IPB

>

Внимание, Анекдот!

 
 Ночной Дозорный
сообщение 29.08.2008, 21:47
Сообщение #201


Всем выйти из сумрака!
***********

Группа: Участник
Сообщений: 1230
Регистрация: 18.09.2007
Из: Сумеречный Ростов
Пользователь №: 6829



(IMG:http://s05.radikal.ru/i178/0907/76/8ee5128942eex.jpg)
Есть свежий, или любимый анекдот?
Поделитесь со всеми.
Юмор продлевает жизнь!


Сообщение отредактировал tom-m15 - 22.10.2009, 22:26
Перейти в начало страницы
 
 
 
Ответов
 Dante
сообщение 19.03.2010, 16:10
Сообщение #202


Игровой Бог
**********************

Группа: Участник
Сообщений: 7406
Регистрация: 18.03.2008
Из: Алмата,Казахстан
Пользователь №: 7729



Разговор в советской семье в 70-е годы по представлению США.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама! Можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно. И не забудь сдать нас в КГБ.
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение: «За Ленина я готов гнить на рудниках»!
— Отлично, Сергей! Выпейте водки всем классом!

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? вы что мне продали??!!!
Р.S. Принтер оказался "Вrоthеr".

Подготовка к Новогоднему Првзднику в младшей школе:
>> >> >> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
>> >> >> Режиссёр:
>> >> >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> >> >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> >> >> Режиссёр:
>> >> >> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> >> >> Дети:
>> >> >> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> >> >> - а я абрикос, на юге рос!
>> >> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> >> >> вбегает девочка:
>> >> >> - фруктов нету ни х**, пейте сок "моя семья"
>> >> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> >> >> Девочка вбегает снова: - а я фея без х**, пейте сок "моя семья"
>> >> >> Режиссёр:- девочка, не без х**, а просто - фейхуя!
>> >> >> Вбегает ещё раз:
>> >> >> - а я просто без х**, пейте сок "моя семья"
Перейти в начало страницы
 
 
 Lord Konstantin
сообщение 24.03.2010, 17:26
Сообщение #203


Опытный Игрок
****

Группа: Участник
Сообщений: 58
Регистрация: 25.10.2009
Пользователь №: 12769



Идут 2 солдатика.Один второму.
-давай прикальнемся над прапарам. Ну давй?
Тот отвечает.
-Хватит !Уже над деканом пошутили!
Перейти в начало страницы
 
 
 Степан друг моск...
сообщение 25.04.2010, 16:15
Сообщение #204


Мастер Игры
************

Группа: Участник
Сообщений: 1391
Регистрация: 03.02.2009
Пользователь №: 9795



не читать за компьютером !!!!
Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "ху**я какая- то..."

Компьютер завис при попытке перевести на английский диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать ”Согласен”.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, блядями!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу
послал нас на х..р.

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.
Клиент:
- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.
Продавец:
- А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент:
- Нет конечно, я что идиот?

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
- Кыш Некрофилы!!!



Очень длинный анекдот
Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.
Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.
Юзверь:
Б
л
я
д
ь
!
!
!


Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

Жалуется жена мужу:
- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым сексом.
Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился.
Ну кувыркаются они втроем безбожно ... охи ахи...
Тут сосед вскакивает и к двери...
Муж его спрашивает:
- Что случилось?
Сосед:
- Да ну нахер ,давайте что-то решать я уже третий раз с......су.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

8 Марта.Жена с дочкой крутятся вокруг отца:-"Папа а что ты нам подаришь на праздник?"Отец:-"Строительную рулетку!" Жена:-"...?Как?! Зачем???"Муж:-"Да чтоб тот Х.й измерить,который вы мне на 23 Февраля подарили!!! "

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
Перейти в начало страницы
 
 
 Степан друг моск...
сообщение 25.04.2010, 17:42
Сообщение #205


Мастер Игры
************

Группа: Участник
Сообщений: 1391
Регистрация: 03.02.2009
Пользователь №: 9795



Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL". Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll'ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда." Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетуиваются, мозг просыпается: "Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки).
Перейти в начало страницы
 
 
 Trollz0r
сообщение 02.06.2010, 13:14
Сообщение #206


Почти Игроман
*********

Группа: Участник
Сообщений: 593
Регистрация: 28.05.2010
Из: Кайфовая республика, Атдушинский район
Пользователь №: 13942



Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские
коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу: Твой кролик написал (Your Bunny Wrote)...

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю".

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А зачем? Я щас и так взломаю...

