Почему минус, они же все-таки есть, и стоят эти шоколадки 20 рублей.

если она отдаст шоколадки вместо денег, то должна будет 100 рублей

$w@mp, вот ты и блондинка

Все допер, повеселила задачка.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю - он обо*рался!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТБОЛ! Поняла?
-Поняла. - отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла. - отвечает жена.
- И, наконец, 3: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, День Рождения тещи- все равно. - у меня РЫБАЛКА. Поняла?
-Поняла. - отвечает жена.
-Ну и ..? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Очень порадовал анекдот про ВоВ, даже не анекдот а скорее история из жизни.

Общага. сидим с другом в одной комнате, режим в ВоВ. Я создал нового перса (шама 10 лвл) он вар 70 лвл. Добиваю после него мобов. При том что они ложатся с одной тычки мне ничего не перепадает. Я ему говорю.
-Дима, а ты можешь роздется до гола и въебать с кулака?
за тем следует 3-5 секунд молчания и фраза.
-Эээ..... странная сексуальная фантазия!

хехе бывает же такое

Ух Е,действительно бывает же такое.

Немного весны от Сумеречного Макса:

Тихо замерло всё до рассвета.
В атмосфере – сплошь тестостерон.
Неприкаянно шляется где-то
Одинокий ночной геликон.

Ищет чувств он, а вовсе не порно.
Медным сердцем готов он страдать…
Геликон хочет встретить валторну,
Чтоб дуэтом всю ночь с ней играть.

Бьют часы… Город спрятался в полночь.
Геликон от любви сам не свой…
Он ноктюрн хочет страстно исполнить!
Да хотя б с водосточной трубой!

Геликону, конечно, милей та,
Что вздыхает в ночи, как и он.
Геликон ищет нежную флейту…
*пятисекундное соло на флейте-пикколо, диминуэндо, драматическая пауза...*
А навстречу – лишь пьяный тромбон!!!


Плывёт в тоске неизъяснимой
Вдоль городского самосада,
Плывёт всё мимо, мимо, мимо:
Чугунной кованой ограды,
Скелетов ржавых новостроек,
Витрин роскошных магазинов…
Он не солдатик и не стоик.
Он упакован и резинов.
В зеркальных окнах отраженья
Огней, как зарево пожара…
Он брошен жестом раздраженья
В поток воды вдоль тротуара
А впереди – лишь многоточье.
Закат со светофором слился.
Плывёт в канаве водосточной
Презерватив. Не пригодился…

FludogoliK, круто! \веснааа

Прислали сегодня... До слез...

Итак,

Старая армейская байка

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки

_SlyFox_, лоооол бедный офицер. Знать надо классику, знать Великий и могучий — не переводим!

Господи, смерти прошу! Не откажи, Господи, не для себя прошу!

Буратино размышляет:
-Странно все это... И зачатие непорочное... И отец плотник...

Ветер в голове попутным не бывает.

- А я, Вася, вчера свою девушку водил на 'Отелло'!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и
с удовольствием.

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение

- Папа, а что значит 'стонать'?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Мой собственный: как на евровидение Приходько, так и Уходько!

>> Переписка в аське:
>> Она - Можно не скромный вопрос?
>> Она - Дурацкий
>> Он - мочи )
>> Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
>> Он - ))))))))))))))))))
>> Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
>> Он - в карман прячут, пока какают!
>> Она - Она отстегивается?
>> Он - ))))))
>> Он - а зачем ее куда-то девать?
>> Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
>> Он - ага)
>> Она - А не пачкается?
>> Он - ))))))))))))))))
>> Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
>> Она - мне стыдно это спрашивать, но
>> Он - )))))))))))))))))))))))))))
>> Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
>> Она - мне интересно!
>> Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
>> Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
>> Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне .

После первого прочтения был очень долго в истерике)

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бл*******.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояться...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Hater, ппц старьё, но кто не читал будет наверно интересно

Читал это раза три, год назад, но все-равно смешно

Мля, я вообще пацсталом лежу. Первый раз читал! Спасибо!

Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик
решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик,
вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее
приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала
баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает
нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья,
удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает:
"Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!"
_________________
полы ламинат 

Несмешно! -

радиоактивный котег, если ты, [цензура] ещё кому то поставишь минус в репутацию, то я згноблю тебя на этом форуме!!!!


А теперь анекдот:
Жена
заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает мужа : "
А место рождения указывать?"
- "Ты его еще нарисуй..."

И ещё один в догонку:

Замминистра приезжает с
инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при
этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает
начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на
наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали
вы?!!
- Провел им Интернет

Медицинские анекдоты

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина.
Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и
т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом
кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.

После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и
гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными
проблемами. Вдруг патологоанатом возбужденно кричит:
- Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
Гинеколог:
- Верно! И лица, человеческие лица!

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Alexpc, Это не выполнимо"!

кот`о`вася, выполнимо, но пока реестр разберёшь... уж лучше пшеницу от мака отделять!

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!" Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый! Уволю *уку!

Сидят в квартире двое РЕЗКИХ И БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, достало ждать. Васек».

Народ,где можно найти что-то типа этого анекдота,а то я из-за этого падсталом валялся))))

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах...
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а : шасси не выходит!!!

Подруга спрашивает у подруги:как ты думаешь кто умнее кошки или собаки?
— Конечно, кошки — ты когда-нибудь видела, чтобы десять кошек волокли по тундре сани с поклажей и чукчей?


Чем коты лучше мужчин

Кот никогда не опаздывает к обеду.

Коты всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.

Если твой кот слишком загулял, его можно кастрировать.

Кот всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.

Кот не ходит покурить с другими котами.

Если твой кот задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.

Если ты задержалась, кот не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.

Кот любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.

Кота не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.

Коту не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.

Коты легко поддаются дрессировке.

Коты любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.

fen1x, Верю!

Я помню, как мне моя девушка втирала, что коты и правда лучше нас. Я не знал куда деваться

Инструкция по применению туалетной бумаги.


Туалетная бумага(арт.Номер1315509851) в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ, Предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концетрированного на данном участие тела волосяного покрова(в дальнейшем- место использования)
ПРИМИНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя(пользователей)
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефикации.
4.Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению(данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием)
5. Прямым, поступательным движением правой руки вниз схватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образов 700 мм ИЗДЕЛИЯ(для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированны перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производит манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью остро режущего или рубящего инструмента(ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, отливаеных к изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гормошки(баяна), последовательно убивая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ номер 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе манипуляций ИЗДЕЛИЕ номер 2 к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующей на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11 чистой сухой рукой проверить количество очистки(межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отвестия хорошо протерты, волосяной покров пушист и доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ!
1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага-не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

Из серии "Армянское радио":
Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что шахматист Петросян выиграл в лотерее тысячу рублей?
— Правда, только не шахматист Петросян, а футболист «Арарата» Акопян, и не тысячу, а десять тысяч, и не рублей, а долларов, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл.

— Что необходимо, чтобы «Арарат» выиграл Чемпионат СССР?
— Мунтян, Поркуян и еще девять киевлян.

— Какой город на земле самый красивый?
— Конечно Ереван!
— А что будет, если на Ереван упадет атомная бомба?
— Баку тоже красивый город.

Армянское радио спрашивают:
- Чем Капитализм отличается от социализма?
- В капиталистическом мире человек эксплуатирует человека, а в социалистическом — наоборот

ну и ну ...было очень смешно..

Рекламные ссылки в сообщениях запрещены.

Автор: Marksman 30.9.2002, 19:05

Нашел один трагичный рассказ, основанный на реальных событиях... Нервных просьба не читать, дабы не травмировать психику!!!

Женщины и анрил(unreal tournament).

Действующие лица: Э - Элла, П - Покойник

1:30 ночи, оба сидят у компа.

