Внимание, Анекдот! |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Внимание, Анекдот! |
29.08.2008, 21:47
Сообщение
#161
|
|
Всем выйти из сумрака! Репутация: 746 Группа: Участник Сообщений: 1230 Регистрация: 18.09.2007 |
Есть свежий, или любимый анекдот? Поделитесь со всеми. Юмор продлевает жизнь! Сообщение отредактировал tom-m15 - 22.10.2009, 22:26 -------------------- |
 
|
|
|
|
23.09.2009, 20:11
Сообщение
#162
|
|
Я слежу за тобой O_O Репутация: 840 Группа: Участник Сообщений: 3048 Награды: 5 Регистрация: 14.01.2006 |
ххх(00:44:17 23/09/2009)
ПОСТЕЛЬНАЯ СЦЕНА С ХАУСОМ!! ууу (00:46:06 23/09/2009) хауз переспал с кади? ххх (00:46:27 23/09/2009) неее не с кади ууу (00:47:57 23/09/2009) о господи. с Вилсоном? |
 
|
|
23.09.2009, 22:01
Сообщение
#163
|
|
Игровой Эксперт Репутация: 214 Группа: Участник Сообщений: 2075 Награды: 2 Регистрация: 11.08.2009 |
Жена-мужу:
-Ты слышишь, в доме кто-то есть! -Так что же я должен сделать? -Как что пойди и разбуди собаку! -------------------- However distant, the Craftworld lights our path.
|
 
|
|
15.10.2009, 13:24
Сообщение
#164
|
|
judeus immortalis Репутация: 556 Группа: Участник Сообщений: 2388 Награды: 6 Регистрация: 17.12.2007 |
Специально для студентов изучающих философию. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29. Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... -------------------- Сейчас работает над: собой.
Сейчас играет в: TES 5: Skyrim, Half-Life 2, Minecraft 1.0.0 |
 
|
|
15.10.2009, 13:41
Сообщение
#165
|
|
Новичок Репутация: 1 Группа: Забанен Сообщений: 3 Регистрация: 12.06.2009 |
Wanderer как всегда самое адекватное пишет :)
|
 
|
|
25.10.2009, 17:06
Сообщение
#166
|
|
СССР Репутация: 760 Группа: Участник Сообщений: 4400 Награды: 6 Регистрация: 28.12.2008 |
Решила теща проверить своих зятьев на предмет лояльности к ней.
- Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается, глядит в окошко, видит "шеха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". - Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". - Младший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да не хай тонет !!!". Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!". -------------------- Internet Explorer это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер...
На презентации Internet Explorer 9 парализованный мальчик встал и вышел =) Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. "...если человек не курит, не пьет... поневоле возникает вопрос - а не сволочь ли он…" А.П.Чехов |
 
|
|
28.10.2009, 02:42
Сообщение
#167
|
|
You're never too young to have a plan. © Репутация: 2131 Группа: Участник Сообщений: 14955 Награды: 14 Регистрация: 20.02.2009 |
Пошлятина Про Вовочку. Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. - Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы ее не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза. На уроке литературы учительница говорит: - Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня" Петя тянет руку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет руку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер... Если б конь имел меня, я б наверно помер.. Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. Урок русского языка, учительница говорит: - Дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет. Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет. И снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянет. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. - Сколько волка не корми... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. - ... а у медведя все равно больше! Поручик Ржевский Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это по-приличней, говорит: - Поручик, у вас форточка открыта. Ржевский отвечает: - О, да, сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю! Разные Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д)М- Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!? Д- Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ. После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200. Через месяц М приходит к Д: М- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200. Еще через месяц, М приходит опять к Д М- Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200. Д- в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100 М- Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200. Д- хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется. Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время. Д-ка: Я немогу папу жду Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть! Папаша обращается к охраннику. Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти. Вова заталкивает парня в машину и едут в лес. Парень уговаривает Вову: Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п. Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос: Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить... Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес. Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять... Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете! ...Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит: - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори. - Раз.....два....три...четыре... - Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори. - Раз, два, три, четыре... - Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять. - Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини... Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!" Мужик, удивленно-радостно: - Минетик? В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! Сообщение отредактировал tom-m15 - 28.10.2009, 02:55 -------------------- Форум, это место где люди выслушивают аргументы друг друга, а не только высказывают свое мнение. |
 
