IPB

>

Внимание, Анекдот!

 
 Ночной Дозорный
сообщение 29.08.2008, 21:47
Сообщение #221


Всем выйти из сумрака!
***********

Группа: Участник
Сообщений: 1230
Регистрация: 18.09.2007
Из: Сумеречный Ростов
Пользователь №: 6829



(IMG:http://s05.radikal.ru/i178/0907/76/8ee5128942eex.jpg)
Есть свежий, или любимый анекдот?
Поделитесь со всеми.
Юмор продлевает жизнь!


Сообщение отредактировал tom-m15 - 22.10.2009, 22:26
Перейти в начало страницы
 
 
 
Ответов
 Степан друг моск...
сообщение 20.10.2010, 23:03
Сообщение #222


Мастер Игры
************

Группа: Участник
Сообщений: 1391
Регистрация: 03.02.2009
Пользователь №: 9795



Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом
``поднимите правую ногу``...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....



овочка пропустил уроки по физике.
Учительница: - Тебе надо позаниматься, ты отстал!
Вовочка: - Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю!
Учительница: - Тогда скажи, что такое потенциометр?
Вовочка: - Это прибор, показывающий потенцию в метрах …



На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: - Приведи пример!
Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на
папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.



Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.

Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:
- Hу ты иди, и мы пошли ложиться.
Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком,
стал подслушивать.
Мама говоpит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа:
- Будет тебе девочка .
Забегает Вовочка и оpет:
- А мне еще велосипед и лыжи !!!


Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"
Перейти в начало страницы
 
 
 ЧАО
сообщение 15.11.2010, 18:52
Сообщение #223


рѣалистЪ
********************

Группа: Участник
Сообщений: 4115
Регистрация: 21.08.2007
Из: Ростов-папа
Пользователь №: 6701



Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
Перейти в начало страницы
 
 
 Quake_red
сообщение 25.11.2010, 01:10
Сообщение #224


Продвинутый геймер
********

Группа: Участник
Сообщений: 303
Регистрация: 23.05.2010
Из: Ukraine!
Пользователь №: 13939



Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

***

Новости. Как уже сообщалось, на днях в ухрюпинском зоопарке неосторожно
подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами девушка была вовлечена
самцом гориллы внутрь вольера и изнасилована.
Сегодня утром деморализованный толпами рвущихся в вольер девушек самец
гориллы умер от разрыва сердца.

***

Супружество – это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.
- А ты ешь быстрее, и беги за вторым!

***

Бежит Пятачок, смотрит — Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
— Восемь, восемь — половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит — Иа ест печенюшки. Пятачок:
— Восемь, восемь — половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит — сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
— Восемь, восемь — половинку просим.
— Двадцать восемь! — говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
— Чего двадцать восемь? — спрашивает Пятачок.
— Обломись, свинья.

***

Парень девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

***

- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить.
- Ага, а с моей тебе придётся начать.

***

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка!!

***

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

***

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Сообщение отредактировал Quake_red - 25.11.2010, 01:11
Перейти в начало страницы
 
 
 tom-m15
сообщение 01.12.2010, 20:09
Сообщение #225


You're never too young to have a plan. ©
************************

Группа: Участник
Сообщений: 14955
Регистрация: 20.02.2009
Из: Питер
Пользователь №: 9882



На чемпионате мира по формуле 1 коресподент спрашивает главдиректора:
-Скажите пожалуйста,всего машин было 22,а разбилось 15,что случилось?
-Понимаете,мы поставили новые эксперементальные тормозные блоки от Windows,и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакиевает табличка:"Вы точно хотите затормозить?"


Перейти в начало страницы
 
 
 Quake_red
сообщение 10.12.2010, 00:34
Сообщение #226


Продвинутый геймер
********

Группа: Участник
Сообщений: 303
Регистрация: 23.05.2010
Из: Ukraine!
Пользователь №: 13939



Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.

* * *

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

* * *

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

* * *

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.

