Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Внимание, Анекдот!
GAMEINATOR forums > Мир вне игр > Клуб свободных тем
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Алекс
В иммиграционной службе:
- ...Yes
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear
- No, no! Deer run too fast..
Starting Over
Алекс, посмешил laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Кугуар
Alexpc, бывают же такие!
AKMC47U
Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик:
- Ну вот, свершилось!
Мойша из последних сил просительно протягивает руку:
- Абрам, помоги...
- Пошел вон, жидовская морда.
И пихает Мойшу ногой...
FludogoliK
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Да, невеселый получился некролог ...

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы ...

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Если виноватых нет, значит, они уже у власти

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины ЯЗВЫ!!!

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.
FludogoliK
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер...

А вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен!

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.

- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?..
- Когда вас угощают!

Объявление:
«Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».

- Почему женатые толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идет спать.
Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идет к холодильнику.

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.


Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Ответ Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Кугуар
FludogoliK, Последнее жесть!
[SOC]
bravo7kg.gif
Крендель
на западных форумах спрашиваешь- тебе отвечают;
на еврейских, спрашиваешь- тебе задают встречный;
на российских спрашиваешь- и тебе долго, с охотой рассказывают, какой ты м**ак и откуда у тебя растут руки
Dorhai
Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки
, вконец вымотавшись, муж сдается:
-Ну, ладно, пусть будет по-твоему.
-Поздно, я уже передумала.
$w@mp
ххх(00:44:17 23/09/2009)
ПОСТЕЛЬНАЯ СЦЕНА С ХАУСОМ!!
ууу (00:46:06 23/09/2009)
хауз переспал с кади?
ххх (00:46:27 23/09/2009)
неее не с кади
ууу (00:47:57 23/09/2009)
о господи. с Вилсоном?
Dorhai
Жена-мужу:
-Ты слышишь, в доме кто-то есть!
-Так что же я должен сделать?
-Как что пойди и разбуди собаку!
Ржавый Арфист
Специально для студентов изучающих философию. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Сталкер Шварц
Wanderer как всегда самое адекватное пишет :)
ДмитрийТ
Решила теща проверить своих зятьев на предмет лояльности к ней.
- Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:
"Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается,
глядит в окошко, видит "шеха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка:
"Любимому зятю от любящей его тещи".
- Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет.
Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра
под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его
тещи".
- Младший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит
о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что
велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да не хай тонет !!!". Утром
младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка:
"Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!".
tom-m15
Пошлятина
Про Вовочку.

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.

На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
Если б конь имел меня, я б наверно помер..

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет. Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто еще скажет. И снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянет. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
- ... а у медведя все равно больше!

Поручик Ржевский

Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это по-приличней, говорит:
- Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
- О, да, сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю!

Разные

Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д)М- Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!?
Д- Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200.
Еще через месяц, М приходит опять к Д
М- Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д- в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М- Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.
Д- хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я немогу папу жду
Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

...Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три...четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини...

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!
OlegatoR
Сказали,что в 3 часа ночи надо перевести часы на час назад...
у всех программистов эта ночь застряла в непрекращающемся цикле...
bash.org.ru

laugh.gif laugh.gif
Кугуар
- Пятачок! Это неправильные пчелы, они дают неправильный мед!
- Это мухи, Винни!
ZVER
После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит:
-А что тебе подарили на день рождения?
-Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс?
-Серебристый?
-Ага.
-Клёвая тачка!
-Ну так вот.....Мне подарили кепку такого же цвета!
noname
Во времена кризиса американское правительство встречается с русским:
-У нас сейчас безработица, давайте мы вам отремонтируем дороги и вы сто лет не будете нуждаться в их ремонте.
-Давайте лучше мы вам расскажем как мы ремонтируем дороги и у вас сто лет не будет безработицы.
Алекс
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет!!!! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать - не знаю...."

Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся!!!! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!!!..."

Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились......."

Сын пишет ответ:
"Мама!!! Чем мог - помог!!! Картошку сажайте сами..."

