Внимание, Анекдот! |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Внимание, Анекдот! |
29.08.2008, 21:47
Сообщение
#261
|
|
Всем выйти из сумрака! Репутация: 746 Группа: Участник Сообщений: 1230 Регистрация: 18.09.2007 |
Есть свежий, или любимый анекдот? Поделитесь со всеми. Юмор продлевает жизнь! Сообщение отредактировал tom-m15 - 22.10.2009, 22:26 -------------------- |
 
|
|
|
|
05.08.2011, 23:39
Сообщение
#262
|
|
Игроман Репутация: 483 Группа: Участник Сообщений: 849 Награды: 4 Регистрация: 13.04.2009 |
Решил муж жену проверить на верность.Сделал вид,что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся и она говорит: -Слушай Вася я хочу от тебя ребенка. -Да ты чё!Ты же даже пеленать не умеешь! Ну она,чтобы показать ,что умеет запеленала Васю с руками и ногами и пошла на кухню типа за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спелёнутому любовнику, склоняется над ним:"Ути-пути Васенька!Агу, Васенька, Агу!!!" Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:"Люся иди перепеленай Васю-он кажется обосрался!" Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран,очень довольный своей работой собирает инструмент,моет руки,вытирает полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:-Может быть чайку...ну который покрепче...того-самого? Слесарь:-Спасибо хозяйка!От чайку не откажусь...И чего-покрепче тоже можно...А уж от ТОГО-САМОГО я вообще никогда не отказывался! Скачки.Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит,как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:-А ну ка!Покажите что это за таблетки? Тренер:-Это?!Ну какие же это таблетки!Это просто карамельки!Сам ем,вот и лошади дал.Хотите? -Хм...Ну давайте.Спасибо,вкусные! Перед самым стартом тренер делает наставление своему жокею: -Всю дистанцию держись в середине.Вперёд выходи только на последнем круге.Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит,не волнуйся-это или я,или инспектор. Просыпается утром папа-медведь,подходитк своей миске и грозно рычит: -КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ МИСКИ!? Бежит к своей миске малыш-медвежонок и грозно пищит: -А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ МИСКИ!? Мама-медведица,стоя у плиты: -Ох,как же вы меня затр#@али!Да не приготовила я ещё!!! Сообщение отредактировал Warlock - 05.08.2011, 23:58 |
 
|
|
14.08.2011, 15:09
Сообщение
#263
|
|
Мастер Игры Репутация: 505 Группа: Участник Сообщений: 1391 Награды: 1 Регистрация: 03.02.2009 |
Приезжает Иван Грозный из заграничной поездки, собирает всех бояр и объявляет им:
— Был я, бояре, в заморских странах, видел там такую вещь, как спирт. Это как наша брага, только мощнее забирает. Все бояре радостно требуют, чтобы в следующий раз царь привёз этого спирта побольше. Царь же дальше глаголет: — А ещё, бояре, видел я у иноземцев такую вещь, как презерватив. Его на х*№ одеваешь, и е%$сь в своё удовольствие — жена не забеременеет. Бояре оживляются ещё больше, требуют привезти и презервативов тоже. Но царь отказывает, говорит, что всё ему не увезти, поэтому может привезти либо спирт, либо презервативы. Бояре начинают спорить, что лучше, орут, начинается безобразная драка. Перекрывая шум, царь кричит: «А вот у них в европах есть такая вещь, как голосование!» Крик из кучи дерущихся бояр: «Правильно, как голым совали — так и будем! Вези спирт!» -------------------- Тот, кто борется с гомосоветикусами, не сможет уберечь себя, чтобы самому не стать гомосоветикусом.
Аренда тракторов. 8 (495) 224-22-22. Спросить Поросенка Петра. |
 
|
|
14.08.2011, 15:17
Сообщение
#264
|
|
Почти Игрок Репутация: 4 Группа: Участник Сообщений: 16 Награды: 1 Регистрация: 13.08.2011 |
Поймал программист золотую рыбку.
Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье. П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир! Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое. П: Тогда хочу, что бы винда не глючила! Р: Что ты там про мир говорил? |
 