* * *

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые
вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим
компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты
вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп
ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал
и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям,
ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.

* * *

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

* * *

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Перейти в начало страницы
 
 
 Toster83
сообщение 14.12.2010, 19:35
Сообщение #227


Игровой Эксперт
***************

Группа: Участник
Сообщений: 2288
Регистрация: 23.04.2009
Из: Россия, г. Ноябрьск
Пользователь №: 10608



Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите."
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,+, пять. Истребители не выдержывают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил по$рал с сигареткой!!"
Перейти в начало страницы
 
 
 Степан друг моск...
сообщение 25.12.2010, 23:13
Сообщение #228


Мастер Игры
************

Группа: Участник
Сообщений: 1391
Регистрация: 03.02.2009
Пользователь №: 9795



Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варют, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках:
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского говорит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
- австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Перейти в начало страницы
 
 
 Степан друг моск...
сообщение 25.12.2010, 23:35
Сообщение #229


Мастер Игры
************

Группа: Участник
Сообщений: 1391
Регистрация: 03.02.2009
Пользователь №: 9795



В селе надо было свинью осеменить. Сорвалась, орет, не спит, не ест...
Ну жена мужу грит:
- у кума есть хряк, давай вези к нему свинью, хай он (хряк) ее того.. а куму на вот бутылку за это отдашь.
Ну затолкали свинью в коляску мотоцикла, поехал мужик. Едет, думает: блин, жалко куму-то бутылку отдавать
Остановился в лесу, бутылку выпил, свинью трахнул, шоб не орала, приехал домой, грит: всё ОК!
На следующий день свинья опять орёт, жена - наверно не оплодотворил ее кабан, надо еще разок.... ну в общем история повторяется
Так день, второй, третий....
На четвертый день муж с работы приходит, а во дворе - тишина. Он , блин, залетел, шоли? Грит: а чо свинья, успокоилась?
Жена: ага, цуко , вон, смотри: в коляску сама залезла, шлем одела, тебя с работы дожидается
Перейти в начало страницы
 
 
 Степан друг моск...
сообщение 26.12.2010, 00:45
Сообщение #230


Мастер Игры
************

Группа: Участник
Сообщений: 1391
Регистрация: 03.02.2009
Пользователь №: 9795



Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все
таки сгорел?!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!
-Да.... Пристрелили нах@й....... З@ебал всех...
Перейти в начало страницы
 
 
 Степан друг моск...
сообщение 27.12.2010, 10:58
Сообщение #231


Мастер Игры
************

Группа: Участник
Сообщений: 1391
Регистрация: 03.02.2009
Пользователь №: 9795



Три друга ночевали вместе. Спать пришлось на одной кровате.
С утра они просыпаются и один говорит:
- Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит.
- Мне снилось то же самое - говорит второй.
Тот, который спал по середине говорит:
- А мне снилось, что я катался на лыжах.
Перейти в начало страницы
 
 
 FludogoliK
сообщение 27.12.2010, 13:12
Сообщение #232


Продвинутый геймер
********

Группа: Участник
Сообщений: 404
Регистрация: 29.12.2007
Из: Ukraine, Kiev
Пользователь №: 7252



* * *
Надпись на донорском пункте: «Мы с тобой одной крови – ты и я!»

* * *
Многие задумывались о смысле человеческого бытия. Пока складывается ощущение, что цель существования человечества – массовое производство бытовых и промышленных отходов. А вот какому высшему существу они нужны в таких количествах – это уже следующий вопрос…

* * *
Токсикологическое отделение института Склифосовского. Пациент – очень толстая тётенька. Дежурный врач:
- Ну зачем? Зачем вы пили «Фэйри»?????
- Доктор, там было написано: «Эффективно удаляет жир»…

* * *
В одном чёрном-чёрном офисе стоит чёрный-чёрный стол. На этом чёрном-чёрном столе стоит чёрный-чёрный компьютер. За этим чёрным-чёрным компьютером сидит самый обычный сотрудник и ведёт чёрную-чёрную бухгалтерию…

* * *
Шоб тебе одним пургеном питаться!

