Прикольные и интересные картинки и видео ролики Опции

[Sotis]

Кроме ссылки на видео и кучи смайликов, крайне рекомендуется писать коротенькую аннотацию по содержанию!

Не забывайте предупреждать о громком, матерном, похабном или жестоким содержании контента.

ВНИМАНИЕ! В теме категорически запрещено выкладывать материал с политическим содержанием любого направления в том числе карикатурные изображения государственных деятелей. Нарушители будут получать топикбан на 33 года.

Сообщение отредактировал fen1x - 06.04.2014, 00:05

[Visible]

Оригинальная вешалка

[Caprice Classic]

Эдди Мерфи без купюр (отрывок http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/5286/)
Осторожно,ненормативная лексика !!! http://bashtube.ru/video/31507/

Сообщение отредактировал Junk! - 25.06.2009, 21:12

[herrberger]

Вся правда о алых парусах - http://deffchef.livejournal.com/852517.html

[alpaca]

Harvey Nichols Summer Sale 2009 was promoted with a print advertising campaign featuring fashion conscious fighters from video games such as Street Fighter and Mortal Kombat. Each character is decked out in the latest designer clothes, with the men in Alexander McQueen suits and women in Rodarte dresses, modelling the luxury items that can be found for up to 50 per cent less during the sale period.

[deonisii]

Сорри если было .
Реклама.
Achievement Locked .

[fod]

"Ечивмент локд" - убило

[Dante]

Реклама.

[ObvilionLost]

Терминатор, 1945


серия фоток http://trinixy.ru/35678-kuyom-oruzhie-pobe...or-37-foto.html

Сообщение отредактировал ObvilionLost - 29.06.2009, 23:46

[Коннор]

ObvilionLost,

[St. Anger]

Ежели боян, извеняйте!






















===============================================================================
Инструкция по применению туалетной бумагиТуалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия

Сообщение отредактировал St. Anger - 30.06.2009, 00:21

[Starting Over]

Девушка вбегает в кабинет гинеколога.
В кабинете двое людей в белых халатах.
Девушка быстро раздевается и садится в кресло.
- Скорее посмотрите что это у меня.
Подходит один мужчина и смотрит:
- Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри.
Подходит второй мужик:
- М-да, девушка, Вам бы к врачу.
- А вы кто?
- А мы - маляры.



Мне 41 год, у меня 3 сына, один из них дурак.
Чувствую себя царем!


В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю ОТКУДА вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!


Девочка(любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Девочка (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!


- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
- Обиделась бы!
- Сильно?
- Ну, не очень...


Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!


Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

ЗЫ Взято с фишек

[VIGUR]

Две прикольные рекламы:

Сообщение отредактировал VIGUR - 02.07.2009, 01:28

[Starting Over]

Второй ролик напомнил сначала Prototype, а затем и Mirror's Edge Клёвый!

[Naruto]

I'm on a BLIMP
Собственно все эпизоды Абриджа и песни у этого чела прикольные

[Warg]

ИНОГДА БЫВАЕТ ПОЛЕЗНО знать русский

Российских игроков привлекло в трейлере не столько то, что одного из персонажей сбрасывают с крыши гостиницы "Россия" на фоне Кремля, сколько небольшая, неприметная деталь - табличка на стене. На ней написано следующее: "При пожаре воруй убивай е** гусей жди ответного гудка". Когда нам удалось договориться об интервью с разработчиками AP, именно судьба гусей была первым вопросом на повестке дня.

О тайне загадочной таблички нам сказали приблизительно следующее. Мол, когда делали трейлер, румынский сотрудник студии решил пошутить и разместил на табличке такую вот интересную надпись. Потом, когда разработчики игры перевели надпись, они пришли к выводу, что в России на самом деле в случае пожара принято воровать, убивать и далее по тексту, так что ничего с табличкой делать не стали. А вы говорите матрешка, балалайка, водка... гуси!

и по еще по теме, большая разница - менты MeHtY

Сообщение отредактировал Warg - 02.07.2009, 11:18

[Zorndaik]

Виннинатор Т800
Надпись внизу-МЕД

Сообщение отредактировал Zorndaik - 02.07.2009, 19:53

[Ялтинец]

Автор: я.
Место: Одесса, ул. Варненская, 7/1
Время: 03/07/09, 19-й час.

[Крендель]

Ялтинец, Хм, интересно, на гусей это объявление тоже распростроняеться? Тогда я им (гусям) не завидую

[Ялтинец]

Крендель, м?

[Крендель]

Ялтинец, пост №477 на этой же странице. Я так понимаю, тоже упячка