Э - я играю первая
П - играй
Э - как мне ник ввести свой?
П - я тебе тысячу раз показывал
Элла ковыряется в игре, включая и отключая все, во что можно ткнуть мышкой, у Покойника терпение кончается и он выставляет скин и настройки
Э - где Байда?
П - вот
Э - как на нее попасть?
П - я тебе тысячу раз показывал (во избежание повторения перебора возможных вариантов тыкает в "Байду" - коннект)
Э - я уже играю?
П - напиши им "Хи"
Элла пишет: "Хi"
П - б*я!
Элла долгое время смотрит на клавиатуру, находит искомую букву, в этот момент на сервере происходит смена карты.
Э(удивленно) - где я?
П - я бы сказал где, На Байде.
Э - я уже играю?
П - напиши им ХИ!
Э - сам напиши!
Покойник начинает писать, в этот момент играет гонг и Элла начинает давить на "вперед".
П - стой! Дай написать Хи!
Э - Х*й им! Обойдутся! (паля из энфорсера во все углы)
П - невежливо...
Э (на респауне) - а убивать меня как я только в игру вошла вежливо?!!!!
П - куда ты бежишь?
Э - за стволом! не видишь, у меня нет оружия?
П - аааа.... стоп - вон редимер лежит!!
Э - где?
П - развернись, иди назад, налево...
из-за угла в лоб вылетает редимер уже кем-то подобранный
Э(на респауне) - замолчи! Если бы не твой базар - я бы сама редимер заметила!
3 минуты проходит.
Э - ты уже выяснил, кто здесь самый слабый?
П - да, под ником Хмырь играет.
Э - где он?
П - а я е*у?! Иди ищи! У него скин зеленый.
Элла находит LowBrakera(тоже зеленого)
Э(на респауне) - конечно, б*я! Лаг был!
Элла наконец натыкается на Хмыря, заваливает его
Э(радостно, Хмырю, стоя над его трупом) - не х*й вые***аться)))
П - ты бы здесь не стояла...
Э - почему?
П - завалят...
Э(на респауне, от чьей-то сферы) - если бы ты молчал, я бы его заметила!
Элла несется за ЛоуБрейкером паля изо всех стволов, Лоу убегает, в стволах Эллы поочередно кончаются патроны, в результате Элла бежит за ним с молотком, Лоу оглядывается, бросает Элле под ноги пулемет и сваливает из поля зрения. Мертвая тишина в зале...
Э(задумчиво) - ни х*я себе...
Покойник сползает под стол.
Стоящую Эллу заваливает пробегающий мимо Хмырь.
Э - да ё-моё! у него пинг 30! эта с*ка сидит на выделенке! Как с ним играть?!
П - ты не нервничай, ты у него по фрагам выигрываешь, ты ведь - не последняя...
Э - зато - предпоследняя!
В это мгновение Хмырь кого-то убивает и Элла оказывается последней.
Э - ты можешь заткнуться?! Если бы ты не пиз*ил, то я бы тут всех поубивала!
Элла летит по карте, подхватывает риппер, палит из него за угол и случайно делает дабл-килл. После чего склоняется над клавиатурой в поисках...
П - что ты ищешь?
Э - хочу попрыгать над их трупами
Элле срезает бошку лезвие, вернувшееся из-за угла...
Э - Б*я! Ты когда покажешь мне все кнопки?!!!!
П - я тебе тысячу раз показывал!
Э - слушай, свали отсюда! Я без тебя лучше играю!
Покойник сваливает в соседнюю комнату.
через минуту:
Э - иди сюда!!!!
П - что?
Э - они у меня спрашивают, правда я девочка, или нет?
П - напиши "ДА"
Э - сам напиши!
Покойник начинает писать, в этот момент Эллу валят.
Э - нет, слушай, иди отсюда! Меня опять убили из-за тебя!
