Разговор в советской семье в 70-е годы по представлению США.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама! Можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно. И не забудь сдать нас в КГБ.
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение: «За Ленина я готов гнить на рудниках»!
— Отлично, Сергей! Выпейте водки всем классом!

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? вы что мне продали??!!!
Р.S. Принтер оказался "Вrоthеr".

Подготовка к Новогоднему Првзднику в младшей школе:
>> >> >> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
>> >> >> Режиссёр:
>> >> >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> >> >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> >> >> Режиссёр:
>> >> >> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> >> >> Дети:
>> >> >> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> >> >> - а я абрикос, на юге рос!
>> >> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> >> >> вбегает девочка:
>> >> >> - фруктов нету ни х**, пейте сок "моя семья"
>> >> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> >> >> Девочка вбегает снова: - а я фея без х**, пейте сок "моя семья"
>> >> >> Режиссёр:- девочка, не без х**, а просто - фейхуя!
>> >> >> Вбегает ещё раз:
>> >> >> - а я просто без х**, пейте сок "моя семья"

Идут 2 солдатика.Один второму.
-давай прикальнемся над прапарам. Ну давй?
Тот отвечает.
-Хватит !Уже над деканом пошутили!

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Жалуется жена мужу:
- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился.
Ну кувыркаются они втроем безбожно ... охи ахи...
Тут сосед вскакивает и к двери...
Муж его спрашивает:
- Что случилось?
Сосед:
- Да ну нахер ,давайте что-то решать я уже третий раз с......су.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

8 Марта.Жена с дочкой крутятся вокруг отца:-"Папа а что ты нам подаришь на праздник?"Отец:-"Строительную рулетку!" Жена:-"...?Как?! Зачем???"Муж:-"Да чтоб тот Х.й измерить,который вы мне на 23 Февраля подарили!!! "

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll'ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетуиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки).

Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские
коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу: Твой кролик написал (Your Bunny Wrote)...

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю".

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А зачем? Я щас и так взломаю...

Админ на стрельбище ("забрили" как офицера на сборы) стреляет в мишень. Далее:
Вояка:
- Ни одна пуля не попала в цель!
Админ, смотрит в дуло, в магазин и говорит:
- Проблемы на вашей стороне, у меня всё ОК, пули вылетели...

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, TRUE!

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
-Расскажите, что вы видели?
-Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
-Следствию это не интересно, говорите по существу.
-Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
-Свидетель, короче!
-Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика:-Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик,вжик! На пол падают четыре половинки мухи.
Публика:-Сяо-ляо!
Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать.
Судья:-Ваш комар жив!
Самурай:-Так и никто ещё не умирал от моего обрезания!

Древняя Спарта. Царь нервно ходит перед опочивальней жены: ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаётся крик акушерки:
-Мальчик!!!Родился мальчик!!!
Все:
-Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю приносят сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца между мечом и игрушкой. Если ребёнок потянется к мечу - значит, это будет хороший воин и правитель, а если к игрушке - тогда ничего путнего из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет младенца между мечом и игрушкой. Все, затаив дыхание, наблюдают. Вдруг ребёнок протягивает руку и... хватается за кошелёк царя. Все в шоке смотрят друг на друга, а царь садится на трон и устало говорит:
-Приведите ко мне Рабиновича...

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Он их пугает:
-Здесь всё прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурную ровно через 5 минут принести в номер 3 чашки кофе.
Возвращается в номер и говорит в пепельницу:
-Товарищ майор, 3 кофе в номер пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясённые рассказчики в шоке ложатся спать. Утром шутник просыпается один и спрашивает дежурную,где его соседи. Та отвечает:
-Ночью гебисты приезжали, забрали их!
-А почему меня не забрали?
-Да их майор сказал:"Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась"

