Юмористические рассказы, САБЖ Опции

[diamen]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

[Odell Burncastle]

Давно забытая паста:


Мордобой До Смерти

эпизод 1 "Вечная Вонь"

Ланг Куо - молодой парень с печенью настоящего воина. Скоро его ждёт испытание - он выступит на состязании Мордобой до Смерти , где Старшие Боги дают воинам право защитить свои миры от пьяных сил Внешнего Мира. Эти воины доставляются на остров Шланг Сунга - перекрёсток между мирами. Если воин потерпит поражение - его мир навеки погрузится во тьму, пьянство и разврат. И тогда тёмный Император К'Ушан празднует очередную победу. (тёмный он потому что не любит умываться и бриться, Император - потому что он хозяин Внешнего Мира, а почему у него такое странное имя не знает никто и даже он сам :-))) ) В течении многих веков лучший воин Императора вечно пьяный колдун Шланг Сунг не знал неудач. С помощью своей бездонной бутылки самогона он победил множество воинов. Он забирал себе их души и печени ( души служили ему топливом и Шланг мог оставаться молодым. С печенью всё понятно - без неё он не протянет и секунды )

- Я - Рэндюк, защитник Земного Царства,- сказал появившийся непонятно откуда мужик с мешками под глазами, в одеянии из мешковины и раздолбаной советской ушанке, непонятно как оказавшейся в средневековье,- Поверьте мне на слово - работёнка нелёгкая, да ещё и зарплату всегда задерживают... На арену, уверенный в своих силах, вышел Ланг Куо.

На его черноволосой макушке красовалась широкая, с десятисантиметровым углублением для головы, сковорода, хорошенько заточенная по краям. - Это твой последний мордобой, Шланг,- по-русски и без малейшего акцента пробурчал Император,- когда ты замочишь лучшего воина Земли Ланга, она наконец окажется в моей власти!

- В нашей власти,- по-китайски воскликнул Шланг. Император шевельнулся, показывая своё недовольство.

- Ню я этта... хотеть сказать, что разделить власть сь табой, какь смиренная раб,- на подобии ломаного русского попытался оправдаться Шланг. - твоя безмозглая башка помогает тебе избежать наказаний, но помни - не в этот раз!

Под одобрительные крики пьяных в дрободан солдафонов из Внешнего Мира Шланг Сунг вышел на арену медленной и гордой походкой ветерана Мордобоя и мутными, как самогон в его любимой двухлитровой бутылке самогона, глазами уставился на Ланга, сразу потерявшего всю свою уверенность. Император неспешно оторвал свой драгоценный зад от трона, затушил громадную сигару, торчащую из его рта на добрые тридцать сантиметров, поправил фуфайку, скрестил на груди руки и, разводя их в стороны, во весь голос рявкнул: "Fight"!!! Судьба всего человечества решится в ближайшие несколько минут...

Император сел обратно на трон. Шланг Сунг стремительно взмыл в воздух, попутно прихлёбывая самогон из своей_бездонной_бутыли. Ланг Куо , не успев ни глазом моргнуть , ни сковороду с головы снять , тут же получил уже пустой бутылью из под самогона по лбу. В голове сверкнула и тут же погасла мудрая мысль: У Рэндюка что , на нормальный шлем денег не хватило ?

Рэндюк, поняв свою вину, тут же скрестил пальцы на руках и ногах, думая, что это поможет Лангу. И помогло ведь : Шланг на пару мгновений замешкался и пропустил апперкот. Зубы градом покатились по полу... Сам Шланг со скоростью тьмы отлетел на ступеньки, ведущие к трону, с превеликим грохотом привнешнемирился и расшиб спиной несколько императорских пузырей с коньяком.

- Чтоб тебя!!!! - заорал по-японски Шланг , - Эта я нэ вамь, - поспешил по-русски объяснить колдун, почувствовавший на себе расфокусированный взгляд Императора.

К'Ушан, бухой и обкуренный ромашкой [ Romashkus Vneshnemirikus Obiknovenus ], вместо того чтобы обматерить Шланга , прорычал : "Finish Him Now!"

Шланг, воспринявший эту непонятную фразу как приказ к действию , попытался показать Лангу свой коронный удар ногой в полёте. Показал. Ему понравилось и он решил попробовать ещё...

Промахнулся :-) и привнешнемирился на шестую точку ( карман в котором всё это время находилась запасная бутылка самогона ), порезав её осколками пятую.

- Идиот недоделанный!!!- завыл Император , - Закругляйся !!! А то мне жена опять вломит сковородкой за опоздание.

Шланг , еле сдерживая себя ( порез глубоким оказался ), как будто ничего не замечая , кроме разбитой бутылки , приподнялся на локте и начал собирать осколки , хныкая и поливая пол слезами.

- Ты что делаешь!? - завопил Император.

Шланг , не обращая внимания , продолжал подбирать стекляшки. Не ожидавший такого развития событий Ланг Куо , совершенно забыв об осторожности , подошёл к Шлангу. Шланг за десятую долю секунды распрямился и со всей дури запустил осколками в Ланга. Бедняга попытался увернуться , но не успел. Осколки распороли одежду и вошли под кожу : ((

Последняя надежда Земного Царства повалилась на пол, истекая кровью. Рындюк , прицокивая языком, разочарованно покачал головой.

