IPB

>

Внимание, Анекдот!

 
 Ночной Дозорный
сообщение 29.08.2008, 21:47
Сообщение #1


Всем выйти из сумрака!
***********

Группа: Участник
Сообщений: 1230
Регистрация: 18.09.2007
Из: Сумеречный Ростов
Пользователь №: 6829



(IMG:http://s05.radikal.ru/i178/0907/76/8ee5128942eex.jpg)
Есть свежий, или любимый анекдот?
Поделитесь со всеми.
Юмор продлевает жизнь!


Сообщение отредактировал tom-m15 - 22.10.2009, 22:26
Перейти в начало страницы
 
 
 
Ответов
 Ночной Дозорный
сообщение 13.08.2008, 22:17
Сообщение #2


Всем выйти из сумрака!
***********

Группа: Участник
Сообщений: 1230
Регистрация: 18.09.2007
Из: Сумеречный Ростов
Пользователь №: 6829



Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в
карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

***

В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?

***

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

***

Просыпается алкоголик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелится не чем... Тут звонок в дверь. Алкоголик открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Алкоголик берет стакан, выпивает,
- Спасибо, тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка...
Перейти в начало страницы
 
 
 Ночной Дозорный
сообщение 13.08.2008, 22:22
Сообщение #3


Всем выйти из сумрака!
***********

Группа: Участник
Сообщений: 1230
Регистрация: 18.09.2007
Из: Сумеречный Ростов
Пользователь №: 6829



Встречаются двое:
- Hу как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни
возьмись, теща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль,
визг...
- Тормозов?!
- Тещи!!!

***

Миллионер разговаривает со своим врачем :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.

***

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

***

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

***

Женская логика.

Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!
Перейти в начало страницы
 
 
 Ночной Дозорный
сообщение 18.08.2008, 21:18
Сообщение #4


Всем выйти из сумрака!
***********

Группа: Участник
Сообщений: 1230
Регистрация: 18.09.2007
Из: Сумеречный Ростов
Пользователь №: 6829



Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю!
Иван принёс ему филина и воробья, царь ему:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван воробью:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван:
- А ты, филин, подтверди.
Сова:
- УГУ!

****

Стоит Винни-Пух и надувает шарик,к нему подходит Пятачок:
-Винни,Винни,не надувай шарик,я боюсь-он лопнет!
Винни-Пух всё равно надувает...
Пятачок опять подходит:
-Винни,Винни,не надувай шарик,я боюсь-он лопнет!
Ба-бах!!!!!!!
Пятачок плачет:
-Вот,шарик лопнул,а ты смеёшься!
-Я не смеюсь,мне рот разорвало!

****

Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

****

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты батя без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь, а я если чё то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет, дык ты меня развернёшь, я тогды шмальну.
- Ну бог с тобой.
"А вдруг и вправду подмогнет в нужный момент", взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили, оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут, а миша уже на пятки давит. Сын думает:"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю, но бросать прийдётся, чё двоим-то погибать." Бросил рюкзак, да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а на встречу матушка.
- Всё мать, нет у нас больще отца!
- Вас охотников хрен поймешь, пять минут назад отец приполз -
"нет у нас больше сына" говорит!

****

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту
руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

****

Общение с Путиным он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло!

****

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
Перейти в начало страницы
 
 
 Ночной Дозорный
сообщение 24.08.2008, 11:38
Сообщение #5


Всем выйти из сумрака!
***********

Группа: Участник
Сообщений: 1230
Регистрация: 18.09.2007
Из: Сумеречный Ростов
Пользователь №: 6829



В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!!
- Вот, ленточку нашел...

****

В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- А в 30-й номер - шампанского!

****

- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выигрывал, если б мне доверили сдавать.

****

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну, что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

****

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
Перейти в начало страницы
 
 
 Rex
сообщение 26.08.2008, 22:32
Сообщение #6


Тигр
****************

Группа: Забанен
Сообщений: 2731
Регистрация: 04.04.2005
Из: Basin City
Пользователь №: 1439



Москва - как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут...