Админ на стрельбище ("забрили" как офицера на сборы) стреляет в мишень. Далее:
Вояка:
- Ни одна пуля не попала в цель!
Админ, смотрит в дуло, в магазин и говорит:
- Проблемы на вашей стороне, у меня всё ОК, пули вылетели...

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, TRUE!
Перейти в начало страницы
 
 
 Trollz0r
сообщение 04.06.2010, 15:03
Сообщение #207


Почти Игроман
*********

Группа: Участник
Сообщений: 593
Регистрация: 28.05.2010
Из: Кайфовая республика, Атдушинский район
Пользователь №: 13942



Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
-Расскажите, что вы видели?
-Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
-Следствию это не интересно, говорите по существу.
-Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
-Свидетель, короче!
-Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика:-Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик,вжик! На пол падают четыре половинки мухи.
Публика:-Сяо-ляо!
Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать.
Судья:-Ваш комар жив!
Самурай:-Так и никто ещё не умирал от моего обрезания!

Древняя Спарта. Царь нервно ходит перед опочивальней жены: ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаётся крик акушерки:
-Мальчик!!!Родился мальчик!!!
Все:
-Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю приносят сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца между мечом и игрушкой. Если ребёнок потянется к мечу - значит, это будет хороший воин и правитель, а если к игрушке - тогда ничего путнего из него не выйдет, и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет младенца между мечом и игрушкой. Все, затаив дыхание, наблюдают. Вдруг ребёнок протягивает руку и... хватается за кошелёк царя. Все в шоке смотрят друг на друга, а царь садится на трон и устало говорит:
-Приведите ко мне Рабиновича...

Перейти в начало страницы
 
 
 Dimon
сообщение 10.07.2010, 23:57
Сообщение #208


Игровой Бог
**********************

Группа: Участник
Сообщений: 5853
Регистрация: 20.01.2010
Пользователь №: 13550



Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Он их пугает:
-Здесь всё прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурную ровно через 5 минут принести в номер 3 чашки кофе.
Возвращается в номер и говорит в пепельницу:
-Товарищ майор, 3 кофе в номер пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясённые рассказчики в шоке ложатся спать. Утром шутник просыпается один и спрашивает дежурную,где его соседи. Та отвечает:
-Ночью гебисты приезжали, забрали их!
-А почему меня не забрали?
-Да их майор сказал:"Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась"
Перейти в начало страницы
 
 
 hill
сообщение 19.07.2010, 15:47
Сообщение #209


Я не грустный, я трезвый.
***************

Группа: Участник
Сообщений: 2299
Регистрация: 06.03.2007
Пользователь №: 5344



-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку
Перейти в начало страницы
 
 
 Степан друг моск...
сообщение 08.08.2010, 16:51
Сообщение #210


Мастер Игры
************

Группа: Участник
Сообщений: 1391
Регистрация: 03.02.2009
Пользователь №: 9795



Узбецкий анекдот (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Один мужик шол с одного кишлака в другой, шел дол и приустал, а дело уже было к вечеру. И вот выход он к какомуто кишлаку и спрашивает у местных далеко до нужного ему кишлака, а ему отвечают что нет, но чью он легко заблудится потомучто прямой дороги туда нет. Мужик начал суетится и искать себе ночлег. Но никто в кишлаке его не знал и все отказывалися пускать чужака в дом. Мужик решил идти ночью, но не успел отойти и пару километров как услыхал волчий вой, в страхе он повернул обратно и начал ломится в первый попавшийся дом, в доме том жила старушка, и старушка его сначала нехотела впускать потому что он была дома одна и у нее умерла дочка. Но мужик упрашивал ее и она его пустила к себе на ночлег. Утром мужик проснулся от испуганых старушки, ее дочка внезапно ожила, и старушка начала допытыватся гостя как ето могло быть. Мужик сначала отмалчивался а потом сказал старушке что после пережитого за день ему захотелось женщину и он решил трахнуть мертвую дочку, ей то уже всеравно (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) и в процесе девушка ожила. Потом попрощался со старушкой пошел своей дорогой.
три года спустя он пришел в тотже кишлак по делам и увидел что все жители кишлака толпой высыпали на улицу и чегото ждут.
Он подшодит к ним ис прашивает что случилось, а ему в ответ, умер председатель колхоза, хороший был мужик, колхоз богател и жители кишлака всегда имели деньги. Ну и что, спрасил мужик, да говорят, три года назад какойто путник трахнул в ихнем кишлаке покойницу и она ожила, а мы председателя третий день всем кишлаком жарим, а ему пофигу.

