Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Внимание, Анекдот!
GAMEINATOR forums > Мир вне игр > Клуб свободных тем
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
tom-m15
На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном:
- Ну вот, наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!


- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
Борфет
- ПАПА! СМОТРИ КАКОЙ Я СКВОРЕЧНИК СКОЛОТИЛ!
- МОЛОДЕЦ СЫНОК! А ГДЕ ОКОШКО? ЧТОБ ПТИЧКА ЗАЛЕТАЛА?
- А ЗАЧЕМ? ОНА УЖЕ ВНУТРИ СИДИТ!
Привет, Андрей
Дорогая, давай поиграем в ролевые игры! Ты - уборщица, а я сплю.
Борфет
Знаете, как отличить корову от быка? Быка, когда доишь, он улыбается!
Привет, Андрей
Забыл выключить видеорегистратор на стоянке. Теперь у меня есть 16 гиг о*уительного ночного дождя!

CoBB1e, Бойан

Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой"
Борфет
Camblu, тут все анекдоты, что пишут, баяны. Вопрос лишь в том, знает ли их конкретный пользователь.
tom-m15
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.

- Что тебя больше всего раздражает?
- Электрический ток. От него меня просто трясет!
tom-m15
- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист! laugh.gif
Пыхтелыч
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...


Собрались два нарика значит в саванну на слонов поохотиться и один друго всё спрашивает как более опытного...
Толяныч!Как убить синего слона?
-Ну берешь ,значит,ружье для синих слонов и убиваешь!
А как убить красного слона?
-Душишь пока не посинеет,потом застреливаешь из ружья для синих слонов.
А как убить зеленого слона?
-Рассказываешь ему пошлые анекдоты,пока он не покраснеет,потом душишь,пока не посинеет,а потом берешь ружье для синих слонов и застреливаешь.
А как убить желтого слона?
-Да ты че,е@%нутый что ли?Желтых слонов в природе не существует!

Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
-"Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!"
"А что это такое?"-невинно спрашивает блондинка.
"Ну там должно быть ваше лицо изображено!"-терпеливо разьясняет гаишник.
Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему сво косметическое зеркальце.
Гаишник, посмотрев туда:"Ну что-же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?"


Парень с девушкой переписываются в аське...
-Здорово Ольга!
-Здорово Колян!
-Сегодня Дениса ночью дома не будет,он ключи мне от своей хаты оставил-пойдём туда!
-Ой!...А что мы там будем делать?
-Ну что?Как обычно!Ты представляешь?Всю ночь - только ты и я!!!
-Ну ладно...А как?Как обычно?
-Ну давай как обычно... только я чур за орков!
Привет, Андрей
Цитата(Warlock @ 05.08.2011, 22:20) *
-Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Этапять! laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Пыхтелыч
Решил муж жену проверить на верность.Сделал вид,что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся и она говорит:
-Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
-Да ты чё!Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну она,чтобы показать ,что умеет запеленала Васю с руками и ногами и пошла на кухню типа за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спелёнутому любовнику, склоняется над ним:"Ути-пути Васенька!Агу, Васенька, Агу!!!"
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:"Люся иди перепеленай Васю-он кажется обосрался!"

Слесарь и Хозяйка.
Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран,очень довольный своей работой собирает инструмент,моет руки,вытирает полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:-Может быть чайку...ну который покрепче...того-самого?
Слесарь:-Спасибо хозяйка!От чайку не откажусь...И чего-покрепче тоже можно...А уж от ТОГО-САМОГО я вообще никогда не отказывался!

Скачки.Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит,как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:-А ну ка!Покажите что это за таблетки?
Тренер:-Это?!Ну какие же это таблетки!Это просто карамельки!Сам ем,вот и лошади дал.Хотите?
-Хм...Ну давайте.Спасибо,вкусные!
Перед самым стартом тренер делает наставление своему жокею:
-Всю дистанцию держись в середине.Вперёд выходи только на последнем круге.Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит,не волнуйся-это или я,или инспектор.