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку

Узбецкий анекдот

Один мужик шол с одного кишлака в другой, шел дол и приустал, а дело уже было к вечеру. И вот выход он к какомуто кишлаку и спрашивает у местных далеко до нужного ему кишлака, а ему отвечают что нет, но чью он легко заблудится потомучто прямой дороги туда нет. Мужик начал суетится и искать себе ночлег. Но никто в кишлаке его не знал и все отказывалися пускать чужака в дом. Мужик решил идти ночью, но не успел отойти и пару километров как услыхал волчий вой, в страхе он повернул обратно и начал ломится в первый попавшийся дом, в доме том жила старушка, и старушка его сначала нехотела впускать потому что он была дома одна и у нее умерла дочка. Но мужик упрашивал ее и она его пустила к себе на ночлег. Утром мужик проснулся от испуганых старушки, ее дочка внезапно ожила, и старушка начала допытыватся гостя как ето могло быть. Мужик сначала отмалчивался а потом сказал старушке что после пережитого за день ему захотелось женщину и он решил трахнуть мертвую дочку, ей то уже всеравно и в процесе девушка ожила. Потом попрощался со старушкой пошел своей дорогой.
три года спустя он пришел в тотже кишлак по делам и увидел что все жители кишлака толпой высыпали на улицу и чегото ждут.
Он подшодит к ним ис прашивает что случилось, а ему в ответ, умер председатель колхоза, хороший был мужик, колхоз богател и жители кишлака всегда имели деньги. Ну и что, спрасил мужик, да говорят, три года назад какойто путник трахнул в ихнем кишлаке покойницу и она ожила, а мы председателя третий день всем кишлаком жарим, а ему пофигу.

Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня
некоторые сомнения...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что
если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум.Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Мои любимые, про электриков!

У электриков один закон - или на щите, или под щитом!

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: -Быстро! Hа меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскоч ил. Проходит минут 15, мужик опять: -Быстро! Hа меня 2 ведра воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - Hа меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща-я ее переворачиваю,шоб получше обжарилась.

К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - А блин!я ж перчатку не снял...

По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает: - Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): - Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!

На компутерную тему:
Из отчета слyжбы безопасности Пентагона "... по поводy взлома китайцами главного сеpвеpа Пентагона": .......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 780.000.000-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"

На приеме у психиатра. - Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся? - Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и... - Ну-ну! - А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!! - Так-так! - А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!! - Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

С емья (муж и жена) жила в деревенском доме. Хорошо жила.
H о была у них проблема - муж во сне ужасно храпел.
Е го к местным бабкам водили, в город к врачам возили - всё без толку.
С тоит мужику заснуть - тут же храпеть начинает. Очень громко.
Л юбила его жена. Разводиться не хотела.
А делать нечего - достал её постоянный храп.

К ак-то раз решили они дома печку переложить и наняли печника.
У мный печник попался, опытный. Дело своё знал.
Р аскурочил он старую печку до последнего кирпичика - старая она была.
О тдохнул малость, да за новую печь принялся.
Ч асов шесть работал, устал как собака. Hо только половину печки сложил.
К то-кто, а наша хозяйка не могла гостя без стопки водочки отпустить.
А мужа дома не было. Так что сели они за стол вдвоём.

Д ёрнули. Тут хозяйка и пожаловалась ему на судьбу свою.
Е рзал печник на стуле, чесал затылок, да спросил вдруг:
-Д орогая хозяюшка, а что, муж твой на спине всегда спит?
-У гу, - отвечает та.

-Я тебе вот что скажу: только он захрапит, раздвинь ему ноги немного.
И храп тут же прекратится.
Ч то-то в этом совете показалось хозяйке странным. Hо решила попробовать.
К ак только ночью муж захрапел, раздвинула она ему ноги.
О н моментально храпеть прекратил - как отрезало.