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Но, к счастью, в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...


Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Разговаривают три мужика:
Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие
сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики
с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего
особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод....
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла...

***

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где
это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не
занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

***

Притча...
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
"Вот веник,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью:
"Долбо**ы у меня дети, зато-СИЛЬНЫЕ."

Сообщение отредактировал Rex - 26.08.2008, 22:40
Перейти в начало страницы
 
 
 SaneX
сообщение 26.08.2008, 22:41
Сообщение #7


Игровой Бог первой степени
***********************

Группа: Участник
Сообщений: 9399
Регистрация: 15.03.2007
Пользователь №: 5408



Цитата
В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?
(IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/biggrin1.gif) (IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/fuck.gif)
Перейти в начало страницы
 
 
 Rex
сообщение 26.08.2008, 23:47
Сообщение #8


Тигр
****************

Группа: Забанен
Сообщений: 2731
Регистрация: 04.04.2005
Из: Basin City
Пользователь №: 1439



Tribe:
проект "доступное жилье":
продай квартиру в Москве, и ты можешь купить квартиру в любой точке мира
Перейти в начало страницы
 
 
 Ночной Дозорный
сообщение 27.08.2008, 00:26
Сообщение #9


Всем выйти из сумрака!
***********

Группа: Участник
Сообщений: 1230
Регистрация: 18.09.2007
Из: Сумеречный Ростов
Пользователь №: 6829



Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

****

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги,
а свою походку.

****

Секс и годы.

18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7...
30 лет – вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро...
40 лет – суббота, воскресенье; суббота, воскресенье; суббота,
воскресенье...
50 лет – аванс, получка; аванс, получка; аванс, получка...
60 лет – новый год, день России; новый год, день России; новый год, день
России...
70 лет – високосный, високосный, ух ты...

****

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

****

Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по
обратному принципу.

****

- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно
больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.

****

Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и
сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут.
Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен,
заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин,
должна же эта фигня разгоняться".

****

- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!

Сообщение отредактировал Ночной Дозорный - 27.08.2008, 00:27
Перейти в начало страницы
 
 
 Rex
сообщение 27.08.2008, 17:02
Сообщение #10


Тигр
****************

Группа: Забанен
Сообщений: 2731
Регистрация: 04.04.2005
Из: Basin City
Пользователь №: 1439



Анонс в кинотеатре "Плюс один" - фильм про любовь,
так и видятся продолжение "Дайте две" и приквел "Первый нах" и ведь все про любовь =)

© bash.org
Перейти в начало страницы
 
 
 _SlyFox_
сообщение 27.08.2008, 17:34
Сообщение #11


Продвинутый геймер
********

Группа: Участник
Сообщений: 322
Регистрация: 14.04.2007
Пользователь №: 6023



Амереканец в русском аэропорту:
-Give me 2 tickets to dublin.
-Куда блин? =)
Перейти в начало страницы
 
 
 Ночной Дозорный
сообщение 27.08.2008, 19:33
Сообщение #12


Всем выйти из сумрака!
***********

Группа: Участник
Сообщений: 1230
Регистрация: 18.09.2007
Из: Сумеречный Ростов
Пользователь №: 6829



xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся

© bash.org
Перейти в начало страницы
 
 
 Rex
сообщение 27.08.2008, 21:19
Сообщение #13


Тигр
****************

Группа: Забанен
Сообщений: 2731
Регистрация: 04.04.2005
Из: Basin City
Пользователь №: 1439



