Внимание, Анекдот! |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Внимание, Анекдот! |
29.08.2008, 21:47
Сообщение
#201
|
|
Всем выйти из сумрака! Репутация: 746 Группа: Участник Сообщений: 1230 Регистрация: 18.09.2007 |
Есть свежий, или любимый анекдот? Поделитесь со всеми. Юмор продлевает жизнь! Сообщение отредактировал tom-m15 - 22.10.2009, 22:26 -------------------- |
 
|
|
|
|
19.03.2010, 16:10
Сообщение
#202
|
|
Игровой Бог Репутация: 1124 Группа: Участник Сообщений: 7406 Награды: 6 Регистрация: 18.03.2008 |
Разговор в советской семье в 70-е годы по представлению США.
— Садись есть! — Выпьем водки! — Мама! Можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? — Можно. И не забудь сдать нас в КГБ. — Папа, а где дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны. — Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. — Заткнись, Наташа! Выпьем водки! — Папа, я написал сочинение: «За Ленина я готов гнить на рудниках»! — Отлично, Сергей! Выпейте водки всем классом! Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? вы что мне продали??!!! Р.S. Принтер оказался "Вrоthеr". Подготовка к Новогоднему Првзднику в младшей школе: >> >> >> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... >> >> >> Режиссёр: >> >> >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! >> >> >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! >> >> >> Режиссёр: >> >> >> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! >> >> >> Дети: >> >> >> - я слива лиловая, спелая, садовая! >> >> >> - а я абрикос, на юге рос! >> >> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! >> >> >> вбегает девочка: >> >> >> - фруктов нету ни х**, пейте сок "моя семья" >> >> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" >> >> >> Девочка вбегает снова: - а я фея без х**, пейте сок "моя семья" >> >> >> Режиссёр:- девочка, не без х**, а просто - фейхуя! >> >> >> Вбегает ещё раз: >> >> >> - а я просто без х**, пейте сок "моя семья" -------------------- |
 
|
|
24.03.2010, 17:26
Сообщение
#203
|
|
Опытный Игрок Репутация: 4 Группа: Участник Сообщений: 58 Регистрация: 25.10.2009 |
Идут 2 солдатика.Один второму.
-давай прикальнемся над прапарам. Ну давй? Тот отвечает. -Хватит !Уже над деканом пошутили! -------------------- |
 
|
|
25.04.2010, 16:15
Сообщение
#204
|
|
Мастер Игры Репутация: 505 Группа: Участник Сообщений: 1391 Награды: 1 Регистрация: 03.02.2009 |
не читать за компьютером !!!! Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "ху**я какая- то..." Компьютер завис при попытке перевести на английский диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Новый Год? - Да нет наверное... Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать ”Согласен”. В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! Программист у врача: - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает, будем лечить. - Чем??? - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое ТСР/IР? Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х..р. IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится". Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер. Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали? Клиент: - Нет конечно, я что идиот? Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал... Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает: - Кыш Некрофилы!!! Очень длинный анекдот Юзер: З д р а с т в у й т е , у м е н я з а п а л E n t e r , ч т о д е л а т ь ? Минут через пятнадцать ответ: Служба поддержки: Попробуйте его вытащить. Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT? Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны. Юзверь: Б л я д ь ! ! ! Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windows? - Windows создал Бог, - скромно ответил тот. Жалуется жена мужу: - Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом. Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. Ну кувыркаются они втроем безбожно ... охи ахи... Тут сосед вскакивает и к двери... Муж его спрашивает: - Что случилось? Сосед: - Да ну нахер ,давайте что-то решать я уже третий раз с......су. Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!... - Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало. 8 Марта.Жена с дочкой крутятся вокруг отца:-"Папа а что ты нам подаришь на праздник?"Отец:-"Строительную рулетку!" Жена:-"...?Как?! Зачем???"Муж:-"Да чтоб тот Х.й измерить,который вы мне на 23 Февраля подарили!!! " Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: - Что это такое? - Не знаю. Показывают кирпич. - А это кирпич. - В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: - Как вы так в стройбат устроились? - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: - Что это? - Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть. - В разведку его! -------------------- Тот, кто борется с гомосоветикусами, не сможет уберечь себя, чтобы самому не стать гомосоветикусом.
Аренда тракторов. 8 (495) 224-22-22. Спросить Поросенка Петра. |
 