Шланг торжественно подошёл к корчащемуся на полу Лангу и, не щадя сил, пнул его под рёбра. Ланг ещё больше скорчился и харкнул непереварившейся частью рисовой водки. - Твоя водка не помогла тебе, - злобно процедил Шланг Сунг, - скоро ты обломишься, - Шланг для верности добавил ещё и удар локтём между (нет, не ног) лопаток.

- Поверь в мяч, кинь себя, - прошептал Рындюк слова великого заклинания Древних. Пред очами Ланга мелькнул Шланг и всё поплыло. Через секунду Ланг почувствовал себя стоящим по колено в темноте.

- Лангуша ! - послышался чей-то тонкий голосок.

- Джем! Это ты?! - радостно воскликнул Ланг, разворачиваясь на сто восемьдесят градусов по Цельсию.

- Да, Любимый, это действительно я, - проворковала представшая перед Лангом женщина лет семнадцати , облачённая в бездельно- деловой кожаный костюмчик. В тоненькой и изящной руке она держала кожаную плётку с логотипом МК. Её длинные светло-чёрные волосы свободно опускались до груди. Фиолетово-зелёные глазки смотрели на Ланга ласково , преданно и понятно куда. Намазанные иссиня- красной помадой губы были растянуты в улыбке.

- Это ещё не конча... то есть не конец, - продолжила Джем своё выступление, - Моя сила на твоей, а твоя - в моей. Ты можешь победить. Надо только захотеть...

- Захотеть чего ? - промолвил с тупой физиономией Ланг. - А это ты должен понять сам, - "объяснила" Джем и , взмахнув плёткой исчезла, оставив Ланга в одиночестве, - тебе нужен стимул...

- Ну и как мне выбраться из Одиночества ? - спросил сам себя Ланг,- ёще и захотеть надо...

Ланг присел и решил пораскидываться мозгами : "Ну чего надо хотеть для победы над пьяницей Шлангом ? Может надо хотеть победы ?" И тут Ланга окраснило : "ну конечно ! надо хотеть победить !" Ланг вскочил на ноги и тут же изо всех сил закричал :

- Я хочу и смогу победить Шланга !

Ноль эффекта." Вот чертовка !"- продолжил разDOOMья и разQUAKEя Ланг,-" вот вернусь домой ( если вернусь ) - такое устрою!... Так вот оно что!!! Я понял!!!"

- Я хочу #######! - радостно воскликнул Ланг.

Перед глазами опять сверкнула молния и он почувствовал себя лежащим на полу. Ланг приоткрыл глаза и увидел Шланга , затачивающего скальпели. Шланг закончил процедуру , протерев скальпели о заднюю часть порваных штанов.

- Твои душа и печень принадлежат мне !!!...

…и тут сознание вернулось в тело. Ланг ясно увидел, возвышающегося необъятной чёрной горой Шланга, пытающегося заточить скальпель об наждачку. Наконец затея удалась, наждачка была стёрта в мелкую пыль, а скальпель явно подлежал дезинфекции в самогоне. Верной бутылки рядом уже не было и колдунишка принялся искать выход. Нашелся только вход. Вход в уборную. Шланг, не теряя ни секунды, неспеша поднялся и только собрался чинно прошествовать в сортир, как его прервали:

- ФынишЪ хымЪ!- пьяный и прокуренный голос К’Ушана сотряс стены грубой копии Тронного Зала,- Последний раз, между прочим, повторяю.

Шланг кажется услышал и, развернувшись, побежал на валяющегося на полу Ланга с грацией носорога и воем брачносезонного лося. Но мечтам Шланга не суждено было сбыться, ибо как только нечестивый богохульник приблизился к почтенному Спасителю на расстояние вставше… ой, извините, вытянутой руки, он получил кару небесную – удар всвтавши… тьфу, блин, вытянутым средним пальцем сразу по двум очам, оскверняющим взглядом своим стены святые. Аминь.

-Ай! Ты мне глаза испортил, монах недопостившийся! Больно, вообще-то…

-ТО ли ещё будет!- пропел монах, гордо предъявляя ничего не видящему Шланг Сунгу замазанный слюнями средний палец с остро заточенным накладным когтём, еле державшемся на жвачке.

-Эх!!!- добавили бухие в стельку императорских кирзачей солдаты.

-Царапаться накладными когтями не-честно!- проскулил Шланг, - я Императору пожалуюсь!

-А я пожалуюсь Рындюку, что у тебя вместо крови слюни, как в версии МК3 для СНЕС! Тебя за такую фигню в чистильщика выгребных канав назначат. К самому кентавру Мотало!- гордо похвастался своими связями Ланг и тут же взмыл вверх, намереваясь показать ослепшему фавориту Императора его же коронный_удар_ногой_в_калоше_под_потным_соусом.