|
|
11.09.2011, 20:33
Сообщение
#265
|
|
Почти Мастер Репутация: 1357 Группа: Участник Сообщений: 1155 Награды: 5 Регистрация: 28.05.2010 |
Как ввести гопника в замешательство.
Гопник: — Слышь, дай мобилу позвонить. — А у самого нету что ли? — Нету. — А если найду? -------------------- Сверхнарод, не желающий кормить своего уицраора шаввой, будет кормить чужого гаввахом!
--------------- ------------ ---------- -------- ------ ---- -- |
 
|
|
02.10.2011, 01:35
Сообщение
#266
|
|
Почти Мастер Репутация: 1357 Группа: Участник Сообщений: 1155 Награды: 5 Регистрация: 28.05.2010 |
башорг
Alex Freeman > А вы в курсе, что, если напечатать в чате свой пароль, то система автоматом заменит его на звёздочки, это защита такая. Смотрите: Alex Freeman > ******** VValli > c00lhaer JIeHa > qwerty1 simka-umka > lol xD идиоты ToLik > tolyan12 VValli > а если на букву ошибся, то видно всем?? -------------------- Сверхнарод, не желающий кормить своего уицраора шаввой, будет кормить чужого гаввахом!
--------------- ------------ ---------- -------- ------ ---- -- |
 
|
|
14.10.2011, 20:08
Сообщение
#267
|
|
Игровой Бог Репутация: 1010 Группа: Участник Сообщений: 6543 Награды: 7 Регистрация: 17.02.2007 |
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони… - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… - Я случайно стер ”Войну и мир”… - Блин, не могу войти в почту… - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло… - Я телефон дома забыл… - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… - Положи мне деньги на трубу… - Давай подарим ему домашний кинотеатр… - Да там всего-то двести гигов… - Я вторую мировую за немцев прошел… - Да ты на телефоне посчитай… - Переименуй папку… - Воткни мне зарядку… -------------------- НАС НИКОМУ НЕ СБИТЬ С ПУТИ ---
НАМ ПОФИГУ КУДА ИДТИ!!! |
 
|
|
18.10.2011, 00:05
Сообщение
#268
|
|
Почти Игроман Репутация: 436 Группа: Участник Сообщений: 593 Награды: 5 Регистрация: 31.07.2009 |
Не знаю, было, нет, если что извините
Меня порадовало Смски героев великих произведений. Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, я все сдал! Павлик Половина двенадцатого! Герман, ты где? Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Земля. Санников Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Олег, смотри под ноги! Конь Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака. -------------------- |
 
|
|
20.08.2013, 13:47
Сообщение
#269
|
|
You're never too young to have a plan. © Репутация: 2131 Группа: Участник Сообщений: 14955 Награды: 14 Регистрация: 20.02.2009 |
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка. - Допилась - подумала смерть. -------------------- Форум, это место где люди выслушивают аргументы друг друга, а не только высказывают свое мнение. |
 
|
|
01.09.2013, 10:11
Сообщение
#270
|
|
You're never too young to have a plan. © Репутация: 2131 Группа: Участник Сообщений: 14955 Награды: 14 Регистрация: 20.02.2009 |
Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла! - Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows. -------------------- Форум, это место где люди выслушивают аргументы друг друга, а не только высказывают свое мнение. |
 
|
|
01.09.2013, 11:01
Сообщение
#271
|
|
You're never too young to have a plan. © Репутация: 2131 Группа: Участник Сообщений: 14955 Награды: 14 Регистрация: 20.02.2009 |
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
*** Лекция на психологическом факультете. Препод говорит: - Сейчас я покажу вам три степени раздражительности. В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос: - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы. Препод кладет трубку и говорит студентам: - Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую. Набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете? Кладет трубку и говорит: - Это вторая степень раздражительности. Еще раз набирает тот же номер. - Алло! - Извините, а можно Любу к телефону. - Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!! Кладет трубку и говорит: - А вот и третья степень раздражительности. Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку: - А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод. - Алло! - Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал? Аватара пользователя Almighty Сообщения: 111 Регистрация: 05.04.2013, 16:17 Откуда: ☁☁☁ -------------------- Форум, это место где люди выслушивают аргументы друг друга, а не только высказывают свое мнение. |
 