-

H а следующий день вновь печник пришёл - работу доделать.
А хозяйка ему сразу стол накрывает, да поллитру ставит.
-Ч то случилось-то? - печник спрашивает.
-И збавитель ты мой! Спас семью нашу, родненький!
С лушай, расскажи - в чём секрет?
Т ы ведь знаешь, я его в город возила - даже там вылечить не смогли!
О н и сам своей беде не рад был. А ты вмиг его вылечил - не глядя.

С ел печник за стол, выпил, да и говорит:
-H ам, печникам, мудрости докторские неведомы. Мы по-своему мыслим.
Е сли ноги сдвинуты, яйца сверху лежат.
С тало быть, если раздвинуть их, то упадут яйца.
Л ежат себе, значица, жопу закрывают.
А коли жопа закрыта - тяги нет. Вот и не храпит твой мужик!

Программер снял барышню и привёл домой.
Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....

- Мне кажется, что вы сегодня кашляете легче.
- Да, доктор,я практиковался всю ночь.

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....

Новый русский говорит жене:
- Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
- А почему о них нельзя подумать на море?

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что вы можете предложить что-нибудь получше?

Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.

- мальчик, тебе сколько лет?
- 14.
- странно, я б тебе все 20 дал…
- я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке...

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.


Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить…
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!


Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!


Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
- Петька, не дам, а то опять порвешь.
- Не порву, честное слово.
- Знаю, порвешь.
- Да нет, ну, пожайлуста.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька, -ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе трусов нет.
- С рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал

Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
- Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".
Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой:
1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.

* * *

Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя...

* * *

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!..

* * *

- А за убийство марсиан сажают?
- Ага! Только в дурку...

* * *

Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт.
Она советует: "Привяжи к чл*ну два карандаша и всё получится"
После секса разговаривают две половых губы этой дамы:
- Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили это первый раз!

* * *

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...

* * *

Звонок в дверь. Открывает бабка.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.

* * *

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

* * *

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

* * *

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

* * *

- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

* * *

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

* * *

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

* * *

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

* * *

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

* * *

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!!

Двое нищих в Каире стоят на паперти.
У одного надпись: "Подайте бедному еврею".
У другого: "Лучше подайте бедному арабу".
Англичанин пожалел еврея, перед которым стоит пустая котомка, и
говорит:
- Ну зачем вы здесь стоите? Лучше отойдите за угол, ведь здесь ничего
не соберете.
Когда англичанин отошел, еврей говорит "арабу":
- Мойше! Ты слышал? Он еще учит нас коммерции.

Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа!
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- Папалнение счёта!...

* * *

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

* * *

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

* * *

Рыбачат два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, – загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, – быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, – отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? – спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо долбаное! А ссать теперь в лодку, да?!

* * *

Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"

* * *

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

* * *

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом
``поднимите правую ногу``...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....



овочка пропустил уроки по физике.
Учительница: - Тебе надо позаниматься, ты отстал!
Вовочка: - Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю!
Учительница: - Тогда скажи, что такое потенциометр?
Вовочка: - Это прибор, показывающий потенцию в метрах …



На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: - Приведи пример!
Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на
папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.



Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:
- Hу ты иди, и мы пошли ложиться.
Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком,
стал подслушивать.
Мама говоpит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа:
- Будет тебе девочка .
Забегает Вовочка и оpет:
- А мне еще велосипед и лыжи !!!


Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

***

Новости. Как уже сообщалось, на днях в ухрюпинском зоопарке неосторожно
подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами девушка была вовлечена
самцом гориллы внутрь вольера и изнасилована.
Сегодня утром деморализованный толпами рвущихся в вольер девушек самец
гориллы умер от разрыва сердца.

***

Супружество – это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.
- А ты ешь быстрее, и беги за вторым!

***

Бежит Пятачок, смотрит — Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
— Восемь, восемь — половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит — Иа ест печенюшки. Пятачок:
— Восемь, восемь — половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит — сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
— Восемь, восемь — половинку просим.
— Двадцать восемь! — говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
— Чего двадцать восемь? — спрашивает Пятачок.
— Обломись, свинья.