Друг мой реально везунчик. Трезвый - тише воды...Пьяный... Короче пошел рубль спросить. У пятерых здоровых чуваков, лет по 27, тоже чутка датых. Им конечно не понравилось, но лучше бы они дали рубль... Короче началась за ним погоня. А мы на лавке наблюдали. Почему просто наблюдали? Потому что даже втрять не успели, даже смеялись позже - все было резко как на играх Пекине. Бежал он быстро видимо по пьяне. Короче двое почти сразу столкнулись головами и выбыли из гонки. Третий почти догнав, и приблизившись вплотную, случайно заплелся ногами об ноги нашего чемпиона. Четвертый бежал сразу за запнувшимся ним и не заметил падения партнера, что повергло его на асфальт лицом. С пятым они убежали за дом. Гадать, что с ним случилось долго не пришлось. Он пришел здоровый, но так и не догнавший нашего дружищу. Однако не дойдя до своих...
появляется наш, уже видимо шедший на второй круг, с криком "лови бобра!!!" кидает в него камнем, тот ворачиваясь...(я глазам не поверил) наступает на крышку люка и падает в
колодец. Наш ретируется. Занавес.

© bash.org
Перейти в начало страницы
 
 
 Ночной Дозорный
сообщение 27.08.2008, 21:26
Сообщение #14


Всем выйти из сумрака!
***********

Группа: Участник
Сообщений: 1230
Регистрация: 18.09.2007
Из: Сумеречный Ростов
Пользователь №: 6829



Всё здорово, но давайте с баша больше не копировать.
Перейти в начало страницы
 
 
 Rex
сообщение 27.08.2008, 21:36
Сообщение #15


Тигр
****************

Группа: Забанен
Сообщений: 2731
Регистрация: 04.04.2005
Из: Basin City
Пользователь №: 1439



А откуда, как не оттуда?

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

***

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Сообщение отредактировал Rex - 27.08.2008, 21:44
Перейти в начало страницы
 
 
 Rex
сообщение 27.08.2008, 22:11
Сообщение #16


Тигр
****************

Группа: Забанен
Сообщений: 2731
Регистрация: 04.04.2005
Из: Basin City
Пользователь №: 1439



Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...


пора завязывать с компом
из услышанного..

просыпаюсь - жена с улыбкой спрашивает: - а зачем это ты во сне моей рукой по простыне елозил и указательным пальцем дёргал?


в театральном))))
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента
просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает
руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
"Хобот показывать?"...


Из серии :Наши жгут!!!:excuse me)))
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "блядь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "блядь" или "excuse me"?


Экзамен на поступление в милицию:
В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и пирамида.
Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие.
Все поступившие делятся на две группы: супер - умные и супер - сильные.


эмо)))))

"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...


Надо же так отдыхать
Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"
Перейти в начало страницы
 
 
 Rex
сообщение 28.08.2008, 19:20
Сообщение #17


Тигр
****************

Группа: Забанен
Сообщений: 2731
Регистрация: 04.04.2005
Из: Basin City
Пользователь №: 1439



В России уместнее говорить не "скоро на экранах", а "скоро на экранках"...

2:43:00 Tsx: главное не переусердствуй)
2:43:07 Darth: я медик )
2:43:13 Darth: и этим все сказано )
2:43:24 Darth: вот уж лист осенний
2:43:29 Darth: держится едва едва
2:43:35 Darth: хорошо что завтра воскресенье
2:43:40 Darth: можно наебениться в дрова
2:43:57 Darth: так то )
2:44:06 Tsx: о_О завтра вторник))))
2:44:13 Darth: без разницы
2:44:21 Darth: воскресенье живет в наших сердцах

- привет Комсомольск-на-Гламуре =)
- привет Assтрахань!


