Смысл игры прост: один называет предложение, а другой продолжая тему второе. Так один за другим.
Предупреждение: не пошлим, не выкладываем безумные и дикие предложения, не оскорбляем участников, стараемся творить смешно, не флудим, не превращаем тему в личную переписку или флудобред, стараемся не материться (в небольших количествах можно использовать слово: сцуко), флудобредовые посты будут караться модераторами, мат закрывающийся невидимым текстом или *, считаеться матом и нарушением.

Я начну: Он шел.

Начало коротко, чтобы дать вам возможность творить.

Он пришел.

Снял пиджак.

Сел за комп.

и уснул

Ударившись башкой о клавиатуру, и тогда ему пришла в голову гениальная идея.

одеть трусы

Mass, В следующий раз придумай что-нибудь поумнее.

... и пойти за датскими хот-догами.

Датских хот-догов не было в продаже, взамен ему предложили венские, на что он ответил:

- Ёпт, венские?

А в ответ услышал:
- да, венские, для гастритика полезные...

...и он ушел восвояси..

worthless liar, Не обрывай!

Пошел в следующее кафе.

и заказал чашечку кофе, тем временем к нему подошла дама 50лет, одетая по аристократски и предложила..

Сходить за угол, аргументируя тем что там есть что посмотреть.

Не доходя шага до угла, дама спросила:

Почистил. Устное предупреждение.

Будешь семечки?
Мужик схватил пакетик и начал довольно лузгать,а девушка спросила:

50лет - девушка

....видишь забор? перелезай, там кое что интересное...

Мужик спросил:что именно?

Дама подмигнула. Мужик полез но выглянув за забор сказал:
- У меня денег нету!

Но всё равно полез через забор и порвал штаны

- Епт! - подумал мужик и натянул штаны.

пипец -подумала ворона,сидевшая на заборе.

А за збором сидели два чОтких пОцанчика

и распивали спиртные напитки закусювая семенами подсолнуха.

Их разговор шел о пользе и вреде курения.

"Я думаю что курение вредит нашему организму и это пагубная привычка от которой нужно избавлятся" - сказал молодой представитель нижнего общества достав из кармана "Приму".

Но тут они заметили героя нашего рассказа и...

... и немедленно сорвались к нему, рассыпая по мокрому асфальту семечки и, догнав его, стали кругом, шумно дыша. Сзади раздался звук упавшей со скамейки бутылки, но никто даже не оглянулся.
- Ецкт ты кеьйцрк? - спросил угрожающе самый высокий гопник.
Мужик рассмеялся и, вытирая пот со лба, ответил:
- Ьтким! Неужели вьйщзео или цасуьце?
Молодые люди переглянулись.
- Да уж, цпмытп аьмрн дытпн, - сказал один из них.
- Ыапи, прорубоно! - радостно закричал мужик и, схватившись за куртку одного из молодых людей резко притянул его к себе, вытаскивая из кармана небольшую дрель...

И никто не заметил как сверху..

Упала звезда размером с дирижабОль...

которая врезалась в землю и вышел с нее.....Гарри Поттер!

И произнес: ша! гопники!

[empr], Не выкладывай длинных реплик.

Поттер долго вглядывался в их лица, и..

И прокричал:
- Гопоразбегатус!

...Ах, епт, я палочку забыл! Подождите секундочку, я домой сбегаю...

И побежал как девчонка за палочкой

- Харе пошлить! - намекнули Поттеру гопники.

... Открывая очередную соску пива

Э, э, э!!! Я же ГГ рассказа!- закричал мужик.

Но потом понял, что зря он привлекал внимание гопников.

"Ща всех их завалю" подумал Гарри

- Милиционерус!

И приехали миллиционеры...

Одетые в гламурные розовые кофточки и сказали гопникам "Эй, вы мужланы брысь отсюда а то милицию вызовем.."

Гопники переглянулись и начали рыскать в поисках палок, кирпичей и т.д. Приговаривая "сцуко, ненавижу розовый цвет"

Милиционеры удирали вытаскивая из заднего прохода розовые кофточки и пытались кричать что-то сквозь тапки.

Впереди оказался тупик. И бедняги тупо смотрели на стену, что перед ними и начинали молиться своим богам. Но вдруг...

В дали показался ОГРОМНЫЙ СИГАРОВИДНЫЙ... космический корабль и начал стрелять по гопникам из всех своих лазеров