***

Парень девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

***

- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить.
- Ага, а с моей тебе придётся начать.

***

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка!!

***

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

***

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

На чемпионате мира по формуле 1 коресподент спрашивает главдиректора:
-Скажите пожалуйста,всего машин было 22,а разбилось 15,что случилось?
-Понимаете,мы поставили новые эксперементальные тормозные блоки от Windows,и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакиевает табличка:"Вы точно хотите затормозить?"

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.

* * *

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

* * *

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

* * *

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.

* * *

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые
вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты
вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал
и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.

* * *

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

* * *

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите."
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,+, пять. Истребители не выдержывают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил по$рал с сигареткой!!"

Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варют, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках:
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского говорит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

В селе надо было свинью осеменить. Сорвалась, орет, не спит, не ест...
Ну жена мужу грит:
- у кума есть хряк, давай вези к нему свинью, хай он (хряк) ее того.. а куму на вот бутылку за это отдашь.
Ну затолкали свинью в коляску мотоцикла, поехал мужик. Едет, думает: блин, жалко куму-то бутылку отдавать
Остановился в лесу, бутылку выпил, свинью трахнул, шоб не орала, приехал домой, грит: всё ОК!
На следующий день свинья опять орёт, жена - наверно не оплодотворил ее кабан, надо еще разок.... ну в общем история повторяется
Так день, второй, третий....
На четвертый день муж с работы приходит, а во дворе - тишина. Он , блин, залетел, шоли? Грит: а чо свинья, успокоилась?
Жена: ага, цуко , вон, смотри: в коляску сама залезла, шлем одела, тебя с работы дожидается

Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все
таки сгорел?!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!
-Да.... Пристрелили нах@й....... З@ебал всех...

Три друга ночевали вместе. Спать пришлось на одной кровате.
С утра они просыпаются и один говорит:
- Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит.
- Мне снилось то же самое - говорит второй.
Тот, который спал по середине говорит:
- А мне снилось, что я катался на лыжах.

* * *
Надпись на донорском пункте: «Мы с тобой одной крови – ты и я!»

* * *
Многие задумывались о смысле человеческого бытия. Пока складывается ощущение, что цель существования человечества – массовое производство бытовых и промышленных отходов. А вот какому высшему существу они нужны в таких количествах – это уже следующий вопрос…

* * *
Токсикологическое отделение института Склифосовского. Пациент – очень толстая тётенька. Дежурный врач:
- Ну зачем? Зачем вы пили «Фэйри»?????
- Доктор, там было написано: «Эффективно удаляет жир»…

* * *
В одном чёрном-чёрном офисе стоит чёрный-чёрный стол. На этом чёрном-чёрном столе стоит чёрный-чёрный компьютер. За этим чёрным-чёрным компьютером сидит самый обычный сотрудник и ведёт чёрную-чёрную бухгалтерию…

* * *
Шоб тебе одним пургеном питаться!

* * *
Царит цензура в Катманду…
Но, если толком разобраться,
Коль спрячу я под кат «манду» -
То больше не к чему придраться.

* * *
Под летящий камень вода не течёт

* * *
Вся бухгалтерия в полном составе испытала неожиданный приход. Наконец-то старый должник перечислил им деньги.

* * *
Выходит Ван-Гог на большую дорогу,
Есть нос у Ван-Гога, есть рот у Ван-Гога.
Есть руки. Две штуки. Плюсуем и ногу.
Ещё есть и уши! Но, правда, немного…

* * *
Интересно, посыльный – это тот, кто всех посылает? Или наоборот?

* * *
«Old MacDonald had a farm, ee-eye, ee-eye oh…»
Приблизительный перевод:
- Да имел я вашу ферму! – ругался старый Мак-Дональд, на глаз исключая ошибки…

* * *
«SOS! SOS! Спасите наши души!»
В эфире смертный крик повис…
Ответ приходит от Гринпис:
«Акулы тоже хочут кушать!»

