Новогодний конкурс! Опции

[Отец Диодор]

Объявляется новогодний конкурс на лучшую автоисторию.
Небольшое привиралово допустимо,чужая идея допустима,юмор очень желателен.
Победителя ждет награда. Поощрительные призы ( + ) от администрации гарантированы.
Пишем здесь!

[CRISPO]

Виновник ДТП - катер
Уникальное ДТП произошло в один из летних дней в Ярославской области. Изрядно подвыпивший водитель катера не справился с управлением и, вылетев на берег Плещеева озера, протаранил японский джип. К счастью, его хозяин и пассажиры в этот момент загорали в сторонке, так что обошлось без жертв.

[CRISPO]

Не везет так не везет!
Две машины за два года потерял житель Будапешта Эндре Паштор из-за бандитских разборок, не имеющих к нему никакого отношения. Оба раза его автомобиль по роковой случайности оказывался возле тех, в которые были заложены взрывные устройства. Первое несчастье, как сообщает агентство Рейтер, произошло в 1998 году, когда в результате теракта, направленного одной бандой против другой, погибли четыре человека. Второй автомобиль Паштора взлетел на воздух в прошлом году "за компанию" с припаркованной рядом машиной директора одного ночного клуба. После этого г-н Паштор поблагодарил Господа за то, что сам он после двух взрывов остался жив, но третий автомобиль решил не покупать...

P.S Пожалуй всё!!!

[ЗЕВС]

Перехожу дорогу, думая о своем. Вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит и говорит:

- Слазь, дура, я уже остановился.




Was added in 14 minutes 49 seconds:

1. Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
2. Водитель не Дед Мазай — зайцев не возит
3. "Мамаши, садите на руки 5-летних детей, а не 16 летних!"
4. У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"
5. На заднем бампере огромного грузовика: Причал для ротозеев.
6. Потеряли кота — ищите на моих колесах.
7. WARNING! Crash test!
8. Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
9. На «Оке»: Душа убитого джипа.
10. Старый опытный камикадзе.

Сообщение отредактировал Зевс - 11.12.2005, 12:00

[Призрак]

я ее уже один раз написал, но все же...
Рассказал водила-дальнобойщик.
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. И
вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.
Гаишник:

- Это что???
Водила:

- Больше нету.
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30
своих со словами: *Езжай и больше не позорься.*

[CRISPO]

- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.




Was added in 3 minutes 29 seconds:

- Какие машины вы выпускаете?
- Мы выпускаем ГАЗы!

Сообщение отредактировал GiZmO - 11.12.2005, 15:56

[ЗЕВС]

Как обычно после работы я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну, как обычно подходит кондукторша, я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4 рубля.
- ?
-Пока нет больше мелочи - говорит она, -отдам как появится.
Ну, я жму плечами и начинаю ждать. На "Главпочтамте" заходит какой-то паренек лет эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у кондукторши наконец отыскивается 4 рубля и она, похлопав этого паренька по плечу, просит передать их мне… Смотрю, у парня в глазах плохо скрываемое недоумение…Вроде как все должно быть наоборот… И тут меня пробивает. В кармане куртки у меня лежало несколько билетиков с прошлых поездок. Так вот, я молча беру у парня 4 рубля, отсчитываю 2 билетика и прошу его передать обратно кондукторше. Я бы много отдал за памятный фотоснимок его лица, когда он проделывал эту операцию .
Кондукторша, еле сдерживая смех, молча положила билеты в сумку.


Was added in 2 minutes 32 seconds:

КРАСИВЫЙ ВИД ИЗ ОКНА.

А вот какой забавный случай я вчера видела. Еду домой, на одной из улиц по моему маршруту то ли ремонт, то ли яма, и правая часть дороги перегорожена, надо объезжать по трамвайным путям слева. Подъезжаю я к этому месту, вижу, что на трамвайных путях встал трамвай по какой-то причине. Объезжаю его слева и вижу причину - перед трамваем в свою очередь встал троллейбус, у которого в процессе объезда препятствия соскочили провода. Дальше самое интересное. На крыше троллейбуса стоит водительница - приятная во всех отношениях девушка, и пытается восстановить бесперебойную подачу питания на свой электромобиль. А на девушке надето короткое легкое летнее платье, и как раз дует ветерок.
Короче, вид снизу - офигительный Даже я с интересом на это посмотрела, хотя меня до глубины души это и не тронуло, по вполне понятным причинам. Еду дальше, и слышу сзади характерный звук - звон стекла и скрежет металла. Следовавший за мной молодой человек на 2108, потерявши от такого зрелища всякую ориентации в пространстве, влупился в этот самый троллейбус. Вывод: Дурак был молодой человек, надо было левее принимать - оттуда было видно лучше.