Шланг такого развития событий явно не ожидал и, получив калошей по зубам, потерял равновесие и с превеликим грохотом рухнул. Ланг склонился над полу-трупо-фабрикатом и довольно хмыкнул, разглядев в тусклом свете зажигалок, густо развешенных по стенам, плюшку с отпечатком подошвы армейской калоши, бывшую пару-тройку-четвёрку мгновений назад носом уже поверженного колдуна.

- Он жалок пьян, да к тому же воняет так, что в конюшне и то дышать легче,- выдавил Император,- Прибей его.

Новый Чемпион поднял было руку, но вспомнив о том, что у Шланга вместо крови, брезгливо поморщился и отвернулся, чтобы избавить сой желудок от ненужного содержания. Закончив ритуал, Ланг поднялся и с невероятно серьёзной физиономией важно прогутарил:

- Слышьте чо! Земляне не мокрушники! Если мы и мочим слюнявых шарлатанов, то только в сортирах!

Закончив столь важную речь Ланг Куо сделал древний воинский жест – провёл пальцем правой руки под подбородком, а двумя пальцами левой пощупал гланды… и, поспешно поклонившись задремавшему Императору, побежал в туалет избавлять организм от ставшего ненужным желудка.

-Смачно ты разглагольствовался!- крикнул вслед Рындюк, тщетно пытающийся выбраться из кучи окурков, банок из род пива ”КостякЪ злобное” и скелетов от ”вяленой рыбки к пиву по-божески”.

Когда Чемпион облегчился и стал нетвёрдыми шагами топать в направлении арены для Мордобоя, ему послышались странные голоса: как будто Рындюк и К’Ушан о чём-то рассуждают. Так и было.”И о чём бакланят эти ублюдки”- непроизвольно подумал Чемпион и продолжил ходьбу.

- …но не дай бог он узна…

”Хмм, похоже на голос Рындюка…”- подумал Ланг. Ему понравилось и он решил подумать ещё раз: ”Так, так и не так.

Кажется эти ”враги” что-то замышляют…”

-А, вот и Победитель!- Император заметил появившегося из-за угла Ланга.

-Что можно так долго делать в сортире?- иронично спросил Рындюк.

-Я всего лишь… Стоп! А вы что здесь делали?

-Да так… Планы на следующий Мордобой обсуждали, - ковыряясь концом сапога в полу оправдывался Бог Фейерверка

-Ну да, так всё и было… Божественные дела – сам понимаешь,- многозначительно размахивая руками подтвердил Император,- Не бери в голову.

-Ну, нам домой пора…- как бы невзначай вставил Рындюк

-Понимаю. Мне тоже.

-И Чемпиону тоже пора домой, чтобы встретится с возлюбленной, - Рындюк, кряхтя и попукивая, за шкирку выпихивал Ланга из зала.

-Ну, бывай,- сказал Император и, пожав Рындюку руку, растворился в воздухе.

Рындюк направился к выходу, насвистывая под нос какую-то весёленькую мелодию от Hocico. Musica para en Suicido, наверное.

- Пошто шары вылупил?- вопросил Бог, глядя на вылупившего глаза Ланга,- пошли домой.

-Что, пешком?

- Маазги куриные! Это метафора.

Перед глазами Ланга сверкнула яркая вспышка, включавшая все цвета, имеющиеся в наборе низкокачественной акварельной краски для творчества детей изрядного возраста – Рындюк открыл портал…

Ланг почувствовал, что бредёт по улице. Вокруг него, весело вопя, носились монахи, одетые в праздничные робы, подвязанные такими же праздничными поясами.

-Понимаю, ты с ног валишься,- сказал идущий рядом Бог Фейерверка,- и ты заслужил право на отдых…

-Чо ты мне паришь!- злобно огрызнулся Ланг Куо,- ты понятия не имеешь о моём состоянии!

Обидевшийся Бог незаметно пробормотал что-то невразумительное и перед Лангом предстала душераздирающая картинка: монахи… они пьяны и валяются на дороге, нечленораздельно мыча и прижимая к груди деревенских потаскух. ”Неужели я мог такое допустить?”- ужаснулся новоявленный спаситель Земного Царства.

-Ещё как мог, - злорадно прошептал чей-то хриплый голос и видение исчезло, унося с собой этот самый голос.

-Ланг Куо! Проснись! – Рындюк потряс галлюцинирующего монаха за ухо.

-А? Что? Где? Когда? – Ланг наконец-то пришёл в себя.

- Что с тобой?

- Мне кошмар какой-то привиделся: все… э-э-э… мертвы.

-Неудивительно: тебя преследуют видения будущего Земли… если бы ты проиграл, то всё так и было бы… Ну , чёрт с Землёй: тебе ведь отдохнуть надо!

-Ах да, конечно.

-Слышали? – Рындюк набросился на монахов, размахивая кулаками и зажатыми в них бутылками с пивом, - Чемпион желает почивать! Вот вам пиво, и не троньте его до утра.

-Но ведь сейчас утро! – улыбаясь до ушей, сказали монахи

-До следующего утра, умники несчастные!

-А-а-а, ну так бы и сказали, повелитель Индюк.

- А я так и сказал! Да к тому же, я не ”индюк”, я – Великий Бог Грома и Фейерверка, а также, в придачу, поклонник Крафтверка!