|
|
28.01.2015, 19:52
Сообщение
#272
|
|
И никаких няш-мяш! Репутация: 5029 Группа: Участник Сообщений: 28157 Награды: 1 Регистрация: 04.02.2003 |
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался. Брак - это постепенное осознание того, что мама была права Лучшe cтыднo, чeм никoгдa! Безумству храбрых - венки со скидкой Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: - Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал! У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену... Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки. Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала? Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный? - Потому что зрение минус пять... Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания. С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»! Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться! -------------------- И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения :)
|
 
|
|
09.07.2015, 14:29
Сообщение
#273
|
|
И никаких няш-мяш! Репутация: 5029 Группа: Участник Сообщений: 28157 Награды: 1 Регистрация: 04.02.2003 |
Плюнь на дела, почитай притчи и улыбнись: Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби. Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу! Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!! ...Hадо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного, фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые передали одного предадут и тебя! Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина... Забыла покормить кота.... щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит. Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш. Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!! Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник. Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная. - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей... Я сегодня не выспалась: - А причина? - Причина тоже не выспалась Каждый понедельнrик меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?))) С утра вылетела на метле: .,.,,И здесь пробки! -------------------- И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения :)
|
 
|
|
11.04.2016, 21:57
Сообщение
#274
|
|
Новичок Репутация: -1 Группа: Участник Сообщений: 4 Регистрация: 11.04.2016 |
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация. |
 
|
|
12.04.2016, 09:23
Сообщение
#275
|
|
Кандидат Игровых Наук Репутация: 546 Группа: Участник Сообщений: 3016 Награды: 8 Регистрация: 21.04.2010 |
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация. Эрик Давидыч перелогиньтесь -------------------- |
 
|
|
12.04.2016, 12:18
Сообщение
#276
|
|
Почти Игроман Репутация: 36 Группа: Участник Сообщений: 690 Награды: 3 Регистрация: 30.04.2014 |
Жили мы бедно, потом нас обокрали и мы уехали в Монте-Карло..
-------------------- "Зри в корень!" (с)
Win 10 x64 20H2; MSI B450 sAM4; AMD Ryzen 5 3600 6x3.6Hz; Asus GeForce RTX 2060 Super Dual EVO V2 8Gb; G.Skill Ripjaws V Black DDR4 16 Gb (3200MHz); Chieftec CTG-650C-650W.. |
 
|
|
06.05.2016, 00:29
Сообщение
#277
|
|
Опытный Игрок Репутация: 23 Группа: Участник Сообщений: 74 Награды: 1 Регистрация: 25.02.2016 |
Коротенький)
Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика. |
 
|
|
06.05.2016, 00:36
Сообщение
#278
|
|
Игровой Бог первой степени Репутация: 432 Группа: Участник Сообщений: 8787 Награды: 4 Регистрация: 21.03.2013 |
Коротенький) Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика. законы природы -------------------- |
 
|
|
27.10.2016, 20:24
Сообщение
#279
|
|
Новичок Репутация: 0 Группа: Участник Сообщений: 10 Регистрация: 21.10.2016 |
Прибегает мальчик к папе и спрашивает: Папа, папа, а ты что сегодня ночью обосрался?
Отец отвечает: А с чего ты взял? На что ему мальчик: А почему мама сегодня ночью говорила, долго я ещё твоё говно мять то буду? |
 
|
|
04.03.2019, 11:20
Сообщение
#280
|
|
Новичок Репутация: 1 Группа: Участник Сообщений: 11 Регистрация: 28.02.2019 |
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь. - Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное... - Алкоголизм. - Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева... - Положи арматуру. - Это моя волшебная палочка. -------------------- Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал!
|
 
|
|
05.03.2019, 08:48
Сообщение
#281
|
|
Новичок Репутация: 1 Группа: Участник Сообщений: 11 Регистрация: 28.02.2019 |
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
-------------------- Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик — кто падал и вставал!
|
 
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.03.2024, 18:54 |