Сообщение отредактировал Зевс - 13.12.2005, 11:43

[ЗЕВС]

Вот еще ода история
Cлучай из жизни: поcле вечеринки самая трезвая девушка развозит друзей на своей машине, в одном из дворов нужно было подать задним ходом, машина двигается медленно водительница силится рассмотреть в запотевшее заднее стекло контуры припаркованных иномарок, на заднем сидении подвипившие паcсажиры, в три голоса пытаются давать "полезные" советы... Тут водительница поворачивается и говорит: "Хватит галдеть! Вы мне лучше ЗАД протрите, а то я ни чего не вижу!" - после этого машина просто взорвалась от смеха...

И ещё.......

В общем, дело было на улице Героев Сталинграда в Днепропетровске. Ничем не примечательная "девятка" с тонированными стеклами обгоняет крутой джип и, так... немножко... подрезает его перед светофором.
В этот момент загорается красный сигнал светофора и все машины дружно останавливаются. Из джипа вылезает парочка громил в кожаных пиджаках. В руках у них внушительные железные ломики. Братки не спеша подходят к стоящей впереди девятке и начинают что есть духу молотить бедняжку по задним фонарям и фарам
В доли секунды дверцы "девятки" с треском распахиваются и оттуда молниеносно выскакивают сотрудники Беркута, вооруженные с резиновыми дубинками.
Пересказывать последствия не берусь - настолько мне того красавца-вездехода жалко. Думаю, после этого рандеву и капитальный ремонт не помог джипу.

Ну и наконец.....

Один мой знакомый рассказывал, как другой знакомый абсолютно бесплатно врезал люк в крутой джип. Способ весьма оригинален. В общем, так. Купил тот самый крутой бизнесмен себе какой-то жутко крутой джип за кучу денег. Ну, приехал на нем впервые в своим коллегам-бизнесменам. Смотрят - хорош джип. И хозяин и говорит: "А верите, я щас в крышу гвоздь-сотку забью?! " Ну, те, конечно, не верят - машина с нуля, у кого ж рука подымется. Хозяин: "А спорим на 1000 баксов?! " Поспорили. Ну, хозяин берет молоток и заколачивает гвоздь. Тот мужик с круглыми глазами и со словами "ну ты и дурак! " отдает штуку баксов. На следующий день хозяин приезжает, и, как все уже догадались, в крыше врезан люк. Говорит - все равно собирался врезать, что не пошутить было. Работа - 900 баксов.

[Undertaker]

Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю - бабулька ковыляет с сумкой через дорогу. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит: "Доведи меня сынок вон до той стоянки, а то сумка тяжёлая". Без проблем. Входим на стоянку, она говорит: "Ты, наверное, спешишь , поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья!". Я поставил сумку и пошёл на остановку. Стою минут пять, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу знакомый голос: "Садись сынок, ты наверное до метро едешь - я тебя подвезу". Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию - за рулём Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. По дороге я спрашиваю:
- Странно как-то Вас видеть за рулём такой машины, Вас по идее должен возить водитель.
- Сынок, я ещё при Сталине сама ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали - руль с гидроусилителем, лёгкий ,- и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе. При этом стрелка спидометра ни разу, пока мы ехали, не снизилась ниже 60 миль/час.

©скамуниздел)):

[ЗЕВС]

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!





Was added in 1 minute 54 seconds:

Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...



Was added in 2 minutes 42 seconds:

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".

