистрация: 28.05.2010 |
Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? - Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876. - Сколько-сколько?! Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках: - Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто... Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! " -------------------- Сверхнарод, не желающий кормить своего уицраора шаввой, будет кормить чужого гаввахом!
--------------- ------------ ---------- -------- ------ ---- -- |
 
|
|
15.01.2011, 16:01
Сообщение
#236
|
|
Игроман Репутация: 242 Группа: Участник Сообщений: 816 Награды: 2 Регистрация: 26.08.2009 |
Если посчитать суммарную стоимость всех нелицензионных копий Windows, то получится, что население земного шара обворовало Microsoft на сумму, сопоставимую с бюджетом цивилизации лет за сто… Году эдак в 2029 Microsoft подаст в суд на все человечество за пиратство, и выиграет процесс… Роботы под управлением Windows Sparta будут гонятся за оставшимися в живых людьми требуя возместить ущерб, нанесенный корпорации их предками… И, вот, чтобы спасись, человечество посылает в прошлое, того, кто напишет бесплатную Операционную Систему…
Баян, не? |
 
|
|
26.01.2011, 22:57
Сообщение
#237
|
|
Игроман Репутация: 117 Группа: Участник Сообщений: 915 Награды: 3 Регистрация: 12.05.2010 |
Орёт мужик на улице:
- З**бала! З**бала! ЗА-*-*-*-*-*-БА-А-А-ЛА-А-А!!! - Молодой человек, ну сколько можно повторять?! Девушку зовут Изабелла!!! Cан франциско,во время мафиозной перестрелки беременную девушку ранили в живот! через 10 лет дочь подходит и говорит: -мама когда я пИсала то я выписала пулю! мать рассказала про перестрелку в которую она попала! озже подходит сын: -мама представляешь!!!... -знаю ты писал и выписал пулю!!! -нет я дрочил и застрелил бабушку!!! Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров не ловишь? - А бл*ть ... я думал ты горелых кидаешь! У одного мужика было три яйца, вместо двух, и он очень этим гордился. как-то подходит к прохожему на улице и говорит: - Спорим, что твои яйца плюс мои, будет пять Прохожий на него посмотрел и отвечает: - а у тебя что, одно? Сообщение отредактировал hee - 26.01.2011, 23:08 -------------------- |
 