Просыпается утром папа-медведь,подходитк своей миске и грозно рычит:
-КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ МИСКИ!?
Бежит к своей миске малыш-медвежонок и грозно пищит:
-А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ МИСКИ!?
Мама-медведица,стоя у плиты:
-Ох,как же вы меня затр#@али!Да не приготовила я ещё!!!
Степан друг москалів
Приезжает Иван Грозный из заграничной поездки, собирает всех бояр и объявляет им:
— Был я, бояре, в заморских странах, видел там такую вещь, как спирт. Это как наша брага, только мощнее забирает.
Все бояре радостно требуют, чтобы в следующий раз царь привёз этого спирта побольше. Царь же дальше глаголет:
— А ещё, бояре, видел я у иноземцев такую вещь, как презерватив. Его на х*№ одеваешь, и е%$сь в своё удовольствие — жена не забеременеет.
Бояре оживляются ещё больше, требуют привезти и презервативов тоже. Но царь отказывает, говорит, что всё ему не увезти, поэтому может привезти либо спирт, либо презервативы. Бояре начинают спорить, что лучше, орут, начинается безобразная драка. Перекрывая шум, царь кричит: «А вот у них в европах есть такая вещь, как голосование!»
Крик из кучи дерущихся бояр: «Правильно, как голым совали — так и будем! Вези спирт!»
Abbat
Поймал программист золотую рыбку.
Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье.
П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Что ты там про мир говорил?
Trollz0r
Как ввести гопника в замешательство.

Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?

laugh.gif
Trollz0r
башорг
Alex Freeman > А вы в курсе, что, если напечатать в чате свой пароль, то система автоматом заменит его на звёздочки, это защита такая. Смотрите:
Alex Freeman > ********
VValli > c00lhaer
JIeHa > qwerty1
simka-umka > lol xD идиоты
ToLik > tolyan12
VValli > а если на букву ошибся, то видно всем??
Homer Simpson
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер ”Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Воткни мне зарядку…
McNik
Не знаю, было, нет, если что извините smile.gif
Меня порадовалоsmile.gif

Смски героев великих произведений.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
tom-m15
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
tom-m15
Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
tom-m15
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

***

Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Аватара пользователя
Almighty

Сообщения: 111
Регистрация: 05.04.2013, 16:17
Откуда: ☁☁☁

fen1x
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

Безумству храбрых - венки со скидкой

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки.

Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
fen1x
Плюнь на дела, почитай притчи и улыбнись:


Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

...Hадо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного,​ фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые передали одного предадут и тебя!

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Забыла покормить кота.... щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит.

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Я сегодня не выспалась: - А причина? - Причина тоже не выспаласьsmile.gif

Каждый понедельнrик меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

С утра вылетела на метле: .,.,,И здесь пробки!
Lutochka
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
chriotmao
Цитата(Lutochka @ 11.04.2016, 21:52) *
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Эрик Давидыч перелогиньтесь taker.gif
hrebet1
Жили мы бедно, потом нас обокрали и мы уехали в Монте-Карло.. rolleyes.gif
driftru
Коротенький)


Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика.
Ruw
Цитата(driftru @ 06.05.2016, 01:24) *
Коротенький)


Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика.


законы природы
Fornetti
Прибегает мальчик к папе и спрашивает: Папа, папа, а ты что сегодня ночью обосрался?
Отец отвечает: А с чего ты взял?
На что ему мальчик: А почему мама сегодня ночью говорила, долго я ещё твоё говно мять то буду?
MakkAMokkoZZZ
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.


- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.
MakkAMokkoZZZ
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
Modera
Кольщик, наколи мне все подряд,
Крест немецкий, рядом кошку с тапками.
Светофор и трех солдатов в ряд,
Принтер, флэшку, документы с папками.

Наколи на жопе кенгуру
И велосипед с большими фарами,
На плече набей певца Шуру,
Рядом октябрят стоящих парами.

Если места хватит наколи
Дом с трубой, тарелку супа полную,
Телевизор и троих косуль,
Чтобы навсегда меня запомнили.

Ты набей мне творог и кларнет,
Буратину с Чиполином, в валенках,
Наколи на блюдце винегрет,
Профиль Цоя, три цветочка аленьких.

Если сможешь, то набей ежа,
Гимн России на румынском выколи,
Три огромных кухонных ножа,
Малышей, чтоб у калитки сикали.

Бутерброд мне с сыром наколи,
И тетрадку в клетку цвета алого,
Голубя сидящего в пыли,
А под мышкой тойтерьера мАлого.

Наколи танцующих бомжей,
Наколи как мышь енота трогает,
Наколи гадюку и ужей,
Наколи… и пусть стереть попробуют…
1001v
Modera,
hulastein
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.
— А что мешает? — спрашивает врач.
— Нет, просто все друзья смеются. biggrin.gif biggrin.gif
RayTwitty
Цитата(hulastein @ 14.07.2020, 18:04) *
— А что мешает? — спрашивает врач.
— Нет, просто все друзья смеются.

Бот, где запятые???
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.