Монахи, не желая препираться с Рындюком, молниеносно скрылись из поля зрения.

-Ну хоть от одних избавились, - довольно хмыкнул Рындюк, ковыряясь в кармане старых и грязных джинсов из мешковины, которые он купил в секонд-хенде в те далёкие времена, когда Ева пересчитывала рёбра Адама, а Щенок прохаживался поленом по рёбрам К’Ушана, застав последнего за чтением порнухи, - Ну, Чемпион, пошли-ка в Жук-Зин. Снимем комнатёнку в дешёвом мотеле, купим дешёвенькой выпивки, наймём пару дешёвых…упс, сорри, я совсем забыл, что у тебя уже есть возлюбленная. Ладно, наймём одну дешёвую…

-Рындюк, заткни хлебальник, сделай одолжение. Ты ведь не хочешь получить абакумычем по кумполу?

-Нет, не хочу! В общем, пошли в город, попируем, как в старые-злобные времена…

Ланг рассвирепел и попытался преподать Рындюку урок хороших манер посредством сжатой в кулак ноги. К его удивлению, Бог оказался весьма ловким: увернувшись, он схватил Чемпиона за ухо и потащил в направлении Храма Светы.

-Ну, не хочешь – как хочешь. Я и без тебя препрекрасненько проведу время. Ох уж эти чёртовы смертные…

Тем временем во Внешнемирье

”Тиха внешнемирская ночь, но Шланга всё-таки надо хорошенько отдрючить…- думал несчастный владетель Внешнего Мира, сидя на троне и невесело похрумкивая шоколадкой ”Shokan Cobalt”- М-да, город будить неохота, но дела государственные отлагательства не терпят… Вспомнить хотя бы бунт в Шлангбурге или Кентаврограде.

Весёлые были времена…”- Император особенно грустно хрумкнул Шоколадкой. Отчётливо послышался хруст ломаемого керамического Зуба Тупости.

-Мазафака! Да что же эти четырёхрукие обжёвки суют в этот четырёхкилограммовый шоколад?!

Император выплюнул сломанный зуб и его окраснило: ” так вот почему я никак не могу захватить Землю! Всё наверняка из-за этого зуба!”. Его Внизприползительство обтёр немытую рожу упаковкой от шоколадки, саму шоколадку выкинул в окно. Попал. С четырёх метров.

” А не почитать ли мне из чего сей продукт воспроизведён? Так-с: Кокаино порошоко –2 процента, шоколад – 60 процентов, Кобальт очищенный стерилизованный обезвреженный – 48 процентов… Ё-твоё! Так вот куда весь кобальт уходит! Не потерплю!”

Император в сердцах смял из обёртки шар диаметром с баскетбольный мяч и выкинул ”мячик” в окно. Затишье длилось минуты эдак две. А потом начался Армагеддон: обёртка зацепила линию высоковольтных передач. Всё бы было хорошо, да вот только сделана обертка была с применением металла…такой файрворк запомниться надолго. Во Внешнемирье впервые наступил день…

Частичка 1. Отстойные злоключения продолжаются.

Жук-Зин. Храм Светы. Утро.
Опять на Земле. Всё то же утро.
Ланг Куо медленно разлепил веки. Чувства постепенно возвращались.
” так. Если я думаю – я существую. Если думаю, что существую, а не живу – значит я на Земле. Наверное, я Ланг Куо.
А где я?
Ну хоть убейте – не помню ничего! Ай, нет, не надо, я пошутил, отпустите, не убивайте! Фу, пронесло. Надоели эти чёртовы видения: ни дня покоя с тех пор как я победил колдуна. Как я это сделал?
Он же меня скальпелем зарезать хотел! Или двумя скальпелями? Нет. Когда было два скальпеля
– я лежал без сознание и мне приснилось, что колдун сказал что-то о моей печени и я тут же проснулся, так как печень мне дороже всего. Потом я увидел, что колдун точит один скальпель… а может всё было наоборот сначала мне приснилось, что у колдуна один скальпель… Нет всё-таки сон был про два скальпеля, потому что… да какая разница вообще! Главное, что и Земля и печень целы. А это означает только одно – жисть продолжается! Ну всё, что-то я замечтался. Пора вставать. После ночи с Джем я снова полон сил напиться и кого-нибудь замочить в тазике с отбеливателем….)

- э-эх! – Ланг Куо лихо соскочил с кровати и не менее лихо наступил в кучу чего-то омерзительно пахнущего, - шит!!!…
- Спаситель что-либо или кого-нибудь желает? – в дверном проёме показалась заботливая физиономия монаха.
- Нет. Спасибо. С меня уже хватит.
- А что это тогда вы так кричали? А, понятно: в чью-то кучу чего-то омерзительно пахнущего наступили.… Надеюсь, вы не ругались, ведь Спасителю Человечества запрещается произносить бранные слова и к тому же…
- Да знаю я, чёр…
- Не хотите ли вы сказать, что я…
- Пошел на [censored], [censored]! – в сердцах крикнул Ланг
- Слушаюсь и повинуюсь, ваше Рас[censored]ство! Счастливого вам [censored]!
- Спасибо, [censored] брито[censored]!
- Пожалуйста, о укротитель вшивых колдунишек!
Монах удалился, а измотанный разговором на повышенных тонах и пониженных частотах Чемпион остался один.
” ну, ладненько, хоть от одного назойливого монаха избавился. Теперь надо бы покушать и отправиться на поиски Рындюка.”