|
|
07.02.2011, 18:49
Сообщение
#238
|
|
Ветеран Репутация: 35 Группа: Участник Сообщений: 81 Регистрация: 10.01.2011 |
Такое ощущение что правительство выполняет ниже перечисленные пункты
Москвич Пал Палыч придумал как можно сократить население России — ведь народу слишком много, для обслуживания трубы столько не требуется — только лишние рты, объедающие столицу. Даём ему слово — он пояснит свой план. Спасибо. Итак, действовать будем следующим образом: * Сначала задавим пенсионеров, отняв льготы, держа пенсию ниже прожиточного минимума, медицину развалив. * Потом пройдёмся по молодёжи — заберём парней в армию и покалечим, сделаем цены на жильё невозможными, но героин должен всегда продаваться свободно. Пиво рекламируем активнее, штаны с полосками, семки и прочую гоп культуру продвигаем в массы. * Чтобы не плодились отменим "детские" отсрочки от армии, сделаем содержание ребёнка очень трудным и дорогим делом, но обязательно позаботимся о доступности и дешевизне контрацептивов и абортариев. * Важнейшая часть — здравоохранение. Вернее его отсутствие. Врачам платим меньше чем пенсионерам, коррупцию в медвузах повышаем, финансирование больницам урезаем. Чтобы народ не мог лечиться сам, без врачей — с лекарствами построже, без рецепта не продавать. Развиваем шарлатанство, продвигаем идеи что от прививок один вред и что ВИЧ не существует. Шприцы надо запретить продавать! Чтобы их не было в свободной продаже и уж тем более не было бесплатно. Чтобы наркоманы брали шприцы друг у друга и подбирали с помойки и быстрее распространяли СПИД и вирусные гепатиты среди популяции. * Госнаркоконтроль посылаем бороться не с наркодельцами, а с врачами. В первую очередь - с наркологами - сразу трёх зайцев убиваем - чтоб служба не мешала героиновым оптовикам, чтоб врачей посадить побольше, и чтобы запоям и алкоголизму помехи не было. * Науку разваливаем - чтобы все эти интеллигенты с их кухонными разговорами свалили за границу. Образование тоже - чтобы не плодились новые. * Потом займёмся сельским населением — водки, курева, телевизора побольше и подоступней, сельское хозяйство развалить, всех кто умный и не пьёт — согнать в города. * Городским населением скоро тоже займёмся — сначала московским, чтоб всякие бедняки не маячили рядом с нашим жильём и работой. Достаточное количество кавказцев и таджиков уже завезено, осталось только поджечь. Транспортную систему почти уже додушили. Ненависть к Москве и москвичам уже почти на должном уровне - сделаем всё чужими руками. * Параллельно повышаем уровень преступности — пусть растёт постоянно процентов на 15 в год. Для этого условия работы в милиции делаем такие, что честно и эффективно работать там нельзя. Чтобы плебс не стал обороняться от преступников сам — самооборонщиков громко судим и садим. Чтобы преступников стало больше - рекламируем бандитскую романтику в фильмах, крутим блатняк по радио. * Дороги делаем похуже, гаишников коррумпируем чтобы не мешали правила нарушать. Ввоз безопасных иномарок ограничиваем, а наши машины проектируем так, чтобы в аварии они попадали чаще и чтобы при аварии дохло побольше пассажиров. * Бизнес может нам помешать! Поэтому мелкий давим проверками — СЭС, ОБЭП, налоговая — всех побольше. Средний давим рейдерами. Крупный — ну, с ним труднее, но ЮКОС помните? Стараемся устроить так, чтобы работать честно было нельзя, а потом оп–па, и сразу всех кто нечестно работает сажаем. -------------------- Учиться, учиться и учиться. © В.И. Ленин
Абстрактной истины нет, истина всегда конкретна. © В.И. Ленин Пока есть государство, нет свободы. Когда будет свобода, не будет государства. © В.И. Ленин |
 
|
|
07.02.2011, 18:53
Сообщение
#239
|
|
ἄθεος Репутация: 1471 Группа: Участник Сообщений: 6365 Награды: 13 Регистрация: 19.08.2008 |
Lеnin, это и не анекдот вовсе...
-------------------- Графика - ничто, сюжет - все! κόσμος, ἄθεος |
 
|
|
07.02.2011, 19:12
Сообщение
#240
|
|
Ветеран Репутация: 35 Группа: Участник Сообщений: 81 Регистрация: 10.01.2011 |
Алекс
Но это ведь и не история Попы-смайлики на все случаи жизни (_!_) - попа обыкновенная (__!__) - жирная попа (_._) - попа плоская (!) - тощая попа {_!_} - шикарная попа (_*_) - геморройная попа (_zzz_) - попа усталая (_?_) - попа безмозглая (_о_) - попа пользованная (_0_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская попа (_x_) - поцелуй меня в попу! (_Х_) - оставь мою попу в покое! (_^_) - заносчивая попа. (ЖоЖ) - волосатая попа ("l") - волосатая попа . - попа, вид из космоса (_~_) - хитрая попа (__) - очень хитрая попа ( _e=mc2_) - умная попа (_Ъ_) - твердая попа (_Ь_) - мягкая попа (_GO_) - иди в попу ->(_!_) пошел в попу (_!_)-> как из попы (_SOS_) - попа в беде (_#_) - попа зека {-------O-------} очень большая попа -------------------- Учиться, учиться и учиться. © В.И. Ленин
Абстрактной истины нет, истина всегда конкретна. © В.И. Ленин Пока есть государство, нет свободы. Когда будет свобода, не будет государства. © В.И. Ленин |
 
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 16.06.2024, 00:32 |