* * *
Царит цензура в Катманду…
Но, если толком разобраться,
Коль спрячу я под кат «манду» -
То больше не к чему придраться.

* * *
Под летящий камень вода не течёт

* * *
Вся бухгалтерия в полном составе испытала неожиданный приход. Наконец-то старый должник перечислил им деньги.

* * *
Выходит Ван-Гог на большую дорогу,
Есть нос у Ван-Гога, есть рот у Ван-Гога.
Есть руки. Две штуки. Плюсуем и ногу.
Ещё есть и уши! Но, правда, немного…

* * *
Интересно, посыльный – это тот, кто всех посылает? Или наоборот?

* * *
«Old MacDonald had a farm, ee-eye, ee-eye oh…»
Приблизительный перевод:
- Да имел я вашу ферму! – ругался старый Мак-Дональд, на глаз исключая ошибки…

* * *
«SOS! SOS! Спасите наши души!»
В эфире смертный крик повис…
Ответ приходит от Гринпис:
«Акулы тоже хочут кушать!»

* * *
- Вы нам какую технику прислали???
- Как и просили – уборочную. Сами ж говорите – страда у вас.
- Зима на дворе!!!! Снег нам нужно убирать, понимаете – снег!!!! На кой чёрт нам теперь в большом городе эти сноповязалки????

* * *
Вышла на землю с перстами пурпурными Эос,
Что у далёких ромеев зовётся Авророй.
Вышла, богам улыбнулась и людям. Внезапно
Из пушки по Зимнему ка-а-ак долбанёт!

* * *
- Пап, можно я в школу дробовик возьму?
- Ты с ума сошёл? Зачем?
- Учительница сказала – завтра будем дроби изучать.

/// от Сумеречного Макса ///
Перейти в начало страницы
 
 
 Степан друг моск...
сообщение 29.12.2010, 18:06
Сообщение #233


Мастер Игры
************

Группа: Участник
Сообщений: 1391
Регистрация: 03.02.2009
Пользователь №: 9795



Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–[*****] это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Перейти в начало страницы
 
 
 hill
сообщение 04.01.2011, 02:46
Сообщение #234


Я не грустный, я трезвый.
***************

Группа: Участник
Сообщений: 2299
Регистрация: 06.03.2007
Пользователь №: 5344



-В интервью В.В. Путин сказал, что еще не определился, будет ли Д. Медведев баллотироваться на второй срок. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Сообщение отредактировал hill - 04.01.2011, 02:48
Перейти в начало страницы
 
 
 fen1x
сообщение 11.01.2011, 04:37
Сообщение #235


И никаких няш-мяш!
**************************

Группа: Участник
Сообщений: 28157
Регистрация: 04.02.2003
Пользователь №: 5



ПО ПУСТЫНЕ ПОЛЗЁТ ПЬЯНАЯ ЧЕРЕПАХА. НАВСТРЕЧУ ЕЙ НЕСЁТСЯ ВЕРБЛЮД.
- У ВАС ТУТ ЧТО, ГОЛОЛЁД?
- НЕТ, РАСТЕРЯЛСЯ ВЕРБЛЮД.
- А ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ВСЁ ПЕСКОМ ПОСЫПАЛИ???

ПОЧЕМУ ВЫ НЕ СПАСЛИ ЖЕНУ, КОГДА ОНА ТОНУЛА?
- А Я ЧТО, ЗНАЛ, ЧТО ОНА ТОНЕТ? ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО...

МУЖ - ЖЕНЕ:
- СКАЖИ ЧЕСТНО, СКОЛЬКО ТЕБЕ НУЖНО ВРЕМЕНИ, ЧТОБЫ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ ТЫ БЫЛА ГОТОВА?