ВнешнеМирье. На улицах столицы полнейший бардак. И всё из-за какой-то обёртки от шоколада ( точнее из-за двух обёрток от шоколада.. То есть из-за одной двойной обёртки. То есть из-за половинки двойной обёртки, т.к. внешняя часть из бумаги... То есть см. Мордобой 2)Света, то есть электричества, нет уже почти пять минут! НЕ-Порядок!
” тааак, если замыкание не прекратится, то, чует моё нутро, вечернего концерта не будет… Тьфу, старый я дурак! Концерта в любом случае не будет: Турнир-то я не выиграл…ну уж нет. Я-то тут при чём? Это ведь обязанность этого жалкого Вщель Всунга! Кстати, надо бы наказать как-то его: не будет считать, что обделался лёгким испугом. Да поскорее”
- СТРАЖА, мать вашу!!! Всунга сюды!!! Немедленно!!!
Прошло минут где-то десять. Никто так и не пришел.
- СТРААА-ЖАА!!! – дурным голосом вскричал Император.
” Ninera degenerada! Где же эти трижды треклятые ленивцы?! Спят что ли? Х-м-м, не похоже.…
Наверное, опять сидят в камере пыток и рубятся в покер на души пленных, ”- злобе обиженного Императора не было предела. Объему прущего из ушей дыма тоже, ” ну хорошо. Жду ещё пять минут и зову стражу. Не придёт – пойду искать. Найду – вышибу мозги без права на восстановление ”.
Пошла секунда, прошли две, три секунды, минута, две минуты. К’Ушана начинало клонить в сон. Склонило. И Император впервые за всю свою жизнь во Внешнемирье заснул. Ах, а какие ему снились сны… кошмарные.
А на улице тем временем сквозь непроглядную завесу сизого дыма отчётливо проглядывались горы бутылок из под питьевого спирта ” Царское пойло”, пригорки уже употреблённых до невероятной степени резинок (зажевало… ) и небольшенькие кубометровые кучки недоеденных колбасок салями от известного завода Zaterra Food.

В небе зависали две луны, мутно белая, цвета самогона, и какая-то чёрно-зелёно-фиолетовая.
Среди всей этой красотищи грозно вознижалась Почерневшая Крепость, выполненная с намёком на форму…
ну, не важно чего и скромная табличка весьма нескромно гласившая:
” This is Vneshnemirye. Prihvatizirovanno. No Light powers and Power Rangers. Za bezopasnost ne otvechayu. K’Ushan”.
К ней вела длиннющая двухмильная дорога. Да-да, именно к табличке, а не к Крепости. Когда-то она была пустой, но за время правления К’ушана [ K’Ushan ] густо заросла домами.
Да не крепость пустой была, а дорога! Ну, так вот, обрасла дорога и образовала большой-пребольшой- препребольшой город Внешнемирск, в котором теперь проживает, припеваючи и припиваючи, а также прикуриваючи, добрая и довольная половина населения Внешнемирья. Живёт-поживает и проблем наживает. Вот. Город знаменит своей сетью дешёвых забегаловок ” McFool’s ”, не менее дешевыми борделя… пардон, публичными домами, которые финансирует сам Император, исполинскими небоскрёбами, почти равными высотой половине высоты Почерневшей Крепости и шумными многодневными и многоночными рэйвами, которые устраиваются в честь Дня Захватчика Чужих Отечеств.

М-дааа, на них есть на что поглядеть: всевнешнемирноизвестные авторитеты DJ RAPтель и MC (д)ЕрмакЪ, индустриальный ансамбль MKFDM, хардрок ВИА Kreeya warrior, мальчиковый хренотет Лин-куэй Бойз, трио 666 ( ”три шестёрки Императора” ) и прочие . После основной, официальной части проводится конкурс самодеятельности. На нём выступают такие самодеятели, как кентавры Мотало и Ботало ( самый известный номер – ”кентаврийский брейкданс” ), принц Горох и Вшива со своим клято-треклятым ” Ледяным вальсом” ( исполняется при довольно посредственной поддержке Отморозка ), Дождик и Кета с известной попсовой песенкой ”Ты - пошлячка, я – пошляк”, лучший внешнемирский дуэт ”Кано-рейка” (в который входят Кано и Рейка) лихо отплясывающий пьяный гопак в смеси с чечёткой…