П - что бы ты меня опять через минуту звала?!
Э - кому ты нужен! Ладно, сиди и молчи!
Через полминуты, прошедших в мертвом молчании.
Э(на респауне) - ты не мог сказать мне что туда падать нельзя?!!
П - я же не знал, что собираешься прыгать в лаву!
Э - ты уж если сидишь здесь, так советовал бы!
П - Хорошо, советую: беги направо, по лестнице, в лифт и тд... бери мегу, ботинки, флэк.
Э(экипированная по самое небалуй) - что теперь?
П - б*я! Иди убей кого-нибудь!
Э - сейчас....
После пары фрагов.
Э - что теперь?
П - в смысле?
Э - у меня патроны кончились!
П - за углом направо.
(Патронов на месте не оказывается, Элла останавливается)
П - что ты здесь стоишь?
Э - жду патроны!
П - ты хоть лицом к лестнице повернись, убьют в спину!...
Элла поворачивается и видит чей-то ствол флэка во весь экран...
Э(на респауне) - Ты, б*я, когда-нибудь заткнешься?!!! Ты когда денег на выделенку заработатешь?! Они зае*али меня валить! у меня лаги и пинг! Я эту карту не знаю! У меня голова болит от твоих советов! Не лезь под руку! Иди мусор вынеси!
Карта наконец кончается, Элла предпоследняя в рейтинге.
Э(удовлетворенно) - ну, с таким пингом мне это простительно, я бы на выделенке всех бы зарулила!:)
П - что ж ты в клубе всех не рулишь?
Э - там у всех пинг 30!
Смена карты...
Э - садись теперь ты, отомсти им, гадам!
П - это вряд ли - там почти все лучше меня играют.
Рейтинг Покойника резко падает в глазах Эллы.
Э - тогда сиди и не пиз*и!
Через 2 минуты.
Э(с удивлением, переходящем в возмущение) - как он меня смог убить? Я же СТРЕЙФИЛАСЬ?!
П - плохо стрейфилась...
Э - да ты уж молчи! Ты их сам завалить не можешь! Хочу на "флаги"!
Переключаемся на СТФ.
Э - я какая?
В этот момент ее валят и она видит свой труп.
Э - ясно... красная...
П - у вас флаг спиз**ли!
Э - где?
П - ......
Элла бежит спасать флаг, видит своего красного несущего флаг от синих.
Э(пытаясь соорудить сферу) - ну, б*я все, писец тебе! - да он - ЧИТЕР!!! Я в него такую сферу, а он - хоть бы хны!
П - это красный, твой, френдлифайр - 0%...
Э - а ты не мог мне сказать?!!
П - я не думал, что ты - дальтоник...
Э - я не дальтоник! я просто забыла свой цвет...
Элла попадает в огромный лаг, проходит по рокету, ствол не берется, Элла повторяет проход, результат тот же, Элла начинает топтаться по нему в разных траекториях.
П - успокойся, это лаг, ты уже взяла этот ствол..
Элла повторяет все, что думает о моих финансовых возможностях в свете приобретения выделенки.
Э - нет, я так играть не могу.
После лага, каким-то чудом оказывается, что Элла пробежала по вражескому флагу и тащит его. Лаг исчезает, Элла увлеченно ломится из синей базы пытаясь убивать по дороге крсных.
П - это свои! Ты тока что на синей базе была!
Э(разворачиваясь обратно) - ААА!!!!
П - стой! Флаг отнеси!
Э(паля во все углы) - его взять надо сначала!
П(страшным голосом) - ОН УЖЕ У ТЕБЯ!
Э(разворачиваясь домой) - Здорово!
По пути натыкается на врага с "нашим" флагом, валит его.
Э - Вот вам с*ки! Ничего без меня не могут!
Ставит флаг, партия заканчивается.