В ЛАТВИИ ПРОВЕЛИ ЭКСПЕРИМЕНТ: ЧТО КРИЧАТ ЛАТЫШИ, КОГДА НАСТУПАЮТ НА
ГРАБЛИ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ЭКСПЕРИМЕНТА ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО В ЛАТВИИ -100%
РУССКИХ.

МУЖЧИНА ВХОДИТ В ЦВЕТОЧНЫЙ МАГАЗИН И ПРОСИТ:
- ПОДБЕРИТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, 100 РОЗ ДЛЯ МОЕЙ ЖЕНЫ ПРОДАВЩИЦА В УЖАСЕ:
- ГОСПОДИ! ЧТО ЖЕ ВЫ ТАКОГО НАТВОРИЛИ-ТО, А?

ЛУЧШЕ БЫТЬ БОЛЬНЫМ НА РАБОТЕ, ЧЕМ ЗДОРОВЫМ В ВОЕНКОМАТЕ.

СТРОГИЙ ПАПАША СВОЕЙ ДОЧЕРИ:
- МАША, ВЧЕРА Я ВИДЕЛ, КАК ТЫ ЗАНИМАЛАСЬ ЛЮБОВЬЮ С КАКИМ-ТО МОЛОДЫМ
ЧЕЛОВЕКОМ В АВТОМОБИЛЕ. КТО ОН ТАКОЙ?!
- А КАКОГО ЦВЕТА БЫЛ АВТОМОБИЛЬ?

ДАМА ЗАХОДИТ В ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ БУТИК.
ПРОДАВЕЦ:
- ЗДРАВСТВУЙТЕ, РАЗРЕШИТЕ ПРЕДСТАВИТЬ ВАМ НОВУЮ КОЛЛЕКЦИЮ, ЭТО
ЭКСКЛЮЗИВ! А, ИЗВИНИТЕ, ДЕНЬГИ У ВАС ЕСТЬ?..
- НЕТ...
- НУ, И ЧТО ТЫ ПРИПЕРЛАСЬ, ШЛА БЫ НА РЫНОК!
- У МЕНЯ КАРТОЧКА.
- И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!

А ВОТ И ТРИ СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ: ПЕРВАЯ : " ОЙ, КАКАЯ Я ПЬЯНАЯ.!!!
ВТОРАЯ : " КТО ПЬЯНАЯ? Я - ПЬЯНАЯ??? "
ТРЕТЬЯ : НА ВОПРОС ТАКСИСТА "КУДА ЕДЕМ?" ТРЕСНУСТЬ ЕГО ПО ГОЛОВЕ
СУМОЧКОЙ И СКАЗАТЬ: "НЕ ТВОЁ ДЕЛО, СКОТИНА!!!"

В ПЕРЕПОЛНЕННОМ АВТОБУСЕ, ПРОСИТ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕКУ ВПЕРЕДИ СТОЯЩЕГО
МУЖИКА, ПРОБИТЬ ЕМУ БИЛЕТИК. ТОТ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ:
-- ЧТО ИНТЕЛЛИГЕНТ ЧТО ЛИ ?!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:
-- НЕТ, ЧТО ВЫ, Я ТАКОЕ ЖЕ БЫДЛО, КАК ВЫ

ДЕВУШКА, КАКОЙ У ВАС ТЕЛЕФОН?
- МОТОРОЛА.
- НЕТ, Я ИМЕЮ ВВИДУ НОМЕР?
- ФЕДЕРАЛЬНЫЙ.
- ДА НЕТ, ЦИФРЫ КАКИЕ?
- АРАБСКИЕ.

ПРИХОДИТ ДЕВОЧКА ДОМОЙ ПОСЛЕ ШКОЛЫ И ГОВОРИТ: - А МЫ СЕГОДНЯ МАМУ
РИСОВАЛИ! - ТАК ВЫ ЖЕ И В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАМУ РИСОВАЛИ! - ГОВОРИТ МАМА. -
А УЧИТЕЛЬНИЦА КАК ВОЙДЕТ В КЛАСС, ТАК СРАЗУ ОРЕТ: "РИСУЙТЕ, ВАШУ
МАТЬ!"