|
|
25.04.2010, 17:42
Сообщение
#205
|
|
Мастер Игры Репутация: 505 Группа: Участник Сообщений: 1391 Награды: 1 Регистрация: 03.02.2009 |
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll'ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетуиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки).
-------------------- Тот, кто борется с гомосоветикусами, не сможет уберечь себя, чтобы самому не стать гомосоветикусом.
Аренда тракторов. 8 (495) 224-22-22. Спросить Поросенка Петра. |
 
|
|
02.06.2010, 13:14
Сообщение
#206
|
|
Почти Мастер Репутация: 1357 Группа: Участник Сообщений: 1155 Награды: 5 Регистрация: 28.05.2010 |
Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские
коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу: Твой кролик написал (Your Bunny Wrote)... Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю". Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться? - А зачем? Я щас и так взломаю... Админ на стрельбище ("забрили" как офицера на сборы) стреляет в мишень. Далее: Вояка: - Ни одна пуля не попала в цель! Админ, смотрит в дуло, в магазин и говорит: - Проблемы на вашей стороне, у меня всё ОК, пули вылетели... Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке. Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно, TRUE! -------------------- Сверхнарод, не желающий кормить своего уицраора шаввой, будет кормить чужого гаввахом!
--------------- ------------ ---------- -------- ------ ---- -- |
 
|
|
04.06.2010, 15:03
Сообщение
#207
|
|
Почти Мастер Репутация: 1357 Группа: Участник Сообщений: 1155 Награды: 5 Регистрация: 28.05.2010 |
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
-Расскажите, что вы видели? -Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... -Следствию это не интересно, говорите по существу. -Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... -Свидетель, короче! -Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит! Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика:-Банзай! Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик,вжик! На пол падают четыре половинки мухи. Публика:-Сяо-ляо! Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Судья:-Ваш комар жив! Самурай:-Так и никто ещё не умирал от моего обрезания! Древняя Спарта. Царь нервно ходит перед опочивальней жены: ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаётся крик акушерки: -Мальчик!!!Родился мальчик!!! Все: -Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! Радостному царю приносят сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца между мечом и игрушкой. Если ребёнок потянется к мечу - значит, это будет хороший воин и правитель, а если к игрушке - тогда ничего путнего из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет младенца между мечом и игрушкой. Все, затаив дыхание, наблюдают. Вдруг ребёнок протягивает руку и... хватается за кошелёк царя. Все в шоке смотрят друг на друга, а царь садится на трон и устало говорит: -Приведите ко мне Рабиновича... -------------------- Сверхнарод, не желающий кормить своего уицраора шаввой, будет кормить чужого гаввахом!
--------------- ------------ ---------- -------- ------ ---- -- |
 
|
|
10.07.2010, 23:57
Сообщение
#208
|
|
Игровой Бог Репутация: 931 Группа: Участник Сообщений: 5853 Награды: 5 Регистрация: 20.01.2010 |
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Он их пугает:
-Здесь всё прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурную ровно через 5 минут принести в номер 3 чашки кофе. Возвращается в номер и говорит в пепельницу: -Товарищ майор, 3 кофе в номер пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясённые рассказчики в шоке ложатся спать. Утром шутник просыпается один и спрашивает дежурную,где его соседи. Та отвечает: -Ночью гебисты приезжали, забрали их! -А почему меня не забрали? -Да их майор сказал:"Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась" |
 
|
|
19.07.2010, 15:47
Сообщение
#209
|
|
Я не грустный, я трезвый. Репутация: 1161 Группа: Участник Сообщений: 2310 Награды: 8 Регистрация: 06.03.2007 |
-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку
-------------------- ага
|
 