Сообщение отредактировал Ялтинец - 08.08.2010, 19:45
Перейти в начало страницы
 
 
 Trollz0r
сообщение 26.08.2010, 21:55
Сообщение #211


Почти Игроман
*********

Группа: Участник
Сообщений: 593
Регистрация: 28.05.2010
Из: Кайфовая республика, Атдушинский район
Пользователь №: 13942



Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал:
- Всем встать!
Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает.
- Ты что, не слышал? Встать!
- Это у нас петух, - подсказывают сзади.
- Молчать! Теперь я здесь буду... петух!
Перейти в начало страницы
 
 
 fen1x
сообщение 09.09.2010, 05:08
Сообщение #212


И никаких няш-мяш!
**************************

Группа: Участник
Сообщений: 28157
Регистрация: 04.02.2003
Пользователь №: 5



Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня
некоторые сомнения...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что
если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум.Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
Перейти в начало страницы
 
 
 Ночной Дозорный
сообщение 09.09.2010, 10:30
Сообщение #213


Всем выйти из сумрака!
***********

Группа: Участник
Сообщений: 1230
Регистрация: 18.09.2007
Из: Сумеречный Ростов
Пользователь №: 6829



Мои любимые, про электриков!

У электриков один закон - или на щите, или под щитом!

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
Перейти в начало страницы
 
 
 Пыхтелыч
сообщение 09.09.2010, 19:38
Сообщение #214


Игроман
**********

Группа: Участник
Сообщений: 843
Регистрация: 13.04.2009
Из: Москва
Пользователь №: 10548



Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: -Быстро! Hа меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскоч ил. Проходит минут 15, мужик опять: -Быстро! Hа меня 2 ведра воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - Hа меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща-я ее переворачиваю,шоб получше обжарилась.

К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - А блин!я ж перчатку не снял...

По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает: - Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): - Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!

На компутерную тему:
Из отчета слyжбы безопасности Пентагона "... по поводy взлома китайцами главного сеpвеpа Пентагона": .......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 780.000.000-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"

На приеме у психиатра. - Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся? - Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и... - Ну-ну! - А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!! - Так-так! - А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!! - Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

Сообщение отредактировал Warlock - 09.09.2010, 19:45
Перейти в начало страницы
 
 
 Степан друг моск...
сообщение 15.09.2010, 13:12
Сообщение #215


Мастер Игры
************

Группа: Участник
Сообщений: 1391
Регистрация: 03.02.2009
Пользователь №: 9795



С емья (муж и жена) жила в деревенском доме. Хорошо жила.
H о была у них проблема - муж во сне ужасно храпел.
Е го к местным бабкам водили, в город к врачам возили - всё без толку.
С тоит мужику заснуть - тут же храпеть начинает. Очень громко.
Л юбила его жена. Разводиться не хотела.
А делать нечего - достал её постоянный храп.

К ак-то раз решили они дома печку переложить и наняли печника.
У мный печник попался, опытный. Дело своё знал.
Р аскурочил он старую печку до последнего кирпичика - старая она была.
О тдохнул малость, да за новую печь принялся.
Ч асов шесть работал, устал как собака. Hо только половину печки сложил.
К то-кто, а наша хозяйка не могла гостя без стопки водочки отпустить.
А мужа дома не было. Так что сели они за стол вдвоём.

Д ёрнули. Тут хозяйка и пожаловалась ему на судьбу свою.
Е рзал печник на стуле, чесал затылок, да спросил вдруг:
-Д орогая хозяюшка, а что, муж твой на спине всегда спит?
-У гу, - отвечает та.

-Я тебе вот что скажу: только он захрапит, раздвинь ему ноги немного.
И храп тут же прекратится.
Ч то-то в этом совете показалось хозяйке странным. Hо решила попробовать.
К ак только ночью муж захрапел, раздвинула она ему ноги.
О н моментально храпеть прекратил - как отрезало.

-

H а следующий день вновь печник пришёл - работу доделать.
А хозяйка ему сразу стол накрывает, да поллитру ставит.
-Ч то случилось-то? - печник спрашивает.
-И збавитель ты мой! Спас семью нашу, родненький!
С лушай, расскажи - в чём секрет?
Т ы ведь знаешь, я его в город возила - даже там вылечить не смогли!
О н и сам своей беде не рад был. А ты вмиг его вылечил - не глядя.