Но вот сон Императора прервал какой-то подозрительный шорох в районе дверного проёма.
- Какого тёртого хрена ?! – столь неожиданный выход из сонного состояния подействовал на К’Ушана как хороший заряд элетричества направленный в место пониже спины.
- А-а-а, вот оно что: газетку новую принесли, недоделки! ну-ну, шас посмотрю чаво тама пишут. Император не очень твёрдым шагом прошествовал к выходу из Тронного Зала. Почтового ящика в Крепости не было и газета валялась прямо на немытом, покрытом приличным слоем пыли полу. Пришлось бедолаге К’Ушану нагнуться и вспомнить о давно мучающем ревматизме. Но несмотря на все усилия спины газета всё-таки была поднята. - так-так-так, - пробурчал Император, разглядывая свежий номер ” Outworld Times”, - что-то не пишут про замыкание… а вот, ну да конечно, на самой последней странице в отдельной сноске размером 1 см на 1 см! Растяпы! Балбесы! Трусы бывалые! Всех на каторге сгноюююю!!!!!!
- Э-э-э, вызывали?- из прохода в рабочую комнату показалась заспанная и опухшая физиономия верховного Жнеца Теней.
- НЕТ НЕ ЗВАЛ!!! Убирайся отсюда к люциферовой бабушке, пока я не уничтожил твою поганую душу!…
- Нет у меня души…
- НАЙДУ!!!
- Ну ищите на здоровье… если так надо. Айда в Город на опохмелку!
- Я те ща дам Город! Получишь со своими дегенеративными дегродами аж целый огород!
Будешь огурцы мне выращивать пару тысячелетий, а там уж посмотрим!… А сейчас с глаз долой!… А это что такое? – К’Ушан ткнул пальцем в газету.
- А, это? Народ требует пива, зрелищ и халявных сухариков!
- А тебя кто спрашивает? Изыди, немытый! ” так что там написано? Как это так это? Праздника хотите? Получите!”
Раззлорадствовавшийся Император отбросил газетку и использовал её по назначению ( ну, в смысле пол слегка вытер, а то знаете ли не очень приятно стоять почти по щиколотки в пыли.). потом спешно развернулся на 360 градусов и пошел в направлении Своего_Великого_и_Ужасно_грязного_Рабочего_кабинета. Хорошо пошел… да вот только лбом со всего маху в стену врезаться не приятнее чем в носках на грязном полу стоять. Ладно, попытка не пытка: ещё сильнее раззлорадствовавшийся Император развернулся на девяносто градусов и, выписывая на пыльном полу синусоиды, потащился в направлении Кабинета…

Опять на Земле. Всё то же утро.
Рындюк нашёлся в ближайшем стриптиз-трактире, где он подрабатывал… нет, товарищи, не барменом и не техничкой и не самизнаетекем! Он мусор(ов) выносил… да и вообще заведение принадлежало ему. На 1/100.
- Ланг Куо!- начал Рындюк, заметив вошедшего Чемпиона,- ну ты ведь прекрасно знаешь, что Джем не должна беспокоить тебя своим появлением в храме и тем более в храме нельз…
- ТЫ_МЕНЯ_УЖЕ_ДОСТАЛ!
- Ой, какие мы грозные! Солнце не встало, а ты уже в ярости…
- Не только солнце!- огрызнулся Ланг
- А что такое произошло? - вкрадчивым шёпотом поинтересовался Рындюк
- Ничего.
- Ну, оно и видно.
- Что видно ? Ты про что?
- Не валяй дурака Ланг, я тебя насквозь вижу…
- Не знаю о чём ты…
- Застегни ширинку, тупица!
- Где?! – Ланг аж подскочил от смущения
- Да не, это шутка…
- Ну и шуточки у тебя. Я хотел сказать, что не встала добрая половина монахов.
- Ну ладно, ближе к те… то есть к делу, как грится. Зачем пришел?
- тело есть…тьфу, дело есть, понимаешь ли.
- Дерьмовое?
- Ещё как! Не зря же я монахов упомянул. Дело с ними, с монахами связано...

[Toster83]

Копипаста юзера SAP с форума Eagle Dynamics в теме "Российская армия вооружается надувными танками"

Дык, о чём и речь, та же РЛС Апача = бинокль, понятно, что нет смысла развёртывать надувные войска там, где будут орудовать тактические вертолёты-самолёты-квадроциклы-конницы противника. Надувальство решает стратегическую задачу. Хотя, если подойти с умом к этому вопросу, то можно применять надувную технику и в местах дислоцирования вертолётов противника, предварительно закачав в танк гелий и в момент пролёта вертолётов, просто отвязать верёвочку.
ЦУП: - Борт янки-браво, доложите обстановку.
Пилот Апача: - Патрулирую квадрат 4-85, наблюдаю высотную цель!
ЦУП : - Борт янки-браво, команда на открытие огня!
Пилот Апача :- Понял, веду захват…….WTF!?!?!?!?!
ЦУП :- Борт янки-браво, прекратите нецензурную брань в эфире, что у вас происходит?!
Пилот Апача :- ЭТО!!! ЭТО!!!! ТАНК!!!!!!
ЦУП :- Борт янки-браво, отбой миссии, отбой миссии, возвращайтесь на базу……в лазарет!
ЦУП (лазарету) :- Подготовьте штатного психолога, у нас проблемы с экипажем!
Лазарет :- Что, очередной сбитый надувной ракетой?
ЦУП :- Нет, на этот раз, летающий танк.
КП вероятного противника :- Господа, надо валить из этой страны, эти русские воюют не по правилам, это не честно! Ладно, они над немцами измывались, когда вместо дорог, указанных на карте, у русских были непроходимые болота. Но летающие танки и надувные ракеты- это уже слишком!
....................................
СпецКор :- Расскажите, как вы, опытный пилот, оказались в лазарете. Вы, наверное, попали в серьезную переделку?
Пилот :- Понимаете, когда я только попал в боевую группу, ветераны рассказывали ужасные истории про то, каким страшным оружием обладают русские, я очень боялся быть сбитым ракетой С-300.
СпецКор :- И вас действительно сбила ракета комплекса С-300?
Пилот :- Понимаете, мне очень трудно говорить об этом, я получил тяжелую психологическую травму, когда выполняя боевой вылет, я увидел не просто ракету, а летящий в мою сторону весь комплекс С-300 целиком!!!
Лежащий рядом, в смирительной рубашке, пилот Апача :- Да, да, а ещё у них есть летающие танки!!!