Ппц жесть! Я бы застрелился!

Немного не в тему
выбираем
Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без комментариев, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

А я расскажу два анекдота, которые знакомый рассказал сегодня на работе.
Итак... Первый.

Ловит мужик рыбу на озере. Бац - словил золотую рыбку, а она ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, мужик, - взмолилась рыбка, - я всё сделаю! Нас в озере всего три осталось.
Мужик не долго думая об ведро её башкой и в ведро. Сидит и ловит дальше. Бац - ещё одна золотая рыбка.
- Не убивай меня, пожалуйста, мужик, - жалобным человеческим голосом говорит ему рыбка, - я предпоследняя золотая рыбка в озере. Любое желание исполню!
Точна такая же история как и с первой рыбкой - башкой об ведро - в ведро рыбину. Дальше ловит. Словил третью рыбку золотую. Она ему человеческим голосом:
- Я последняя золотая рыбка в озере! Исполню любое желание, но только не убивай!
А он снова её об ведро и в ведро бросил. Сидит и говорит:
- Nesuprantu, ką jie čia sakė man... (литовский: Не понимаю, что они мне говорили...)


Встретились как-то три мужика погутарить, выпить, поделиться горем и счастьем и тем, кто как будет свою тёщу убивать.
Первый говорит:
- А я куплю ей феррари!
- Ты что?! Зачееем? - удивились кореша.
- Да вот я дырку сделаю в шланге на тормозную жидкость и разобьётся, когда будет на нём гнать!
- Фигня! - говорит второй мужик. - Я своей хату подарю!
- Нафига?! - Всё так же удивились мужики.
- Подарю хату, а когда она будет спать, то полью всё бензином и сожгу!
- Да что вы, мужики, фигню говорите, - проговорил наконец и третий мужик. - Я схожу в аптеку, куплю 12 пачек анальгина.
- И что ты будешь с ним делать? - посмеялись мужики.
- Да вот высыплю все 12 пачек на сковородку, поджарю их, растоплю и будет одна большая таблетка анальгина.
- ?!
- Гы, я её положу на стол, а когда тёща спросит "Ой! Что это за большая таблетка анальгина на столе?", Я ЕЁ ТОПОРОМ, ТОПОРОМ!!!

Starting Over, из этой же серии:

Золотая (возможно) рыбка со страдальческим выражением лица

«Что хочешь ты? Сокровищ или власти?
Бессмертия? Спасенья от напасти?
Скажи своё желание, старик!
Быть может, заменить тебе старуху?
А если алчешь ты сокровищ духа –
То это тоже предоставлю вмиг.

Не мучь меня! Я откуплюсь сторицей!
Желаешь особняк иметь в столице?
Ты слышишь, что тебе я говорю???
И молодость верну, не беспокойся,
Желай всего и ничего не бойся.
Но только поскорей! Я вся горю!

Тропический, быть может, хочешь остров?
С гаремом из мулаток? Это просто…
Договорились мы? Вопрос решён?»
Старик был глух. И рыбки голос кроткий
Впустую прозвучал со сковородки,
И был шкворчаньем масла заглушён…

// Сумеречный Макс

Блин, он бы проклинал себя будь не глухим

Советский анекдот.
Один знакомый говорит другому: "Знаешь, Вася, я вот уже 7 лет работаю на заводе по производству всяческой домашней утвари, постоянно ворую и выношу детали, но каждый раз в попытке собрать что-либо, эти детали складываются в пулемет.... "

Пошли два новичка в Зону. Не успели и пару шагов сделать, как на них кровосос напал. Новички, ясное дело, оружие с перепугу побросали и как рванут в разные стороны. Кровосос одного из них выбрал и погнался за ним.
Тот на дерево. А кровосос за ним.
Второй новичок возвращается, хватает ствол и давай в кровососа стрелять. БАХ!
У кровососа правое яйцо в сторону.
Тварь от боли ревет, но по дереву дальше лезет. Тот снова. БАХ!
Левое яйцо в сторону.
У кровососа кровища хлещет! Но все ровно вверх лезет. Только еще злее стал.
БААХ!!!
Отрывает кровососу последнюю причендалену! Но он все равно не останавливается (Прим. модератора: Настырный, то какой )
Тут первый новичок с верхушки дерева кричит напарнику:
- В Голову!!! В голову ему стреляй!!! Придурок!!! Он меня не насиловать собрался!!!

Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты..... громко


обыскивают нового русского после свидания с женой в тюрьме. нашли у него в заднем проходе 100 долларов свернутые трубочкой. а он им говорит: "ей Богу - подкинули"

-Милый ты где был?
-Да... в футбол играли со словаками...
-А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

"Как это - ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.

C:\>cd дверь
C:\>повернуть лево
C:\>прямо 311
C:\>повернуть право
C:\>прямо 132
C:\>убить агент смит
Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!

Конец "Революции".
Смит (срываясь на крик): ... мой мир, МОЙ МИР!!!
Нео (вяло елозя шваброй по мокрому от дождя и грязному от глины асфальту): Да мою, мою...