С ел печник за стол, выпил, да и говорит:
-H ам, печникам, мудрости докторские неведомы. Мы по-своему мыслим.
Е сли ноги сдвинуты, яйца сверху лежат.
С тало быть, если раздвинуть их, то упадут яйца.
Л ежат себе, значица, жопу закрывают.
А коли жопа закрыта - тяги нет. Вот и не храпит твой мужик!
Перейти в начало страницы
 
 
 Quake_red
сообщение 16.09.2010, 22:41
Сообщение #216


Продвинутый геймер
********

Группа: Участник
Сообщений: 303
Регистрация: 23.05.2010
Из: Ukraine!
Пользователь №: 13939



Программер снял барышню и привёл домой.
Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....
Перейти в начало страницы
 
 
 ДмитрийТ
сообщение 17.09.2010, 11:09
Сообщение #217


СССР
********************

Группа: Участник
Сообщений: 4400
Регистрация: 28.12.2008
Из: РСФСР
Пользователь №: 9611



- Мне кажется, что вы сегодня кашляете легче.
- Да, доктор,я практиковался всю ночь.

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....

Новый русский говорит жене:
- Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
- А почему о них нельзя подумать на море?

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что вы можете предложить что-нибудь получше?

Сенсация!
Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя", пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.

- мальчик, тебе сколько лет?
- 14.
- странно, я б тебе все 20 дал…
- я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке...

Жена мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера ЗАБЕРЁШЬ его из детского сада.
Перейти в начало страницы
 
 
 Quake_red
сообщение 17.09.2010, 23:37
Сообщение #218


Продвинутый геймер
********

Группа: Участник
Сообщений: 303
Регистрация: 23.05.2010
Из: Ukraine!
Пользователь №: 13939



Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.


Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить…
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!


Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!


Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.
- Петька, не дам, а то опять порвешь.
- Не порву, честное слово.
- Знаю, порвешь.
- Да нет, ну, пожайлуста.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.
Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька, -ответила девушка.
Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе трусов нет.
- С рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки порвал
Перейти в начало страницы
 
 
 Quake_red
сообщение 25.09.2010, 00:21
Сообщение #219


Продвинутый геймер
********

Группа: Участник
Сообщений: 303
Регистрация: 23.05.2010
Из: Ukraine!
Пользователь №: 13939



Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
- Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".
Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой:
1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.

* * *

Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя...

* * *

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!..

* * *

- А за убийство марсиан сажают?
- Ага! Только в дурку...

* * *

Мужчина и женщина собираются заняться любовью, но у него проблема - не встаёт.
Она советует: "Привяжи к чл*ну два карандаша и всё получится"
После секса разговаривают две половых губы этой дамы:
- Всяких концов повидали и больших, и маленьких, и кривых, и хромых, но так чтобы на носилках заносили это первый раз!

* * *

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...

* * *

Звонок в дверь. Открывает бабка.
- Зойка дома?
- Нету, а зачем она тебе?
- Палку кинуть!
- Кинь в тот угол.

* * *

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

* * *

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

* * *

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!

* * *

- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

* * *

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

* * *

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

* * *

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

* * *

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит трахнуть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

* * *

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!!
Перейти в начало страницы
 
 
 tom-m15
сообщение 29.09.2010, 15:14
Сообщение #220


You're never too young to have a plan. ©
************************

Группа: Участник
Сообщений: 14955
Регистрация: 20.02.2009
Из: Питер
Пользователь №: 9882



Двое нищих в Каире стоят на паперти.
У одного надпись: "Подайте бедному еврею".
У другого: "Лучше подайте бедному арабу".
Англичанин пожалел еврея, перед которым стоит пустая котомка, и
говорит:
- Ну зачем вы здесь стоите? Лучше отойдите за угол, ведь здесь ничего
не соберете.
Когда англичанин отошел, еврей говорит "арабу":
- Мойше! Ты слышал? Он еще учит нас коммерции.
Перейти в начало страницы
 
 
 Quake_red
сообщение 17.10.2010, 00:45
Сообщение #221


Продвинутый геймер
********

Группа: Участник
Сообщений: 303
Регистрация: 23.05.2010
Из: Ukraine!
Пользователь №: 13939



Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа!
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- Папалнение счёта!...

* * *

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

* * *

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

* * *

Рыбачат два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питье. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, – загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, – быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, – отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? – спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то все из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо долбаное! А ссать теперь в лодку, да?!

* * *

Есть два типа глупых людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат "Боже, куда катится этот мир!"

* * *

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

* * *

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
Перейти в начало страницы
 
 
 
 

 
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 30.10.2020, 08:23