[Toster83]

Продолжение темы:
2020 год. Где-то на планете Земля.

- Товарищ генерал-прапорщик, на западных границах назревает конфликт!
- Докладывайте. Да и сдувайте фуражку, когда входите в помещение.
- Так точно!, - босс-лейтенант открыл ниппель фуражки и аккуратно сложил сдутую фуражку в карман надувных штанов, - Товарищ генерал-прапорщик, противник подтягивает к нашим рубежам компрессорные расчёты и развертывает кислородные шланги.
- Хм. Очередная провокация?, - генерал-прапорщик достал из тумбочки пакет с пистолетом и патронами, и велосипедный насос, - А чем кончилась первая провокация с воздушными шариками?, - добавил он, накачивая пистолет.
- Восемь шариков из десяти, затолкали обратно на территорию противника, надувными ракетами ПВО! Два оставшихся лопнули сами.
- Хех, неудачники, шары надувать не научились, а ту да же, - пробурчал себе под нос генерал-прапорщик, перейдя к накачке патронов, - Значит так, слушай мою команду! Выдвинуть на позиции бананы……брррр, танки, да и пару С-300 не забудьте надуть.
- Товарищ генерал-прапорщик, у нас остался только один С-300.
- А где второй? Я же возвращал его после охоты на уток!
- Мы его потеряли, он отвязался и сбил истребитель противника.
- Тоже вариант. Выполняйте!
- Так точно, майн генераль!
Генерал-прапорщика в очередной раз перекорёжило от ответа босс-лейтенанта, - Чёртов новый Устав, - пробурчал он себе под нос.
---------------------------------------------------------------------------------------------

КП вероятного противника.
- Господа, как продвигаются дела по подготовке к наступлению?
- Разрешите доложить, сэр. Дела идут, как говорят русские, членисто.
- КАК?!
- Эммм, пенисто.
- Говорите по-русски, чёрт возьми, то есть, по-английски!
- Вот я и говорю, плохо дела идут. Война ещё не началась, а мы уже несём потери. Разведка работает из рук вон плохо, надувные бинокли ни на что не годятся - два наших танковых батальона нарвались на территорию миграции диких ежей, а ремкомплектов на такое количество проколов у нас нет! Танкисты в панике бегают по ближайшим населённым пунктам в поисках лейкопластыря.
- С сухопутными войсками понятно. Что у нас с военно-воздушными силами?
- Очередные потери, сэр. Мы потеряли все две наши раритетные машины, истребитель и Апач.
- Как? Ведь у русских давно закончились ядра!
- Видите, ли, сэр. Русские применили своё секретное оружие, летающие танки.
- Да, но как они сбили истребитель?
- С-300, сэр.
- Но у них же теперь надувные ракеты!
- Да, но самолёт они сбили, запустив в него весь комплекс целиком.
- Мерзавцы! Я бы сказал даже, любители отроков единого с ними пола!
- Ваш приказ, сэр!
- Надувайте Рапторов!
- Есть, сэр
---------------------------------------------------------------------------------------------

Граница. Оборонительные рубежи. Развёртывание надувного дивизиона.
- Босс-лейтенант, разрешите доложить!
- Да, рядовой-генералисимус, докладывайте. И почему пилотка надута не по Уставу?
- Виноват, майн лейтенант! Подготовка обороны идёт полным ходом. Как вы и предполагали, закачка гелия вместо воздуха, принесла свои плоды. Противник деморализован!
- Отлично! Что ещё?
- Разведка наткнулась на одном из форумов, что противник готовит Рапторов.
- Это проверенная информация?
- Да, майн лейтенант. К тому же, это косвенно подтверждается тем, что министерство обороны противника спешно закупает в интернет-магазинах все надувные модели Рапторов.
- А вот это уже серьезно. Накачивайте Пак-Фаеры!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------