Проходит чемпионат мира по пьянке. Ведущий:
- Сейчас на площадку выходит спортсмен из Англии. Он пьет виски маленькими стограммовыми стаканчиками. Первый стаканчик, второй, третий. Да… сломался, сломался спортсмен из Англии. Пока его уносят, русский разминается красненьким.
- Вторым выступает спортсмен из Франции. Он пьет коньяк маленькими двухсотграммовыми бокальчиками. Первый, второй, третий бокальчик. Да… сломался, сломался спортсмен из Франции. Пока его уносят, русский разминается красненьким.
- И вот, наконец, выступает русский спортсмен. Он будет пить водку маленькими пол-литровыми кувшинчиками. Первый, второй, третий, четвертый кувшинчик. Да… сломался, сломался кувшинчик. А пока его меняют, русский разминается красненьким.
Ништяк
Два состояния чистоты в России:1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла. dry.gif
Ништяк
Сидят два бомжа на свалке.Первый:- Слыхал, в стране кризис!Второй:- А это как?- Ну у тебя знакомые олигархи есть?- Нет.- Теперь будут.
Дущевед
15 самых смешных анекдотов Рунета когда-то кем-то где-то написанные и когда-то где-то кем-то найденые ну и мной залитые сюда. Я решил заливать сюда анекдоты со всего рунета. И писать свои. Будут и анегдоты по играм и по компам. А сейчас про блондинок:

анекдот №1 (Про блондинок)
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...


анекдот №2 (Про гаишников)
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.


анекдот №3 (Про гаишников)
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."


анекдот №4
Надпись на машине:
"помой меня я вся чешуся"
и чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"


анекдот №5
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...


анекдот №6 (Про детей)
На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!


анекдот №7 (Про детей)
Папа приходит в детсад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!!


анекдот №8
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.


анекдот №9
- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву.


анекдот №10 (Про это)
- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!


анекдот №11 (Про это)
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.


анекдот №12
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...


№13 (Про это)
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"


анекдот №14
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.


анекдот №15
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!


Prop: А о чём вообще игруха?
Onegion: Философская притча о смысле жизни, когда человек окружен тысячами других людей и единственная возможность выжить - порубить их в мелкую капусту...

парни, у меня одного создаётся впечатление когда ящик с носками открываешь что в него кто то из дробовика стрелял?

девушка в магазине,продавец хач:
-м,мне пожалуста парламент и бутылку кулера
-а 18 тебе есть??
-а прописка у тебя есть??

На лекции по физкультуре, тема "Здоровый образ жизни".
Лектор: "Наше государство борется с курением, оно поднимает цены на сигареты, делая их менее доступными!"
Из аудитории: "Ага, и с алкоголизмом оно так же борется!"
Лектор: Ну да!
Из аудитории (тише и задумчиво): И с продуктами...

rmr: да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой
rmr: вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

xxx:
Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...

xxx:
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

yyy: у нас сегодня на работе чел заснул
xxx: ну и? с каждым бывает.
yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего большого кабинета стал доноситься храп.

xxx:Добрый день, Наташа!
xxx:Всё получил, спасибо.
xxx:Если Вам нравится имя Сергей, я согласен, но привыкну не сразу.
xxx:Александр Борисович.

C торрента:

Антошка:Етит вашу мать ДАЛЬНОБОЙЩИКИ 3 вылши. Автору спасибо за старания но качать не буду biggrin.gif пока я их ждал, я вырос biggrin.gif

-Глаза красивые...
-У кого?
-Блять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.

XXX: расскажи в трех словах как сайт делается???
YYY:сел
YYY:PHP
YYY:сделал

Мать,(набрав целый кулак женских волос у меня в комнате): Это вообще чтоооо?
Я: Знакомтесь, Оля.

Русский юзеры играют в ассоциации
xxx: смерть
yyy: могила
xxx: гроб
-NeO-SANEK_48: поминки
ABYSS: еда

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
bzzz: я ей розу послал!
Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.
ДмитрийТ
Из письма в модный журнал
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года

Подарок
-Ну и что он тебе на днюху подарил?
-Заранее поинтересовался обрадуюсь ли я удочке...Я сказала - нет..Осталась как дура без подарка...и без удочки

Трое офицеров
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.

Борфет
Анекдот, который придумал я сам. Такого тупизма вы еще негде не слышали! laugh.gif
Желаю вам вдоволь насмеяться! biggrin.gif

Посетитель в ресторане жалуется официанту:
"Что за нитка у меня в салате? Вы что, еду к тарелке привязываете перед тем как её подать?"
Официант так виновато:
"Ой! Извините нас пожалуйста!"
Клиент призадумавшись:
"Км-м.. Минутку, а вы в блюдо лук кладёте?"
Официант:
"Каждая порция нашего блюда содержит лук."
Клиент:
"Тогда понятно откуда тетива!"
OlegatoR
Цитата('bash.org.ru')
1: Слушай Димон, а ты вот шаришь что-нибудь насчет Большого Взрыва? Че это за муть такая?
2: Да щас объясню популярно
2: Короче 13,7 миллиардов лет назад во вселенной не было ни протонов, ни нейтронов, ни там электронов никаких
2: Ваще темно было и никакого движения нигде
2: Темно и тихо было везде
2: Просто мертвая тишина...
2: И ТУТ КААААААК ЕБАНЁТ ВДРУГ!!!!!!!
2: Вот собственно и всё
1: Понял, спасибо

lol.gif
Кугуар
Простите что с баша:

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ё* твою мать! Страшно-то как!!!"


xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
$w@mp
- Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!