* * *
- Вы нам какую технику прислали???
- Как и просили – уборочную. Сами ж говорите – страда у вас.
- Зима на дворе!!!! Снег нам нужно убирать, понимаете – снег!!!! На кой чёрт нам теперь в большом городе эти сноповязалки????

* * *
Вышла на землю с перстами пурпурными Эос,
Что у далёких ромеев зовётся Авророй.
Вышла, богам улыбнулась и людям. Внезапно
Из пушки по Зимнему ка-а-ак долбанёт!

* * *
- Пап, можно я в школу дробовик возьму?
- Ты с ума сошёл? Зачем?
- Учительница сказала – завтра будем дроби изучать.

/// от Сумеречного Макса ///

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–[*****] это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

-В интервью В.В. Путин сказал, что еще не определился, будет ли Д. Медведев баллотироваться на второй срок.

ПО ПУСТЫНЕ ПОЛЗЁТ ПЬЯНАЯ ЧЕРЕПАХА. НАВСТРЕЧУ ЕЙ НЕСЁТСЯ ВЕРБЛЮД.
- У ВАС ТУТ ЧТО, ГОЛОЛЁД?
- НЕТ, РАСТЕРЯЛСЯ ВЕРБЛЮД.
- А ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ВСЁ ПЕСКОМ ПОСЫПАЛИ???

ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА?
- А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО...

МУЖ - ЖЕНЕ:
- СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ БЫЛА ГОТОВА?

В ЛАТВИИ ПРОВЕЛИ ЭКСПЕРИМЕНТ: ЧТО КРИЧАТ ЛАТЫШИ, КОГДА НАСТУПАЮТ НА
ГРАБЛИ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭКСПЕРИМЕНТА ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО В ЛАТВИИ -100%
РУССКИХ.

МУЖЧИНА ВХОДИТ В ЦВЕТОЧНЫЙ МАГАЗИН И ПРОСИТ:
- ПОДБЕРИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, 100 РОЗ ДЛЯ МОЕЙ ЖЕНЫ ПРОДАВЩИЦА В УЖАСЕ:
- ГОСПОДИ! ЧТО ЖЕ ВЫ ТАКОГО НАТВОРИЛИ-ТО, А?

ЛУЧШЕ БЫТЬ БОЛЬНЫМ НА РАБОТЕ, ЧЕМ ЗДОРОВЫМ В ВОЕНКОМАТЕ.

СТРОГИЙ ПАПАША СВОЕЙ ДОЧЕРИ:
- МАША, ВЧЕРА Я ВИДЕЛ, КАК ТЫ ЗАНИМАЛАСЬ ЛЮБОВЬЮ С КАКИМ-ТО МОЛОДЫМ
ЧЕЛОВЕКОМ В АВТОМОБИЛЕ. КТО ОН ТАКОЙ?!
- А КАКОГО ЦВЕТА БЫЛ АВТОМОБИЛЬ?

ДАМА ЗАХОДИТ В ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ БУТИК.
ПРОДАВЕЦ:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, РАЗРЕШИТЕ ПРЕДСТАВИТЬ ВАМ НОВУЮ КОЛЛЕКЦИЮ, ЭТО
ЭКСКЛЮЗИВ! А, ИЗВИНИТЕ, ДЕНЬГИ У ВАС ЕСТЬ?..
- НЕТ...
- НУ, И ЧТО ТЫ ПРИПЕРЛАСЬ, ШЛА БЫ НА РЫНОК!
- У МЕНЯ КАРТОЧКА.
- И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!