ОДИН ДОКТОР СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО - ЗАЧЕМ ТЫ СПРАШИВАЕШЬ У ПАЦИЕНТОВ,
КАКИЕ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ ОНИ ПЬЮТ? ЭТО ЧТО, ВЛИЯЕТ НА ДИАГНОЗ? - НЕТ,
ЭТО ВЛИЯЕТ НА ТО, КАКОЙ ГОНОРАР Я БЕРУ С НИХ.
Перейти в начало страницы
 
 
 Trollz0r
сообщение 15.01.2011, 15:11
Сообщение #236


Почти Игроман
*********

Группа: Участник
Сообщений: 586
Регистрация: 28.05.2010
Из: Кайфовая республика, Атдушинский район
Пользователь №: 13942



Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент - 99, 99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Перейти в начало страницы
 
 
 odimmoo
сообщение 15.01.2011, 16:01
Сообщение #237


Игроман
**********

Группа: Участник
Сообщений: 816
Регистрация: 26.08.2009
Пользователь №: 11731



Если посчитать суммарную стоимость всех нелицензионных копий Windows, то получится, что население земного шара обворовало Microsoft на сумму, сопоставимую с бюджетом цивилизации лет за сто… Году эдак в 2029 Microsoft подаст в суд на все человечество за пиратство, и выиграет процесс… Роботы под управлением Windows Sparta будут гонятся за оставшимися в живых людьми требуя возместить ущерб, нанесенный корпорации их предками… И, вот, чтобы спасись, человечество посылает в прошлое, того, кто напишет бесплатную Операционную Систему…

Баян, не?
Перейти в начало страницы
 
 
 hee
сообщение 26.01.2011, 22:57
Сообщение #238


Игроман
**********

Группа: Участник
Сообщений: 897
Регистрация: 12.05.2010
Из: Егорьевск
Пользователь №: 13861



Орёт мужик на улице:
- З**бала! З**бала! ЗА-*-*-*-*-*-БА-А-А-ЛА-А-А!!!
- Молодой человек, ну сколько можно повторять?! Девушку зовут Изабелла!!! (IMG:style_emoticons/default/rofl.gif)





Cан франциско,во время мафиозной перестрелки беременную девушку ранили в живот!
через 10 лет дочь подходит и говорит:
-мама когда я пИсала то я выписала пулю!
мать рассказала про перестрелку в которую она попала!
озже подходит сын:
-мама представляешь!!!...
-знаю ты писал и выписал пулю!!!
-нет я дрочил и застрелил бабушку!!!







Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А бл*ть ... я думал ты горелых кидаешь!







У одного мужика было три яйца, вместо двух, и он очень этим гордился. как-то подходит к прохожему на улице и говорит:
- Спорим, что твои яйца плюс мои, будет пять
Прохожий на него посмотрел и отвечает:
- а у тебя что, одно? (IMG:style_emoticons/default/megalol.gif)

Сообщение отредактировал hee - 26.01.2011, 23:08
Перейти в начало страницы
 
 
 Lеnin
сообщение 07.02.2011, 18:49
Сообщение #239


Ветеран
*****

Группа: Участник
Сообщений: 81
Регистрация: 10.01.2011
Пользователь №: 14307



Такое ощущение что правительство выполняет ниже перечисленные пункты


Москвич Пал Палыч придумал как можно сократить население России — ведь народу слишком много, для обслуживания трубы столько не требуется — только лишние рты, объедающие столицу.

Даём ему слово — он пояснит свой план.