В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.



Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Starting Over
Цитата(OlegatoR @ 07.12.2009, 12:42) *
Цитата('bash.org.ru')
1: Слушай Димон, а ты вот шаришь что-нибудь насчет Большого Взрыва? Че это за муть такая?
2: Да щас объясню популярно
2: Короче 13,7 миллиардов лет назад во вселенной не было ни протонов, ни нейтронов, ни там электронов никаких
2: Ваще темно было и никакого движения нигде
2: Темно и тихо было везде
2: Просто мертвая тишина...
2: И ТУТ КААААААК ЕБАНЁТ ВДРУГ!!!!!!!
2: Вот собственно и всё
1: Понял, спасибо

lol.gif

упал пацстол!!!
Кугуар
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...


Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Homer Simpson
-Удар головой, штанга!
-Удар головой, штанга!
-Удар головой, опять штанга!
-Да дайте наконец ему кто нить мячь, или прекратите эту истерику!
Кугуар
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
Кугуар
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .


Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Кугуар
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта,
и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и
выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," -
говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны
великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист
должен получить парашют." С этими словами он хватает один
из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены,
я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные
люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек
на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец
и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец,
Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь
и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще
вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша,
все нормально. Самый хитроумный парень на земле только
что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Кугуар
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
ДмитрийТ
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..


Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:
-Пока не сьешь картошку, миньета не получиш!!


В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Medvedkoo
Отбор абстрактных анекдотов:

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Упала вилка на пол и как начала валяться.

- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее *цензура*!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
Алекс
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и
обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения,
в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали
работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза
Шурина. Также кажется, что производительность системы падает
с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности:
кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в
Uninstall, позволяющая у
становить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы
с Девушкой 1.0:
сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку.
Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда
оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный
момент: все
версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о
необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ:
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить
Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничт
ожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ: Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус,и подсадить ресурсы MS Money.
eNdimion
баян
Письмо пионера:
- Дорогие бабушка и дедушка, теперь когда я стал пионером, я немогу врать, и должен рассказать правду... прошлым летом, когда я отдыхал у вас, я нашёл в погребе банку с инжировым вареньем...я не смог себя сдержать, оно было очень вкусное и я всё его съел... но чтобы не огорчить вас, я накакал в пустую банку из под варенья...

бабушка, откладывает письмо, резко поворачиваеться к деду и говорит:
- Я же тебе говорила, идиоту, что это гавно! а ты..."засахарилось, засахарилось..."
Степан друг москалів
пошлятина

С лурка :

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» и «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивет черный водила — американец, из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
— Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
— У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты…
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «Бентли» и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
— Ну а это по-вашему — залупа конская?


Загадка: - Залупился и повис? Отгадка: - Декабрист


Слышал от сенсея:

Мединститут. Последняя лекция по анотомии.
Препод - Поскольку это последняя наша с вами встреча, то лекция традиционно посвящена вашим вопросам, сапрашиваете не стесняйтесь.
В зале тишина.
...
Встает студентка и спрашивает - У моего партнера после секса, член свисает чуть налево, как это можно обьяснить с точки зрения науки?
Препод - У этого явления глубокие исторические корни, дело в том что когда в первобытные времена предки вашего молодого человека охотились на мамонтов, то в правую руку брали дубину, а в левую член и шли на мамонта.

Встает вторая студентка и спрашивает - У моего партнера после секса, член свисает чуть направо,а как это обьясняет наука?
Препод - Это редкий случай описанного выше явления, дело в том что когда в первобытные времена предки вашего молодого человека ходили на мамонта, то в правую руку брали член, а в левую дубину и шли на мамонта.

Подымается третья студентка и спрашивает -А моего партнера после секса, член свисает точно прямо, а как это обьясняет наука?
Препод - О это редчайший случай, дело в том что когда в первобытные времена предки вашего молодого человека ходили на мамонта, то брали член двумя руками и шли на мамонта.