КП вероятного противника.
- Господа, я дико извиняюсь, но какая падла на форуме проболталась о наших планах на счёт Рапторов? Я же просил пользоваться только Свитером! Русские уже надувают Пак-Фаеры!
- Это такой стратегический ход, сэр- пока русские будут тратить силы на накачку своих самолётов, мы незаметно зайдём им в тыл, используя наш подводный флот!
- Извините меня, сэр, но наш подводный флот уже давно превратился в надводный, надувные подводные лодки тупо не тонут! А когда мы попытались зайти на ней в порт Черноморского флота, местная ребятня просто развлекалась, катаясь на подлодке, как на банане. Это унизительно!
- Но это единственный наш шанс, мы должны использовать своё превосходство на воде. Единственное, что представляло нам угрозу с воды, это был аиваносец русских, но он улетел, его сдуло ветром.
- Надеюсь, что вы правы, сэр. Да и что у вас со штанами? Так уже не надувают, идите, передуйте!
---------------------------------------------------------------------------------------------

Западные рубежи.
- Босс-лейтенант, самолёты противника в воздухе. Поднять тревогу?
- Без паники, рядовой-генералисимус, - босс-лейтенант вышел из надувной землянки, обслюнявил палец и поднял вверх, - Хех, ну прям как дети, сейчас они свои Рапторы будут ловить где-нибудь в Калифорнии. Отбой.
---------------------------------------------------------------------------------------------

КП вероятного противника.
- Доложите обстановку. Как дела с авиацией?
- Сэр, Рапторы сейчас ловят где-то в Калифорнии, сэр.
- Какого чёрта они делают в Калифорнии?!?!?!?!
- Ветер, сэр……
---------------------------------------------------------------------------------------------

Западные рубежи.
- Товарищ генерал-прапощик, разрешите доложить?
- Докладывайте, босс-лейтенант!
- Угроза с воздуха миновала, но противник решил зайти нам с тыла и направил флотилию надувных подводных лодок. Сейчас они направляются к нашему побережью. Что прикажете делать?
- Надувной подводный флот, говоришь. Что делать? А перебрось как туда взвод шизлонгшиков и коктейльный расчёт, - генерал-прапорщик сдул пистолет и достал крем для загара, - Вот теперь повоюем!

[Odell Burncastle]

ROFLMAO

Надеюсь, что так и произойдет.

[OlegatoR]

я нажимал - игры нету -)

Очень напомнило один прикол, читал его еще в бумажном журнале "Шпиль!" лет 5 назад :

Алло! Это "Шпиль! "?
- Да, это "Шпиль! "!
- А где игра?
- Какая игра?
- Мы журнал с диском купили, а там ничего нет...
- Как ничего нет?
- Музыка играет, а игры нет...
- А. это вы про дему Nееd fоr Sрееd на СD? Так проинсталлируйте ее!
- Проин... чего с ней сделать?
- Проинсталлируйте!
- Ладно...
Через 5 минут.
- "Шпиль! "?
- Ага.
- Мы купили журнал, а на диске нет игры.
- А. это вы... А что есть?
- Музыка играет, и ничего нет.
- "Пропустить заставку" нажимали?
- Да, а игры все равно нет.
- А меню слева видите?
- Да, а что?
- "Демо-версия" нажимали?
- Нет.
- Нажмите! Проинсталлируйте дему - и все будет!
Еще через 10 минут.
- Здрасте! Это "Шпиль! "?
- Да.
- А игры на диске нет!
- Мы в курсе. Игры нет, но ее нужно проинсталлировать. И вообще, там не одна игра, а несколько бесплатных демо-версий.
- ... (тишина)… А где?
- Музыка играет, и машинки ездят?
- Да.
- "Пропустить заставку" нажали?
- Да.
- Меню видите?
- Нет.
- Как "нет"?!
- Нет тут меню. Тут написано "демо-версия", "Шпиль! "...
- Так, а это что?
- Не знаю. Но игры тут нет.
- На "демо-версия" нажмите, проинсталлируйте демо-версию - и все получится!
- Спасибо, до свидания.
Еще через минут 15.
- Алло, а игры нет!
- Здрасте! Вы проинсталлировали?
- Да, мы нажали "Демо-версия", но игры нет.
- А что есть?
- Табличка, там по-английски написано... И кнопки - "Уеs" и "Nо". - Жмите "Уеs".
- Нажал. Игры нет.
- А что есть?
- Написано: "це", двоеточие, черточка, "програм файлз"...
- "Уеs" жмите.
- ... Нет игры.
- Я понимаю... Там будут еще окошки - нужно везде "Уеs" нажать.
- ... (тишина)... Да. Игры нет.
- А что есть?
- Что-то дергается всё... И синяя полоска внизу...
- Вот! Как полоска до конца дойдет - можно будет играть!
- Понятно, спасибо, до свидания... Еще через полчаса.
- А игры еще нет. Полоска дошла, а игры нет!
- А что появилось?
- Окно. Написано что-то, а внизу снова "Уеs" и "Nо".
- Везде нужно нажать "Уеs".
- Нажал.
- И что?
- Нет игры.
- А ты где смотрел?
- Везде. А где надо?
- А ярлык появился?
- Какой ярлык? Нету.
- Ладно, а в директории, куда она ставилось, что-то есть?
- Какой директории?
- Еще раз запусти инсталляцию и посмотри, куда она ставится. Зайдешь в этот каталог и посмотришь там.
- Ага, спасибо, до свидания.
Прошло минут пяти.
- Алло, "Шпиль"?
- Да. - А игры нет!
Редактор откусил телефонную трубку...

[p5ych0]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.