IPB

>

Внимание, Анекдот!

 
 Ночной Дозорный
сообщение 29.08.2008, 21:47
Сообщение #261


Всем выйти из сумрака!
***********

Группа: Участник
Сообщений: 1230
Регистрация: 18.09.2007
Из: Сумеречный Ростов
Пользователь №: 6829



(IMG:http://s05.radikal.ru/i178/0907/76/8ee5128942eex.jpg)
Есть свежий, или любимый анекдот?
Поделитесь со всеми.
Юмор продлевает жизнь!


Сообщение отредактировал tom-m15 - 22.10.2009, 22:26
Перейти в начало страницы
 
 
 
Ответов
 Пыхтелыч
сообщение 05.08.2011, 23:39
Сообщение #262


Игроман
**********

Группа: Участник
Сообщений: 810
Регистрация: 13.04.2009
Из: Москва
Пользователь №: 10548



Решил муж жену проверить на верность.Сделал вид,что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся и она говорит:
-Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
-Да ты чё!Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну она,чтобы показать ,что умеет запеленала Васю с руками и ногами и пошла на кухню типа за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спелёнутому любовнику, склоняется над ним:"Ути-пути Васенька!Агу, Васенька, Агу!!!"
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:"Люся иди перепеленай Васю-он кажется обосрался!"

Слесарь и Хозяйка.
Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран,очень довольный своей работой собирает инструмент,моет руки,вытирает полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:-Может быть чайку...ну который покрепче...того-самого?
Слесарь:-Спасибо хозяйка!От чайку не откажусь...И чего-покрепче тоже можно...А уж от ТОГО-САМОГО я вообще никогда не отказывался!

Скачки.Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит,как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:-А ну ка!Покажите что это за таблетки?
Тренер:-Это?!Ну какие же это таблетки!Это просто карамельки!Сам ем,вот и лошади дал.Хотите?
-Хм...Ну давайте.Спасибо,вкусные!
Перед самым стартом тренер делает наставление своему жокею:
-Всю дистанцию держись в середине.Вперёд выходи только на последнем круге.Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит,не волнуйся-это или я,или инспектор.

Просыпается утром папа-медведь,подходитк своей миске и грозно рычит:
-КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ МИСКИ!?
Бежит к своей миске малыш-медвежонок и грозно пищит:
-А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ МИСКИ!?
Мама-медведица,стоя у плиты:
-Ох,как же вы меня затр#@али!Да не приготовила я ещё!!!

Сообщение отредактировал Warlock - 05.08.2011, 23:58
Перейти в начало страницы
 
 
 Степан друг моск...
сообщение 14.08.2011, 15:09
Сообщение #263


Мастер Игры
************

Группа: Участник
Сообщений: 1391
Регистрация: 03.02.2009
Пользователь №: 9795



Приезжает Иван Грозный из заграничной поездки, собирает всех бояр и объявляет им:
— Был я, бояре, в заморских странах, видел там такую вещь, как спирт. Это как наша брага, только мощнее забирает.
Все бояре радостно требуют, чтобы в следующий раз царь привёз этого спирта побольше. Царь же дальше глаголет:
— А ещё, бояре, видел я у иноземцев такую вещь, как презерватив. Его на х*№ одеваешь, и е%$сь в своё удовольствие — жена не забеременеет.
Бояре оживляются ещё больше, требуют привезти и презервативов тоже. Но царь отказывает, говорит, что всё ему не увезти, поэтому может привезти либо спирт, либо презервативы. Бояре начинают спорить, что лучше, орут, начинается безобразная драка. Перекрывая шум, царь кричит: «А вот у них в европах есть такая вещь, как голосование!»
Крик из кучи дерущихся бояр: «Правильно, как голым совали — так и будем! Вези спирт!»
Перейти в начало страницы
 
 
 Abbat
сообщение 14.08.2011, 15:17
Сообщение #264


Почти Игрок
**

Группа: Участник
Сообщений: 16
Регистрация: 13.08.2011
Пользователь №: 14407



Поймал программист золотую рыбку.
Р (Рыбка) : Ну давай своё желанье.
П (Программист) : Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Не! Слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Что ты там про мир говорил?
Перейти в начало страницы
 
 
 Люпус Эст
сообщение 11.09.2011, 20:33
Сообщение #265


Почти Игроман
*********

Группа: Участник
Сообщений: 705
Регистрация: 28.05.2010
Из: Кайфовая республика, Атдушинский район
Пользователь №: 13942



Как ввести гопника в замешательство.

Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Перейти в начало страницы
 
 
 Люпус Эст
сообщение 02.10.2011, 01:35
Сообщение #266


Почти Игроман
*********

Группа: Участник
Сообщений: 705
Регистрация: 28.05.2010
Из: Кайфовая республика, Атдушинский район
Пользователь №: 13942



башорг
Alex Freeman > А вы в курсе, что, если напечатать в чате свой пароль, то система автоматом заменит его на звёздочки, это защита такая. Смотрите:
Alex Freeman > ********
VValli > c00lhaer
JIeHa > qwerty1
simka-umka > lol xD идиоты
ToLik > tolyan12
VValli > а если на букву ошибся, то видно всем??
Перейти в начало страницы
 
 
 Homer Simpson
сообщение 14.10.2011, 20:08
Сообщение #267


Игровой Бог
**********************

Группа: Участник
Сообщений: 6543
Регистрация: 17.02.2007
Из: Springfeld. ACME.
Пользователь №: 4992



Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер ”Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Воткни мне зарядку…
Перейти в начало страницы
 
 
 McNik
сообщение 18.10.2011, 00:05
Сообщение #268


Почти Игроман
*********

Группа: Участник
Сообщений: 593
Регистрация: 31.07.2009
Из: Анапа
Пользователь №: 11488



Не знаю, было, нет, если что извините (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Меня порадовало(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Смски героев великих произведений.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Перейти в начало страницы
 
 
 tom-m15
сообщение 20.08.2013, 13:47
Сообщение #269


You're never too young to have a plan. ©
************************

Группа: Участник
Сообщений: 14955
Регистрация: 20.02.2009
Из: Питер
Пользователь №: 9882



Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
Перейти в начало страницы
 
 
 tom-m15
сообщение 01.09.2013, 10:11
Сообщение #270


You're never too young to have a plan. ©
************************

Группа: Участник
Сообщений: 14955
Регистрация: 20.02.2009
Из: Питер
Пользователь №: 9882



Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
Перейти в начало страницы
 
 
 tom-m15
сообщение 01.09.2013, 11:01
Сообщение #271


You're never too young to have a plan. ©
************************

Группа: Участник
Сообщений: 14955
Регистрация: 20.02.2009
Из: Питер
Пользователь №: 9882



Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

***

Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Аватара пользователя
Almighty

Сообщения: 111
Регистрация: 05.04.2013, 16:17
Откуда: ☁☁☁

Перейти в начало страницы
 
 
 fen1x
сообщение 28.01.2015, 19:52
Сообщение #272


И никаких няш-мяш!
**************************

Группа: Участник
Сообщений: 28157
Регистрация: 04.02.2003
Пользователь №: 5



Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

Безумству храбрых - венки со скидкой

Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки.

Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Торопить женщину- то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Перейти в начало страницы
 
 
 fen1x
сообщение 09.07.2015, 14:29
Сообщение #273


И никаких няш-мяш!
**************************

Группа: Участник
Сообщений: 28157
Регистрация: 04.02.2003
Пользователь №: 5



Плюнь на дела, почитай притчи и улыбнись:


Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

...Hадо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного,​ фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые передали одного предадут и тебя!

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Забыла покормить кота.... щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит.

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Я сегодня не выспалась: - А причина? - Причина тоже не выспалась(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Каждый понедельнrик меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

С утра вылетела на метле: .,.,,И здесь пробки!
Перейти в начало страницы
 
 
 Lutochka
сообщение 11.04.2016, 21:57
Сообщение #274


Новичок
*

Группа: Участник
Сообщений: 4
Регистрация: 11.04.2016
Пользователь №: 24293



Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
Перейти в начало страницы
 
 
 chriotmao
сообщение 12.04.2016, 09:23
Сообщение #275


Магистр Игры
****************

Группа: Участник
Сообщений: 2672
Регистрация: 21.04.2010
Из: Калинин
Пользователь №: 13848



Цитата(Lutochka @ 11.04.2016, 21:52) *
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.

Эрик Давидыч перелогиньтесь (IMG:style_emoticons/default/taker.gif)
Перейти в начало страницы
 
 
 hrebet1
сообщение 12.04.2016, 12:18
Сообщение #276


Продвинутый геймер
********

Группа: Участник
Сообщений: 462
Регистрация: 30.04.2014
Пользователь №: 20458



Жили мы бедно, потом нас обокрали и мы уехали в Монте-Карло.. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Перейти в начало страницы
 
 
 driftru
сообщение 06.05.2016, 00:29
Сообщение #277


Опытный Игрок
****

Группа: Участник
Сообщений: 74
Регистрация: 25.02.2016
Из: Краснодарский край
Пользователь №: 23955



Коротенький)


Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика.
Перейти в начало страницы
 
 
 Ruw
сообщение 06.05.2016, 00:36
Сообщение #278


Босс
********************

Группа: Участник
Сообщений: 4468
Регистрация: 21.03.2013
Пользователь №: 16316



Цитата(driftru @ 06.05.2016, 01:24) *
Коротенький)


Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика.


законы природы
Перейти в начало страницы
 
 
 Fornetti
сообщение 27.10.2016, 20:24
Сообщение #279


Новичок
*

Группа: Участник
Сообщений: 10
Регистрация: 21.10.2016
Пользователь №: 25397



Прибегает мальчик к папе и спрашивает: Папа, папа, а ты что сегодня ночью обосрался?
Отец отвечает: А с чего ты взял?
На что ему мальчик: А почему мама сегодня ночью говорила, долго я ещё твоё говно мять то буду?
Перейти в начало страницы
 
 
 MakkAMokkoZZZ
сообщение 04.03.2019, 11:20
Сообщение #280


Новичок
*

Группа: Участник
Сообщений: 11
Регистрация: 28.02.2019
Из: Москва
Пользователь №: 30603



- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.


- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.
Перейти в начало страницы
 
 
 MakkAMokkoZZZ
сообщение 05.03.2019, 08:48
Сообщение #281


Новичок
*

Группа: Участник
Сообщений: 11
Регистрация: 28.02.2019
Из: Москва
Пользователь №: 30603



Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
Перейти в начало страницы
 
 
 
 

 
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 18.06.2019, 08:31