|
|
08.08.2010, 16:51
Сообщение
#210
|
|
Мастер Игры Репутация: 505 Группа: Участник Сообщений: 1391 Награды: 1 Регистрация: 03.02.2009 |
Узбецкий анекдот
Один мужик шол с одного кишлака в другой, шел дол и приустал, а дело уже было к вечеру. И вот выход он к какомуто кишлаку и спрашивает у местных далеко до нужного ему кишлака, а ему отвечают что нет, но чью он легко заблудится потомучто прямой дороги туда нет. Мужик начал суетится и искать себе ночлег. Но никто в кишлаке его не знал и все отказывалися пускать чужака в дом. Мужик решил идти ночью, но не успел отойти и пару километров как услыхал волчий вой, в страхе он повернул обратно и начал ломится в первый попавшийся дом, в доме том жила старушка, и старушка его сначала нехотела впускать потому что он была дома одна и у нее умерла дочка. Но мужик упрашивал ее и она его пустила к себе на ночлег. Утром мужик проснулся от испуганых старушки, ее дочка внезапно ожила, и старушка начала допытыватся гостя как ето могло быть. Мужик сначала отмалчивался а потом сказал старушке что после пережитого за день ему захотелось женщину и он решил трахнуть мертвую дочку, ей то уже всеравно и в процесе девушка ожила. Потом попрощался со старушкой пошел своей дорогой. три года спустя он пришел в тотже кишлак по делам и увидел что все жители кишлака толпой высыпали на улицу и чегото ждут. Он подшодит к ним ис прашивает что случилось, а ему в ответ, умер председатель колхоза, хороший был мужик, колхоз богател и жители кишлака всегда имели деньги. Ну и что, спрасил мужик, да говорят, три года назад какойто путник трахнул в ихнем кишлаке покойницу и она ожила, а мы председателя третий день всем кишлаком жарим, а ему пофигу. Сообщение отредактировал Ялтинец - 08.08.2010, 19:45 -------------------- Тот, кто борется с гомосоветикусами, не сможет уберечь себя, чтобы самому не стать гомосоветикусом.
Аренда тракторов. 8 (495) 224-22-22. Спросить Поросенка Петра. |
 
|
|
26.08.2010, 21:55
Сообщение
#211
|
|
Почти Мастер Репутация: 1357 Группа: Участник Сообщений: 1155 Награды: 5 Регистрация: 28.05.2010 |
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать! Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает. - Ты что, не слышал? Встать! - Это у нас петух, - подсказывают сзади. - Молчать! Теперь я здесь буду... петух! -------------------- Сверхнарод, не желающий кормить своего уицраора шаввой, будет кормить чужого гаввахом!
--------------- ------------ ---------- -------- ------ ---- -- |
 
|
|
09.09.2010, 05:08
Сообщение
#212
|
|
И никаких няш-мяш! Репутация: 5029 Группа: Участник Сообщений: 28157 Награды: 1 Регистрация: 04.02.2003 |
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании". И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки". Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели... Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум.Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак. -------------------- И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения :)
|
 
|
|
09.09.2010, 10:30
Сообщение
#213
|
|
Всем выйти из сумрака! Репутация: 746 Группа: Участник Сообщений: 1230 Регистрация: 18.09.2007 |
Мои любимые, про электриков!
У электриков один закон - или на щите, или под щитом! На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. - Ты кем работаешь? - Электриком я, на заводе... - И сколько получаешь? - А это смотря какой грунт... -------------------- |
 