©bash.org

Сообщение отредактировал Rex - 28.08.2008, 19:30
Перейти в начало страницы
 
 
 Rex
сообщение 28.08.2008, 20:19
Сообщение #18


Тигр
****************

Группа: Забанен
Сообщений: 2731
Регистрация: 04.04.2005
Из: Basin City
Пользователь №: 1439



Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф): Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп: Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп@здить велосипед....
Перейти в начало страницы
 
 
 _end_
сообщение 29.08.2008, 00:32
Сообщение #19


Игроман
**********

Группа: Забанен
Сообщений: 965
Регистрация: 24.05.2008
Из: афганестан... да-да...
Пользователь №: 8163



25 признаков того, что Вы повзрослели

01. Все Ваши домашние растения живы, но Вы не можете курить ни одно из них.
02. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
03. У Вас в холодильнике больше еды, чем пива.
04. 6.00 - это время, когда Вы встаете, а не ложитесь спать.
05. Ваша любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
06. Вы смотрите прогнозы погоды.
07. К Вам чаще обращаются на "Вы", и Вам это не так уж и нравится.
08. Ваши друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
09. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с Вами.
13. Вы не знаете, когда закрывается "Макдональдс".
14. Вы кормите свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Вы больше не спите после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству Вашего желудка, чем успокоит его.
19. Вы заходите в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Вы едите пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое Вы проводите за компьютером, это действительно работа.
24. Вы больше не пьете дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Вы прочитали этот список в поисках пункта, который не подходит Вам!

--------------------

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..."


За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия.


- Скажите, а Насралла - это имя или фамилия?
- Насралла - это состояние души!


друзья мне конечно уже намекали что похож на арангутана, но когда мои фоты стали удалять с одноклассников коментируя это тем что на фотографии животное...


-Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
-Как?
-Хрустики!


Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...


- блин, почему жена не даёт мне писать в раковину?
- потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф
- значит, завидует?


Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка:
- Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода


Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.


- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".


Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!


Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты
моя сестра!...


этапы ухаживания за девушками
1. я у Вашего дома
2. я у Ваших ног
3. я между Ваших ног

Жена спрашивает,просматривая мой телефон, - а что это за такой Игорь Иваныч, тебе смску написал - "Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков"...Он что голубой?...
Немая сцена...


- Вы не чувствуете, чего это у Вас на кухне так жженым сахаром пахнет?
- А вы так быстро конфеты наши не кушайте и тогда не будет пахнуть!

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!


Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса!


В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!



На дне рождения стопятнадцатилетнего долгожителя имениннику оторвали уши.


Хотите оторваться с клёвыми тёлками по полной программе? Коровник совхоза №8 ждёт Вас!


Хорошо иметь в домике в деревне!


На похоронах Пятачка:
- Пусть земля тебе будет Пухом!


В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Жeнa мyжy: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... Жeнa: - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...


- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...


- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!


Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.


В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!


Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.


Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...


Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".


© megalife.com.ua

Часть сообщения была удалена в связи с нарушением пункта 2.3 правил форума!

Сообщение отредактировал Ночной Дозорный - 29.08.2008, 22:18
Перейти в начало страницы
 
 
 Starting Over
сообщение 29.08.2008, 06:47
Сообщение #20


W8
*************

Группа: Участник
Сообщений: 1725
Регистрация: 29.12.2006
Из: Литва, Вильнюс
Пользователь №: 4593



Мля, утром всегда круто анекдоты почитать. Молодцы
Перейти в начало страницы
 
 
 _end_
сообщение 29.08.2008, 15:52
Сообщение #21


Игроман
**********

Группа: Забанен
Сообщений: 965
Регистрация: 24.05.2008
Из: афганестан... да-да...
Пользователь №: 8163



Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

***

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы
хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг? (IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/biggrin1.gif) (IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/fuck.gif)

***

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и хохол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: - Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду
оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит
Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно
натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового секса,
русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: - Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Хохол вызвался: - Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который
свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного
секса, туда-сюда, туда-сюда. Хохол вытерпел, спускается и говорит:
- Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: - Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются
его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский хохлу: - Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Хохол: - Так я ж у Ети сало украл!

***

...Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать страх.
(примечание: и смешно и плакать хочется - мне скора в армию (IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/cray.gif) )

***

...Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Часть сообщения была удалена в связи с нарушением пункта 2.3 правил форума!

Сообщение отредактировал Ночной Дозорный - 29.08.2008, 22:20
Перейти в начало страницы
 
 
 
 

 
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 26.06.2019, 13:53