А ВОТ И ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ: ПЕРВАЯ : " ОЙ, КАКАЯ Я ПЬЯНАЯ.!!!
ВТОРАЯ : " КТО ПЬЯНАЯ? Я - ПЬЯНАЯ??? "
ТРЕТЬЯ : НА ВОПРОС ТАКСИСТА "КУДА ЕДЕМ?" ТРЕСНУСТЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ
СУМОЧКОЙ И СКАЗАТЬ: "НЕ ТВОЁ ДЕЛО, СКОТИНА!!!"

В ПЕРЕПОЛНЕННОМ АВТОБУСЕ, ПРОСИТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕКУ ВПЕРЕДИ СТОЯЩЕГО
МУЖИКА, ПРОБИТЬ ЕМУ БИЛЕТИК. ТОТ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ:
-- ЧТО ИНТЕЛЛИГЕНТ ЧТО ЛИ ?!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:
-- НЕТ, ЧТО ВЫ, Я ТАКОЕ ЖЕ БЫДЛО, КАК ВЫ

ДЕВУШКА, КАКОЙ У ВАС ТЕЛЕФОН?
- МОТОРОЛА.
- НЕТ, Я ИМЕЮ ВВИДУ НОМЕР?
- ФЕДЕРАЛЬНЫЙ.
- ДА НЕТ, ЦИФРЫ КАКИЕ?
- АРАБСКИЕ.

ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ: - А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ
РИСОВАЛИ! - ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА. -
А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ
МАТЬ!"

ОДИН ДОКТОР СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО - ЗАЧЕМ ТЫ СПРАШИВАЕШЬ У ПАЦИЕНТОВ,
КАКИЕ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ ОНИ ПЬЮТ? ЭТО ЧТО, ВЛИЯЕТ НА ДИАГНОЗ? - НЕТ,
ЭТО ВЛИЯЕТ НА ТО, КАКОЙ ГОНОРАР Я БЕРУ С НИХ.

Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Если посчитать суммарную стоимость всех нелицензионных копий Windows, то получится, что население земного шара обворовало Microsoft на сумму, сопоставимую с бюджетом цивилизации лет за сто… Году эдак в 2029 Microsoft подаст в суд на все человечество за пиратство, и выиграет процесс… Роботы под управлением Windows Sparta будут гонятся за оставшимися в живых людьми требуя возместить ущерб, нанесенный корпорации их предками… И, вот, чтобы спасись, человечество посылает в прошлое, того, кто напишет бесплатную Операционную Систему…

Баян, не?

Орёт мужик на улице:
- З**бала! З**бала! ЗА-*-*-*-*-*-БА-А-А-ЛА-А-А!!!
- Молодой человек, ну сколько можно повторять?! Девушку зовут Изабелла!!!





Cан франциско,во время мафиозной перестрелки беременную девушку ранили в живот!
через 10 лет дочь подходит и говорит:
-мама когда я пИсала то я выписала пулю!
мать рассказала про перестрелку в которую она попала!
озже подходит сын:
-мама представляешь!!!...
-знаю ты писал и выписал пулю!!!
-нет я дрочил и застрелил бабушку!!!







Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл*ть ... я думал ты горелых кидаешь!







У одного мужика было три яйца, вместо двух, и он очень этим гордился. как-то подходит к прохожему на улице и говорит:
- Спорим, что твои яйца плюс мои, будет пять
Прохожий на него посмотрел и отвечает:
- а у тебя что, одно?

Такое ощущение что правительство выполняет ниже перечисленные пункты


Москвич Пал Палыч придумал как можно сократить население России — ведь народу слишком много, для обслуживания трубы столько не требуется — только лишние рты, объедающие столицу.

Даём ему слово — он пояснит свой план.

Спасибо. Итак, действовать будем следующим образом:
* Сначала задавим пенсионеров, отняв льготы, держа пенсию ниже прожиточного минимума, медицину развалив.
* Потом пройдёмся по молодёжи — заберём парней в армию и покалечим, сделаем цены на жильё невозможными, но героин должен всегда продаваться свободно. Пиво рекламируем активнее, штаны с полосками, семки и прочую гоп культуру продвигаем в массы.
* Чтобы не плодились отменим "детские" отсрочки от армии, сделаем содержание ребёнка очень трудным и дорогим делом, но обязательно позаботимся о доступности и дешевизне контрацептивов и абортариев.