|
|
09.09.2010, 19:38
Сообщение
#214
|
|
Игроман Репутация: 483 Группа: Участник Сообщений: 849 Награды: 4 Регистрация: 13.04.2009 |
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: -Быстро! Hа меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскоч ил. Проходит минут 15, мужик опять: -Быстро! Hа меня 2 ведра воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - Hа меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща-я ее переворачиваю,шоб получше обжарилась.
К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - А блин!я ж перчатку не снял... По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает: - Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): - Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!! На компутерную тему: Из отчета слyжбы безопасности Пентагона "... по поводy взлома китайцами главного сеpвеpа Пентагона": ....... 1) Каждый китаец попpобовал один паpоль. 2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun" 3) Hа 780.000.000-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun" На приеме у психиатра. - Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся? - Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и... - Ну-ну! - А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!! - Так-так! - А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!! - Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку! Сообщение отредактировал Warlock - 09.09.2010, 19:45 |
 
|
|
15.09.2010, 13:12
Сообщение
#215
|
|
Мастер Игры Репутация: 505 Группа: Участник Сообщений: 1391 Награды: 1 Регистрация: 03.02.2009 |
С емья (муж и жена) жила в деревенском доме. Хорошо жила.
H о была у них проблема - муж во сне ужасно храпел. Е го к местным бабкам водили, в город к врачам возили - всё без толку. С тоит мужику заснуть - тут же храпеть начинает. Очень громко. Л юбила его жена. Разводиться не хотела. А делать нечего - достал её постоянный храп. К ак-то раз решили они дома печку переложить и наняли печника. У мный печник попался, опытный. Дело своё знал. Р аскурочил он старую печку до последнего кирпичика - старая она была. О тдохнул малость, да за новую печь принялся. Ч асов шесть работал, устал как собака. Hо только половину печки сложил. К то-кто, а наша хозяйка не могла гостя без стопки водочки отпустить. А мужа дома не было. Так что сели они за стол вдвоём. Д ёрнули. Тут хозяйка и пожаловалась ему на судьбу свою. Е рзал печник на стуле, чесал затылок, да спросил вдруг: -Д орогая хозяюшка, а что, муж твой на спине всегда спит? -У гу, - отвечает та. -Я тебе вот что скажу: только он захрапит, раздвинь ему ноги немного. И храп тут же прекратится. Ч то-то в этом совете показалось хозяйке странным. Hо решила попробовать. К ак только ночью муж захрапел, раздвинула она ему ноги. О н моментально храпеть прекратил - как отрезало. - H а следующий день вновь печник пришёл - работу доделать. А хозяйка ему сразу стол накрывает, да поллитру ставит. -Ч то случилось-то? - печник спрашивает. -И збавитель ты мой! Спас семью нашу, родненький! С лушай, расскажи - в чём секрет? Т ы ведь знаешь, я его в город возила - даже там вылечить не смогли! О н и сам своей беде не рад был. А ты вмиг его вылечил - не глядя. С ел печник за стол, выпил, да и говорит: -H ам, печникам, мудрости докторские неведомы. Мы по-своему мыслим. Е сли ноги сдвинуты, яйца сверху лежат. С тало быть, если раздвинуть их, то упадут яйца. Л ежат себе, значица, жопу закрывают. А коли жопа закрыта - тяги нет. Вот и не храпит твой мужик! -------------------- Тот, кто борется с гомосоветикусами, не сможет уберечь себя, чтобы самому не стать гомосоветикусом.
Аренда тракторов. 8 (495) 224-22-22. Спросить Поросенка Петра. |
 
|
|
16.09.2010, 22:41
Сообщение
#216
|
|
Продвинутый геймер Репутация: 35 Группа: Участник Сообщений: 303 Награды: 1 Регистрация: 23.05.2010 |
Программер снял барышню и привёл домой.
Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело? - Да, кажись, у неё оргазм завис! Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!! Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть??? Я отвечаю: Конечно!!! Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!! Второй: Ну и что дальше??? Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ. Второй: Ну а дальше то что??? Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног... Второй приятель: Ну а что дальше то было??? Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали.... -------------------- |
 