Сообщение отредактировал Зевс - 13.12.2005, 16:51

[Отец Диодор]

Undertaker, - очень неплохой рассказец. Считай, ты на особом контроле
Похожий случай был у меня. Мой москвич 2141 после -6 по Цельсию не заводился. Никогда. А тут такое дело - девушка пригласила - ну понимаете ли, надо ж повод придумать - вернуться к ней после расхождения всех гостей, которых можно спровадить предложением подвезти, и сказать - машина не заводится...куда ж ночью? только возле машины попрыгать...
Ну повод отличный.Только для этого надо было эту годовалую холеру завести.
11 часов утра, суббота, зима, градусов 15 морозца. Во дворе все машины-сугробы еще спят,как и их хозяева - после напряженной трудовой недели. Прикурить не у кого.
Выхожу на дорогу. Полукругом таким плавным она идет.Стою,жду. Ни одной машины (это примерно 93 год,без пробок,особенно зимой,да в субботу-воскресенье).
Тут по дороге, плавным таким заносом (смотрелось шикарно - дрифт чистой воды) идет Волга,километров так под 50. Голосую. Тормозит,притираясь задними колесами к бордюрчику - дверь ровно напротив меня.
Открываю, сидит бабуля-божий одуванчик. Лет под 70-75.
- Сынок,тебе куда?
- Да мне б говорю, прикуриться,машина вон во дворе не заводится.
- Это нет. Вот,если б тебя подкинуть куда надо - то подкинула,а так уж извини.
И легонько так,в букс отваливает. Вслед ей посмотрел - красиво пошла...
Такой вот случай.

[Borland]

У меня вот случай был...еще тепло было... в одном костюме
Послали меня в другу школу (на другом конце города) за документами. Ну, дали денег на дорогу, ну я сел в маршрутку и поехал, а там с пересадкой нужно ну и там сел да когда ехал завтыкал и уехал аж в конечную. Сел на конечной обратно поехал, забрал документы. Возвращаюсь домой, у меня не хватает на одну маршрутку. Ну, думаю, выеду в центр там, на трамвай зайцем доеду домой. Стою, жду, прождал с час, подъезжает пыжик синий с откидным верхом, а за рулем обалденная брюнетка с 3 размером лет 22-25 в тазобедренной повязке вместо юбки. Говорит "Тебе куда?" Я "На Борщаговку" Ну так заскакивай я тебя подвезу!!" Говорю у меня денег нет, расплатится" Она "Да забей ты, потом на месте разберемся!!! Заскакивай и поехали!!!" Я уже готов открыть дверцу и сесть, когда вспоминаю про свою девушку. Говорю "да нет, не удобно как то!" Она "Ну как знаешь, потом пожалеешь!" И с улыбкой начинает трогаться!! И тут я понимаю, какой я идиот и роспи... й!! Вот так вот до сих пор обидно!

[Отец Диодор]

Borland, вспоминается анекдот :
Профессор говорит студентам:
- В юношестве мы с другом любили одну девушку, но она сделала ему предпочтение. В результате я остался с носом а мой друг - без носа. Тема лекции - сифилис и его последствия.

А может и хорошо,что не поехал

[Borland]

Да, всякое могло случится!! Блин у тебя Отец анегдоты на все случаи жизни есть!!

[Призрак]

Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней левой полосе едет с небольшой скоpость довольно потpепанная "еденичка". За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой мигалкой. Бpоневичку надоело тащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами. Водителю "еденички" пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю "еденички" пофиг. Hаконец бpоневику удается обойти "еденичку" спpава и на светофоpе они встали pядом. Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенный голос водителя: "Что кpутой что-ли?" И вдpуг "еденичка" отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:" Да кpутой, а что?" Я со смеху чуть впеpеди стоящую машину не пpотаpанил.

[dilia]

Эта история была уже где-то на форуме, но тем не менее...

Под небольшим немецким городком случилось столкновение лоб в лоб...
Дело было в гористой местности, узкая дорога, сильнейший туман. Оба водителя ехали друг другу навстречу. В момент аварии они оба высунули головы из окон своих машин, чтобы хоть как-то видеть разделительную полосу на дороге. Оба были госпитализированы с травмами головы. На машинах не было ни царапины...

[Undertaker]

dilia,

Эта история была уже где-то на форуме, но тем не менее...

Была)):

Эта тоже была...