Штаб ОКВ. Военное совещание высщего командования Рейха.
Гитлер - Ситуацию с Ленинградом надо решать немедленно. Перебросим для усиления групировки войск под Ленинградом три танковых дивизии и начнем наступление в течении двух недель.
Гудериан - Мой фюрер под Ленинградом болота, танки там не пройдут.
Гитлер - Но у Русских под Ленинградом действует танковый корпус и болота им не мешают.
Кейтель - Да, но Русские дети природы. Они едят мох, спят стоя как лошади, знают все кочки в болатах неперечет и носят свои танки на руках.
Sunny
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
fod
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
Степан друг москалів
Заваливается в аптеку стайка школьников и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет ?
fen1x
> Судья:
> - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли
> вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
> Подсудимый:
> - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим
> вопросом!



> Диалог в кафе:
> - Мадам торопится?
> - Мадам не торопится.
> - Мадам выпьет чашечку кофе?
> - Мадам выпьет чашечку кофе.
> - Мадам не замужем?
> - Мадам замужем.
> - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал
> незнакомый мужчина?
> - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
> мужчина шестнадцать раз подряд.
> - Шестнадцать раз?!
> - Мсье торопится?
>
> Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
> Отъезжает... и... опять+ бац... Не теряет энтузиазма и пробует
> в-третий раз... Наконец.наблюдающий за всем? этим полицейский подходит и
> отдавая честь учтиво спрашивает:
> - Мадам паркуется на слух?
>
> Телефонный звонок в роскошном доме лорда Мэртимора.
> К телефону подходит слуга.
> - Алло, Джордж, это ты?
> - Да, сэр.
> - Джордж, у меня к тебе просьба. Позови к телефону Эльзу.
> - Будет сделано, сэр, одну минуточку
> Проходит несколько минут:
> - Сэр, я собрался позвать к телефону Вашу жену, но Ваша жена в спальне спит
> с Вами в вашей кровати.
> - Хм... Джордж, тогда возьмите из секретера в кабинете мой пистолет, и
> застрелите обоих.
> - Хорошо, сэр, одну минуточку...
> Тишина, затем раздается несколько выстрелов..
> - Алло, сэр, я все сделал, как Вы сказали. Вашу жену я убил с первого
> выстрела, а вот за Вами пришлось долго побегать, пока я Вас не застрелил в
> бассейне.
> - Джордж, но у меня дома нет бассейна!
> - Сэр, куда Вы звоните?...
>
> В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
> Фармацевт:
> - Вы что-то хотели?
> В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
> - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
> - Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
>
> Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
> В общем, глупая, нелепая смерть.
tom-m15
Наркоман накурился до зеленых соплей, вдруг звонок в дверь, открывает,
стоит на пороге черный балахон с косой в руках
- Ты кто?
- Смерть, за тобой пришла.
- Ну проходи.
Сели, наркоман говорит
- Последние желание у меня есть?
- Есть.
- Тогда я курну. Хочешь попробовать Смерть согласилась, ее унесло,
просидели до утра. На утро смерть поднимается, еле на ногах стоит
- Ну я пойду, работа все таки.
Следующий день наркоман накурился в ноль, звонок в дверь, открывает
дверь, стоит черный балахон с косой
- Я смерть.
- О, смерть, заходи
- Я за тобой пришла
- Проходи, проходи Прошли, сели
- У меня последнее желание есть?
- Есть
- Может курнем?
- Хватит вчерашнего
- А если паровозиком?
- А че это такое?
Показал. Смерть опять унесло, просидели до утра, утром смерть
поднимается
- Уф, я пойду, работа все таки Вечером наркоман опять доку! рился до
чертиков, звонок в дверь, пошел открывать, на пороге стоит смерть и
говорит
- Ну че, курнем и я пойду?
Sotis
cool.gif
Ночной Дозорный просил в качестве привета передать анекдот:

Поспорили как-то два тела на тему: смогут ли оба выпить по два глотка из помойного ведра. Первый берёт ведро, прикладывается к нему... пьёт... пьёт... и выпивает половину! Второй в шоке:
— Что за ерунда? По два глотка договорились же?! huh.gif
— А я виноват, что такая длинная сопля попалась?
Sotis
Набор фраз для фотогопника

Ты слышь! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки - бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком дохрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!
Степан друг москалів
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
Silent Assassin
В поезде один из пассажиров напился и начал дебоширить. Проводник сначала пытался его успокоить, но потом взял за шиворот и выкинул из поезда на полном ходу. Тот погиб. Проводника осудили и приговорили к смертной казни через электрический стул. Его спрашивают: "Ваше последнее желание?". Он отвечает: "Дайте мне банан". Ему дают банан, он его съедает. Пускают ток, а проводник живой остался. Его отпустили, не знали что с ним делать. На выходе его подловили журналисты и начали задавать вопросы: "Как вам удалось выжить? Все дело в банане?". Он отвечает: "Нет, бананы тут не причем. Просто я плохой проводник."
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.