|
|
28.10.2009, 13:13
Сообщение
#168
|
|
Gameru DA Репутация: 3704 Группа: Администратор Сообщений: 10206 Награды: 4 Регистрация: 03.02.2006 |
Сказали,что в 3 часа ночи надо перевести часы на час назад...
у всех программистов эта ночь застряла в непрекращающемся цикле... bash.org.ru -------------------- |
 
|
|
07.11.2009, 16:08
Сообщение
#169
|
|
лыкастый гигант!!! Репутация: 432 Группа: Забанен Сообщений: 3224 Награды: 2 Регистрация: 27.05.2007 |
- Пятачок! Это неправильные пчелы, они дают неправильный мед!
- Это мухи, Винни! -------------------- забанен, так как уровень предупреждений достиг 40%
|
 
|
|
07.11.2009, 16:11
Сообщение
#170
|
|
Опытный Игрок Репутация: 16 Группа: Забанен Сообщений: 61 Регистрация: 04.11.2009 |
После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит:
-А что тебе подарили на день рождения? -Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс? -Серебристый? -Ага. -Клёвая тачка! -Ну так вот.....Мне подарили кепку такого же цвета! |
 
|
|
07.11.2009, 19:20
Сообщение
#171
|
|
Почти Мастер Репутация: 442 Группа: Участник Сообщений: 1005 Награды: 5 Регистрация: 27.07.2009 |
Во времена кризиса американское правительство встречается с русским:
-У нас сейчас безработица, давайте мы вам отремонтируем дороги и вы сто лет не будете нуждаться в их ремонте. -Давайте лучше мы вам расскажем как мы ремонтируем дороги и у вас сто лет не будет безработицы. |
 
|
|
25.11.2009, 16:33
Сообщение
#172
|
|
ἄθεος Репутация: 1471 Группа: Участник Сообщений: 6365 Награды: 13 Регистрация: 19.08.2008 |
Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет!!!! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать - не знаю...." Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся!!!! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!!!..." Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились......." Сын пишет ответ: "Мама!!! Чем мог - помог!!! Картошку сажайте сами..." Проходит чемпионат мира по пьянке. Ведущий: - Сейчас на площадку выходит спортсмен из Англии. Он пьет виски маленькими стограммовыми стаканчиками. Первый стаканчик, второй, третий. Да… сломался, сломался спортсмен из Англии. Пока его уносят, русский разминается красненьким. - Вторым выступает спортсмен из Франции. Он пьет коньяк маленькими двухсотграммовыми бокальчиками. Первый, второй, третий бокальчик. Да… сломался, сломался спортсмен из Франции. Пока его уносят, русский разминается красненьким. - И вот, наконец, выступает русский спортсмен. Он будет пить водку маленькими пол-литровыми кувшинчиками. Первый, второй, третий, четвертый кувшинчик. Да… сломался, сломался кувшинчик. А пока его меняют, русский разминается красненьким. -------------------- Графика - ничто, сюжет - все! κόσμος, ἄθεος |
 
|
|
25.11.2009, 17:29
Сообщение
#173
|
|
Почти Мастер Репутация: 158 Группа: Участник Сообщений: 1223 Награды: 2 Регистрация: 18.09.2009 |
Два состояния чистоты в России:1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла.
-------------------- |
 