Подруга моей знакомой купила машину, иномарку. Только получила честно права, но в машинах не разбирается совсем. И вот едет она по какой-то трассе в правой полосе и тут раздается какой-то грохот. Она испугалась, резко по тормозам и вышла посмотреть что же такое громыхнуло. Открыла капот и стала смотреть. Ничего естественно не поняла. Остановила ребят каких-то чтобы они посмотрели и они решили над ней пошутить. Они то сразу поняли что громыхнула крышка сточного люка, по которому она проехала. Так они взяли этот люк и сказали что это у нее из под капота вывалилось. И надо срочно ехать в сервис и предложили зацепить ее на трос. Она с ошалевшими глазами естественно соглашается. Люк они ей кидают в багажник, цепляют ее и едут в сервис в котором работают знакомые этих парней. В сервисе парни подговаривают работников чтобы они подыграли. Работники сервиса смотрят на этот люк и долго пытаются сдерживая смех прилепить его хоть каким-нибудь боком под капот. У них это естественно не получается. И тогда они говорят девушке о том что им нужен ключ на 78!!! но у них его нет, поэтому ей придется его купить. Девушка ловя возле сервиса тачку мчиться в магазин запчастей и заявляет там что нужен ключ на 78. Продавцы в шоке, но постепенно начинают понимать что кто-то над девушкой здорово пошутил и решив не отставать от юмористов, они говорят что у них сейчас его нет и он будет завтра. Девушка едет обратно в сервис, вся расстроенная, чуть не плача, потому что денег на ремонт и на такой!!! ключ у нее нет. И слава богу что шутники наконец сжалились над ней и рассказали правду. Уж не знаю как она могла не отличить канализационный люк от запчасти машины, но мораль сей басни такова. Девушки учите строение автомобиля!!!

Дело было одним летом в середине 90-х.К нам вечером на дачу приехали наши друзья.Мы отлично посидели всю ночь и к обеду собрались обратно в Москву.Мы расселись в две машины и поехали по направлению к Минке.Отъехав примерно км 15 от участков,надо добавить что в воскресенье машин уже было нормально,наш друг решил пошутить.Мы ехали впереди они за нами.Так этот товарищь высунулся из окна на скорости а-ля Глеб Жиглов и стал нам махать своим газовым пистолетом(Но только мы знали что он газовый,а остальные то этого не знали и делать вид что собирается стрелять.Я смотрел в зеркало заднего вида и заметил,что машины ехавшие за нами резко сбавили скорость и начали останавливаться,а встречные машины нервно щемилсь к обочине.Так мы проехали около километра.Потом остановились,потому что ехать от смеха было невозможноВот такая история....

[ЗЕВС]

Не знаю может такие уже были.......но всё равно
№1
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
№2
Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????
№3
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

[ЗЕВС]

Ну вот из моей жизни история (сразу говорю ПРАВДА)!!!!!
Давно это было, едем значит с другом на автобусе по делам......на какой-то остановки в автобус вползает в хлам пьяная бабка....садится, контролер (тоже женщина в возрасте) спрашивает билет. В ответ кондукторше летят, мягко говоря, непреличные слова, которые я не буду озвучивать по понятным причинам,..........кондукторша в оцепинении хватает бабку за волосы и тащит к дверям, та в свою очередь, пытается ударить кондукторшу по лицу (всё это озвучивается). Вырвавшись из цепких лап кондукторши бабка повалила её на пол и начала дубасить изо всех сил..........тут на помощь кондукторше выскакивает водитель с мантировкой........и изо всех сил бьёт ею по голове бабки (видать не расчитал силы)...бабка шмякнулась. Ну тут уже весь автобус начинает орать...........Вообщем не знаю чем окончилась эта история, потому что мы с другом на этой же остановки выскочили, чтобы нас тоже не зацепило........ВОТ ТАК БЫВАЕТ
З.Ы. не смотрите на ошибки, очень спешил......

[Undertaker]

Только что рассказали.

Останавливает таксиста ночью девушка и просит подвести. Садится и говорит что нет денег. Мол я с тобой расплачусь натурой. Приехали по указанному адресу, занялись делом. И тут патруль в окно фонариком светит и задает вопрос:
- Что тут делаем?
- Да вот жену

Скрытый текст (Выделите для чтения):

трахаю

.
- А я думал бл...
- Да я тоже думал бл..., пока ты фонариком не посветил.