|
|
17.09.2010, 11:09
Сообщение
#217
|
|
СССР Репутация: 760 Группа: Участник Сообщений: 4400 Награды: 6 Регистрация: 28.12.2008 |
- Мне кажется, что вы сегодня кашляете легче.
- Да, доктор,я практиковался всю ночь. Три часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну, ничего.... Мы подождём.... Новый русский говорит жене: - Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах. - А почему о них нельзя подумать на море? Церковь. Венчание. Священник торжественно: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? Жених: - А что вы можете предложить что-нибудь получше? Сенсация! Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп. - мальчик, тебе сколько лет? - 14. - странно, я б тебе все 20 дал… - я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке... Жена мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада. -------------------- Internet Explorer это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.com и скачать себе браузер...
На презентации Internet Explorer 9 парализованный мальчик встал и вышел =) Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине. "...если человек не курит, не пьет... поневоле возникает вопрос - а не сволочь ли он…" А.П.Чехов |
 
|
|
17.09.2010, 23:37
Сообщение
#218
|
|
Продвинутый геймер Репутация: 35 Группа: Участник Сообщений: 303 Награды: 1 Регистрация: 23.05.2010 |
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. Один другому в очереди к сексопатологу: - А вас что беспокоит? - Знаете, никак не могу кончить… - Тоже мне проблема, я даже начать не могу! Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть! Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался. - Петька, не дам, а то опять порвешь. - Не порву, честное слово. - Знаю, порвешь. - Да нет, ну, пожайлуста. - Ну ладно, бери. Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале. Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит: - А у тебя трусы в горошек. - Дурак ты, Петька, -ответила девушка. Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит: - А у тебя трусы в клеточку. - Дурак ты, Петька. Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит: - Анка, на тебе трусов нет. - С рождения не носила. - Господи, а я уж думал ботинки порвал -------------------- |
 
|
|
25.09.2010, 00:21
Сообщение
#219
|
|
Продвинутый геймер Репутация: 35 Группа: Участник Сообщений: 303 Награды: 1 Регистрация: 23.05.2010 |
Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
- Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту". Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой: 1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья. * * * Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя... * * * Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орёт: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!.. * * * - А за убийство марсиан сажают? - Ага! Только в дурку... * * * Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт. Она советует: "Привяжи к чл*ну два карандаша и всё получится" После секса разговаривают две половых губы этой дамы: - Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили это первый раз! * * * Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью... - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом. - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые... * * * Звонок в дверь. Открывает бабка. - Зойка дома? - Нету, а зачем она тебе? - Палку кинуть! - Кинь в тот угол. * * * Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена! * * * Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся. * * * Гаишник останавливает машину, проверил документы: - Багажник откройте. Это что такое?! - Это? Труп... - Сам вижу, что труп. Аптечка где?! * * * - Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу..... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!! * * * Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия? * * * Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... * * * - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном. * * * Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! * * * - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!! -------------------- |
 
|
|
29.09.2010, 15:14
Сообщение
#220
|
|
You're never too young to have a plan. © Репутация: 2131 Группа: Участник Сообщений: 14955 Награды: 14 Регистрация: 20.02.2009 |
Двое нищих в Каире стоят на паперти.
У одного надпись: "Подайте бедному еврею". У другого: "Лучше подайте бедному арабу". Англичанин пожалел еврея, перед которым стоит пустая котомка, и говорит: - Ну зачем вы здесь стоите? Лучше отойдите за угол, ведь здесь ничего не соберете. Когда англичанин отошел, еврей говорит "арабу": - Мойше! Ты слышал? Он еще учит нас коммерции. -------------------- Форум, это место где люди выслушивают аргументы друг друга, а не только высказывают свое мнение. |
 
|
|
17.10.2010, 00:45
Сообщение
#221
|
|
Продвинутый геймер Репутация: 35 Группа: Участник Сообщений: 303 Награды: 1 Регистрация: 23.05.2010 |
Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа! Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил: - Папалнение счёта!... * * * Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила? * * * Мужик приходит к женщине-врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц. * * * Рыбачат два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, – загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, – быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, – отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? – спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо долбаное! А ссать теперь в лодку, да?! * * * Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!" * * * - Папа, а что означает "невеста"? - Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой? * * * Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Вам у задних лап или передних? -------------------- |
 
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.04.2024, 11:48 |