Новогодний конкурс! Опции

[FUCKY LUCKY]

сразу говорю рассказ не мой, но очень весёлый

Хохлы просто ненавидят москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишникам). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. . Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за непристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на не гометрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня ,что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь?. спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол, понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину ,вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. . Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь втенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? -решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылкупива и посмотрим, что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они таки не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня вгаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? . встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. . Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде!. заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что, все такие? – тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

[SonyaLo]

HELLBOY LOL

[Отец Диодор]

HELLBOY, Тянет на Нобелевскую не меньше. Учтено.

Was added in 2 minutes 10 seconds:

Affassa, зачтено. Супер!

Сообщение отредактировал Отец Диодор - 14.12.2005, 19:55

[Mega Destroyer]

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

©пи в общем, не мое...

[Призрак]

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров
150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет
и движения
никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120
и видит - мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист,
и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками
разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость
превысил, думают что делать, машины-то недешёвые.
Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам!.
Водитель жигулей: - Чё вы тут раскарячились, уроды?! Чё вы ваще
тута ждали?
Водители иномарок хором: - Тебя, родной, тебя!


Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно
удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера,
фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$.


Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.


Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло
объявление
с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке.
Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаёшь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе.
Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу
и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладёт трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз
и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время
снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаёшь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу,
зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти:
я слева от тебя на БеЛазе.


На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.


В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта".
Коллекционер редких авто приходит к продавцу:
- Но это же "Альфа-Ромео"!?
- Да, только выхлопная труба отрезана.


Was added in 12 minutes 52 seconds:

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".


Едет по дороге огромный самовал. Водитель напевает:
- Пионе-е-ерский отря-я-яд!... Пионе-е-ерский отря-я-яд...
Тут на дорогу выбегает бабка. Водитель по тормозам, пытается свернуть,
но самовал тяжёлый, его заносит и бабка скрывается под колесами. Водила:
- Бабушка, бабушка, бабушка, бабушка...


Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет - доехать покрасивее;
30 лет - доехать побыстрее;
50 лет - доехать побезопаснее;
70 лет - доехать!!!

Перекресток. Запорожец врезается в Таврию. Из первой иномарки
высовывается
плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается
бритый шкаф.
Шкаф, добродушно: - А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь: - Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: - Представил?, - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал...
в общем, я представил, что это Я на "мерсе".


Япония - страна камикадзе.
Они там ВСЕ ездят по встречной!


С автофорума:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую
или купить
колесо и постараться самому его поменять?



Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!


Сообщение отредактировал Призрак - 14.12.2005, 22:56

[Borland]

HELLBOY
Твой пост был удален по двум причинам, которые противоречат правилам Форума ГМ. Я не намерен терпеть подобное впредь. Подумай есть возможность исправится! Я думаю, по соглашению с Отцом твой пост не будет засчитан в конкурсе!
Вот то, что ты нарушил!
1. межнациональная рознь запрещена Правилами
2. На рассказ нет ссылки
Этот вопрос был согласован с Администрацией и обжалованию не подлежит, как и все действия Модеров! Прошу учесть и впредь не заставлять меня делать подобные вещи!

Сообщение отредактировал Borland - 17.12.2005, 02:39

[FUCKY LUCKY]

Borland,НАХ вас!теперь вообще больше постить не буду!!!! тут дело не в межнациональной розни, это юмор!!!и ещё, ты на все рассказы здесь видишь ссылки??? вы здорово меня обидели!

НАХ нас не надо! (возьмем во внимание твою не нормативною лексику) Мож не постить это твое право, как и право любого форумчанина. Как ты видишь маты у нас не приветствуються, и межрасовость тоже, не в юморе не в обыденном разговоре! Если ссылок нет знач рассказы ихние. Если к нам обратятся по поводу копи паста будем разбираться! Последующие посты на тему оспаривания решения будут удалятся как влуд!

Сообщение отредактировал Borland - 17.12.2005, 14:29

[MAD_MAX]

Ну не знаю.....смешно ли это или печально, фиг знает, история из моей жизни...
Во время пребывания на даче наметилась очередная бухаловка...
я решил по понятным причинам машину не брать...
В итоге 8 человек ехали на одном москвиче 2140=))
Это выглядело так:
На переднем сидении ехал один чувак, стекло его двери было опущено, и в проеме окна(усадив на него свою задницу, а все остальное высунув в окно, держась за крышу=))) ехал еще чувак...
Сзади с комфортом на сидении расположились 3 девченки=))
В дверных проемах окон(задних) сидело еще 2 человека(среди которых был и я)
Один чел был окнчательным панком, открыл багажник и безпалева там расоложился...
Скажу вам одно, мы в таком виде поехали в близлежащий город...у людей наблюдалась разная реакция -ужас, смех, гнев...
А нам было мне тогда было 15, и я был в хлам, да и время было около 11 вечера=)))
Зато 60км\ч, в таком положении - офигеть=)) И шухер на голове потом стремный получился..=)))
История подлинная, и компрометирует меня как полного долбака...
Щас вроде поменялся чуть-чуть=)))

Сообщение отредактировал MAD_MAX - 18.12.2005, 02:34

[Призрак]

Ну не знаю.....смешно ли это или печально, фиг знает, история из моей жизни...
Во время пребывания на даче наметилась очередная бухаловка...
я решил по понятным причинам машину не брать...
В итоге 8 человек ехали на одном москвиче 2140=))
Это выглядело так:
На переднем сидении ехал один чувак, стекло его двери было опущено, и в проеме окна(усадив на него свою задницу, а все остальное высунув в окно, держась за крышу=))) ехал еще чувак...
Сзади с комфортом на сидении расположились 3 девченки=))
В дверных проемах окон(задних) сидело еще 2 человека(среди которых был и я)
Один чел был окнчательным панком, открыл багажник и безпалева там расоложился...
Скажу вам одно, мы в таком виде поехали в близлежащий город...у людей наблюдалась разная реакция -ужас, смех, гнев...
А нам было мне тогда было 15, и я был в хлам, да и время было около 11 вечера=)))
Зато 60км\ч, в таком положении - офигеть=)) И шухер на голове потом стремный получился..=)))
История подлинная, и компрометирует меня как полного долбака...
Щас вроде поменялся чуть-чуть=)))

забавно
чуть-чуть???

[Призрак]

А долго будет длиться конкурс?

[Отец Диодор]

Ну, думаю числа до 30 - победителя найти будет несложно.
Бор,ты как считаешь?

[Призрак]

Ну, думаю числа до 30 - победителя найти будет несложно.
Бор,ты как считаешь?

Вот такой вопрос, а кто пока на первом месте?