Спасибо. Итак, действовать будем следующим образом:
* Сначала задавим пенсионеров, отняв льготы, держа пенсию ниже прожиточного минимума, медицину развалив.
* Потом пройдёмся по молодёжи — заберём парней в армию и покалечим, сделаем цены на жильё невозможными, но героин должен всегда продаваться свободно. Пиво рекламируем активнее, штаны с полосками, семки и прочую гоп культуру продвигаем в массы.
* Чтобы не плодились отменим "детские" отсрочки от армии, сделаем содержание ребёнка очень трудным и дорогим делом, но обязательно позаботимся о доступности и дешевизне контрацептивов и абортариев.

* Важнейшая часть — здравоохранение. Вернее его отсутствие. Врачам платим меньше чем пенсионерам, коррупцию в медвузах повышаем, финансирование больницам урезаем. Чтобы народ не мог лечиться сам, без врачей — с лекарствами построже, без рецепта не продавать. Развиваем шарлатанство, продвигаем идеи что от прививок один вред и что ВИЧ не существует. Шприцы надо запретить продавать! Чтобы их не было в свободной продаже и уж тем более не было бесплатно. Чтобы наркоманы брали шприцы друг у друга и подбирали с помойки и быстрее распространяли СПИД и вирусные гепатиты среди популяции.
* Госнаркоконтроль посылаем бороться не с наркодельцами, а с врачами. В первую очередь - с наркологами - сразу трёх зайцев убиваем - чтоб служба не мешала героиновым оптовикам, чтоб врачей посадить побольше, и чтобы запоям и алкоголизму помехи не было.
* Науку разваливаем - чтобы все эти интеллигенты с их кухонными разговорами свалили за границу. Образование тоже - чтобы не плодились новые.
* Потом займёмся сельским населением — водки, курева, телевизора побольше и подоступней, сельское хозяйство развалить, всех кто умный и не пьёт — согнать в города.
* Городским населением скоро тоже займёмся — сначала московским, чтоб всякие бедняки не маячили рядом с нашим жильём и работой. Достаточное количество кавказцев и таджиков уже завезено, осталось только поджечь. Транспортную систему почти уже додушили. Ненависть к Москве и москвичам уже почти на должном уровне - сделаем всё чужими руками.
* Параллельно повышаем уровень преступности — пусть растёт постоянно процентов на 15 в год. Для этого условия работы в милиции делаем такие, что честно и эффективно работать там нельзя. Чтобы плебс не стал обороняться от преступников сам — самооборонщиков громко судим и садим. Чтобы преступников стало больше - рекламируем бандитскую романтику в фильмах, крутим блатняк по радио.
* Дороги делаем похуже, гаишников коррумпируем чтобы не мешали правила нарушать. Ввоз безопасных иномарок ограничиваем, а наши машины проектируем так, чтобы в аварии они попадали чаще и чтобы при аварии дохло побольше пассажиров.
* Бизнес может нам помешать! Поэтому мелкий давим проверками — СЭС, ОБЭП, налоговая — всех побольше. Средний давим рейдерами. Крупный — ну, с ним труднее, но ЮКОС помните? Стараемся устроить так, чтобы работать честно было нельзя, а потом оп–па, и сразу всех кто нечестно работает сажаем.
Перейти в начало страницы
 
 
 Алекс
сообщение 07.02.2011, 18:53
Сообщение #240


ἄθεος
**********************

Группа: Участник
Сообщений: 6364
Регистрация: 19.08.2008
Из: Львов
Пользователь №: 8692



Lеnin, это и не анекдот вовсе...
Перейти в начало страницы
 
 
 Lеnin
сообщение 07.02.2011, 19:12
Сообщение #241


Ветеран
*****

Группа: Участник
Сообщений: 81
Регистрация: 10.01.2011
Пользователь №: 14307



Алекс

Но это ведь и не история

Попы-смайлики на все случаи жизни
(_!_) - попа обыкновенная
(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_о_) - попа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
(ЖоЖ) - волосатая попа
("l") - волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(__) - очень хитрая попа
( _e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
{-------O-------} очень большая попа
Перейти в начало страницы
 
 
 
 

 
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 25.10.2020, 14:25