* Важнейшая часть — здравоохранение. Вернее его отсутствие. Врачам платим меньше чем пенсионерам, коррупцию в медвузах повышаем, финансирование больницам урезаем. Чтобы народ не мог лечиться сам, без врачей — с лекарствами построже, без рецепта не продавать. Развиваем шарлатанство, продвигаем идеи что от прививок один вред и что ВИЧ не существует. Шприцы надо запретить продавать! Чтобы их не было в свободной продаже и уж тем более не было бесплатно. Чтобы наркоманы брали шприцы друг у друга и подбирали с помойки и быстрее распространяли СПИД и вирусные гепатиты среди популяции.
* Госнаркоконтроль посылаем бороться не с наркодельцами, а с врачами. В первую очередь - с наркологами - сразу трёх зайцев убиваем - чтоб служба не мешала героиновым оптовикам, чтоб врачей посадить побольше, и чтобы запоям и алкоголизму помехи не было.
* Науку разваливаем - чтобы все эти интеллигенты с их кухонными разговорами свалили за границу. Образование тоже - чтобы не плодились новые.
* Потом займёмся сельским населением — водки, курева, телевизора побольше и подоступней, сельское хозяйство развалить, всех кто умный и не пьёт — согнать в города.
* Городским населением скоро тоже займёмся — сначала московским, чтоб всякие бедняки не маячили рядом с нашим жильём и работой. Достаточное количество кавказцев и таджиков уже завезено, осталось только поджечь. Транспортную систему почти уже додушили. Ненависть к Москве и москвичам уже почти на должном уровне - сделаем всё чужими руками.
* Параллельно повышаем уровень преступности — пусть растёт постоянно процентов на 15 в год. Для этого условия работы в милиции делаем такие, что честно и эффективно работать там нельзя. Чтобы плебс не стал обороняться от преступников сам — самооборонщиков громко судим и садим. Чтобы преступников стало больше - рекламируем бандитскую романтику в фильмах, крутим блатняк по радио.
* Дороги делаем похуже, гаишников коррумпируем чтобы не мешали правила нарушать. Ввоз безопасных иномарок ограничиваем, а наши машины проектируем так, чтобы в аварии они попадали чаще и чтобы при аварии дохло побольше пассажиров.
* Бизнес может нам помешать! Поэтому мелкий давим проверками — СЭС, ОБЭП, налоговая — всех побольше. Средний давим рейдерами. Крупный — ну, с ним труднее, но ЮКОС помните? Стараемся устроить так, чтобы работать честно было нельзя, а потом оп–па, и сразу всех кто нечестно работает сажаем.

Lеnin, это и не анекдот вовсе...

Алекс

Но это ведь и не история

Попы-смайлики на все случаи жизни
(_!_) - попа обыкновенная
(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_о_) - попа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
(ЖоЖ) - волосатая попа
("l") - волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(__) - очень хитрая попа
( _e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
{-------O-------} очень большая попа

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

ЧАО,

p.s. Ах ё, не прочитал тему, тут только анектоды, потрите пост пожалуйста

на это так и хочется сказать нашим дорогим девушкам "а хрен вам!"

Задачка, которую программист решит за пару минут, а физик сойдет с ума
Ася весит 4.2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала 5 кило в секунду.

14 минут?)

14 мин 33.6 сек

nuan, у меня вышло 14 минут 32 секунды. Ты как считал?)

4296 кб / 5 = 859.2/60 = 14.32

ууу... похоже я не туда зашла хотела посмеяться

блондинкО...

Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум-4, два гига оперативки, винт 500Gb...
- Вау! Дашь померить?...