|
|
25.11.2009, 17:50
Сообщение
#174
|
|
Почти Мастер Репутация: 158 Группа: Участник Сообщений: 1223 Награды: 2 Регистрация: 18.09.2009 |
Сидят два бомжа на свалке.Первый:- Слыхал, в стране кризис!Второй:- А это как?- Ну у тебя знакомые олигархи есть?- Нет.- Теперь будут.
-------------------- |
 
|
|
30.11.2009, 15:19
Сообщение
#175
|
|
Опытный Игрок Репутация: 26 Группа: Участник Сообщений: 73 Регистрация: 22.11.2009 |
15 самых смешных анекдотов Рунета когда-то кем-то где-то написанные и когда-то где-то кем-то найденые ну и мной залитые сюда. Я решил заливать сюда анекдоты со всего рунета. И писать свои. Будут и анегдоты по играм и по компам. А сейчас про блондинок:
анекдот №1 (Про блондинок) Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... анекдот №2 (Про гаишников) Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный. анекдот №3 (Про гаишников) Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..." анекдот №4 Надпись на машине: "помой меня я вся чешуся" и чуть ниже: "Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся" анекдот №5 По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха... анекдот №6 (Про детей) На море: - Мамаааааа! Акула! - Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт! анекдот №7 (Про детей) Папа приходит в детсад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется: - Ваш сын ужасно ругается матом! - Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!! анекдот №8 В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице. анекдот №9 - Ты кто? - Самсон. - Чем докажешь? - Пасть порву. анекдот №10 (Про это) - Дочка, ты где шлялась всю ночь?! - Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали! - Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?! анекдот №11 (Про это) Дочка матери: - Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. - Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять. анекдот №12 Он: - Что, ждешь принца на белом Лексусе? Она: - Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе... №13 (Про это) Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?" анекдот №14 - Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец. анекдот №15 Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню: - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он - компьютеру: - Прикинь, она разговаривает с телевизором! Prop: А о чём вообще игруха? Onegion: Философская притча о смысле жизни, когда человек окружен тысячами других людей и единственная возможность выжить - порубить их в мелкую капусту... парни, у меня одного создаётся впечатление когда ящик с носками открываешь что в него кто то из дробовика стрелял? девушка в магазине,продавец хач: -м,мне пожалуста парламент и бутылку кулера -а 18 тебе есть?? -а прописка у тебя есть?? На лекции по физкультуре, тема "Здоровый образ жизни". Лектор: "Наше государство борется с курением, оно поднимает цены на сигареты, делая их менее доступными!" Из аудитории: "Ага, и с алкоголизмом оно так же борется!" Лектор: Ну да! Из аудитории (тише и задумчиво): И с продуктами... rmr: да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой rmr: вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем - Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой? - Если без меня, то да. xxx: Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать... xxx: Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили. yyy: у нас сегодня на работе чел заснул xxx: ну и? с каждым бывает. yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего большого кабинета стал доноситься храп. xxx:Добрый день, Наташа! xxx:Всё получил, спасибо. xxx:Если Вам нравится имя Сергей, я согласен, но привыкну не сразу. xxx:Александр Борисович. C торрента: Антошка:Етит вашу мать ДАЛЬНОБОЙЩИКИ 3 вылши. Автору спасибо за старания но качать не буду biggrin.gif пока я их ждал, я вырос biggrin.gif -Глаза красивые... -У кого? -Блять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу. XXX: расскажи в трех словах как сайт делается??? YYY:сел YYY:PHP YYY:сделал Мать,(набрав целый кулак женских волос у меня в комнате): Это вообще чтоооо? Я: Знакомтесь, Оля. Русский юзеры играют в ассоциации xxx: смерть yyy: могила xxx: гроб -NeO-SANEK_48: поминки ABYSS: еда Друг отправил девушке по асе картинку с розой. bzzz: я ей розу послал! Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил. -------------------- AMKII Будущее тревожит нас, а прошлое нас держит. Вот почему настоящее ускользает от нас. Цитатами следует пользоваться только тогда, когда действительно не обойтись без чужого авторитета. |
 
|
|
05.12.2009, 00:55
Сообщение
#176
|
|
СССР Репутация: 760 Группа: Участник Сообщений: 4400 Награды: 6 Регистрация: 28.12.2008 |
Из письма в модный журнал
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! Вера, 22 года Подарок -Ну и что он тебе на днюху подарил? -Заранее поинтересовался обрадуюсь ли я удочке...Я сказала - нет..Осталась как дура без подарка...и без удочки Трое офицеров Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его онанировать научил. -------------------- Internet Explorer это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер...
На презентации Internet Explorer 9 парализованный мальчик встал и вышел =) Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. "...если человек не курит, не пьет... поневоле возникает вопрос - а не сволочь ли он…" А.П.Чехов |
 
|
|
05.12.2009, 10:40
Сообщение
#177
|
|
Магистр Игры Репутация: 803 Группа: Участник Сообщений: 2731 Награды: 5 Регистрация: 14.02.2007 |
Анекдот, который придумал я сам. Такого тупизма вы еще негде не слышали!
Желаю вам вдоволь насмеяться! Посетитель в ресторане жалуется официанту: "Что за нитка у меня в салате? Вы что, еду к тарелке привязываете перед тем как её подать?" Официант так виновато: "Ой! Извините нас пожалуйста!" Клиент призадумавшись: "Км-м.. Минутку, а вы в блюдо лук кладёте?" Официант: "Каждая порция нашего блюда содержит лук." Клиент: "Тогда понятно откуда тетива!" |
 
|
|
07.12.2009, 12:42
Сообщение
#178
|
|
Gameru DA Репутация: 3704 Группа: Администратор Сообщений: 10206 Награды: 4 Регистрация: 03.02.2006 |
Цитата('bash.org.ru') 1: Слушай Димон, а ты вот шаришь что-нибудь насчет Большого Взрыва? Че это за муть такая? 2: Да щас объясню популярно 2: Короче 13,7 миллиардов лет назад во вселенной не было ни протонов, ни нейтронов, ни там электронов никаких 2: Ваще темно было и никакого движения нигде 2: Темно и тихо было везде 2: Просто мертвая тишина... 2: И ТУТ КААААААК ЕБАНЁТ ВДРУГ!!!!!!! 2: Вот собственно и всё 1: Понял, спасибо -------------------- |
 
|
|
07.12.2009, 13:59
Сообщение
#179
|
|
лыкастый гигант!!! Репутация: 432 Группа: Забанен Сообщений: 3224 Награды: 2 Регистрация: 27.05.2007 |
Простите что с баша:
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ё* твою мать! Страшно-то как!!!" xxx: Как дела? yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. xxx: живодер!!! -------------------- забанен, так как уровень предупреждений достиг 40%
|
 
|
|
07.12.2009, 20:47
Сообщение
#180
|
|
Я слежу за тобой O_O Репутация: 840 Группа: Участник Сообщений: 3048 Награды: 5 Регистрация: 14.01.2006 |
- Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться. Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат. |
 
|
|
08.12.2009, 00:41
Сообщение
#181
|
|
W8 Репутация: 247 Группа: Участник Сообщений: 1725 Награды: 3 Регистрация: 29.12.2006 |
Цитата('bash.org.ru') 1: Слушай Димон, а ты вот шаришь что-нибудь насчет Большого Взрыва? Че это за муть такая? 2: Да щас объясню популярно 2: Короче 13,7 миллиардов лет назад во вселенной не было ни протонов, ни нейтронов, ни там электронов никаких 2: Ваще темно было и никакого движения нигде 2: Темно и тихо было везде 2: Просто мертвая тишина... 2: И ТУТ КААААААК ЕБАНЁТ ВДРУГ!!!!!!! 2: Вот собственно и всё 1: Понял, спасибо упал пацстол!!! -------------------- |
 
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.04.2024, 06:27 |