Внимание, Анекдот! Опции

[Ночной Дозорный]

Есть свежий, или любимый анекдот?
Поделитесь со всеми.
Юмор продлевает жизнь!

Сообщение отредактировал tom-m15 - 22.10.2009, 22:26

[Кугуар]

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...


Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

[Homer Simpson]

-Удар головой, штанга!
-Удар головой, штанга!
-Удар головой, опять штанга!
-Да дайте наконец ему кто нить мячь, или прекратите эту истерику!

[Кугуар]

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

[Кугуар]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .


Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

[Кугуар]

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта,
и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и
выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," -
говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны
великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист
должен получить парашют." С этими словами он хватает один
из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены,
я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные
люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек
на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец
и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец,
Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь
и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще
вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша,
все нормально. Самый хитроумный парень на земле только
что сиганул вниз с моим рюкзаком."

[Кугуар]

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

[ДмитрийТ]

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..


Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:
-Пока не сьешь картошку, миньета не получиш!!


В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Заявление

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Сообщение отредактировал DmitrjT - 27.12.2009, 06:32

[Medvedkoo]

Отбор абстрактных анекдотов:

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Упала вилка на пол и как начала валяться.

- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее *цензура*!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Сообщение отредактировал Medvedkoo - 29.12.2009, 23:23

[Алекс]

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и
обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения,
в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали
работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза
Шурина. Также кажется, что производительность системы падает
с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности:
кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в
Uninstall, позволяющая у
становить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы
с Девушкой 1.0:
сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку.
Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда
оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный
момент: все
версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о
необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ:
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить
Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничт
ожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ: Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус,и подсадить ресурсы MS Money.

[eNdimion]

баян

Письмо пионера:
- Дорогие бабушка и дедушка, теперь когда я стал пионером, я немогу врать, и должен рассказать правду... прошлым летом, когда я отдыхал у вас, я нашёл в погребе банку с инжировым вареньем...я не смог себя сдержать, оно было очень вкусное и я всё его съел... но чтобы не огорчить вас, я накакал в пустую банку из под варенья...

бабушка, откладывает письмо, резко поворачиваеться к деду и говорит:
- Я же тебе говорила, идиоту, что это гавно! а ты..."засахарилось, засахарилось..."

Сообщение отредактировал whoami - 04.01.2010, 12:47

[Степан друг моск...]

пошлятина

С лурка :

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» и «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивет черный водила — американец, из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать:
— Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
— У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты…
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «Бентли» и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
— Ну а это по-вашему — залупа конская?


Загадка: - Залупился и повис? Отгадка: - Декабрист


Слышал от сенсея:

Мединститут. Последняя лекция по анотомии.
Препод - Поскольку это последняя наша с вами встреча, то лекция традиционно посвящена вашим вопросам, сапрашиваете не стесняйтесь.
В зале тишина.
...
Встает студентка и спрашивает - У моего партнера после секса, член свисает чуть налево, как это можно обьяснить с точки зрения науки?
Препод - У этого явления глубокие исторические корни, дело в том что когда в первобытные времена предки вашего молодого человека охотились на мамонтов, то в правую руку брали дубину, а в левую член и шли на мамонта.

Встает вторая студентка и спрашивает - У моего партнера после секса, член свисает чуть направо,а как это обьясняет наука?
Препод - Это редкий случай описанного выше явления, дело в том что когда в первобытные времена предки вашего молодого человека ходили на мамонта, то в правую руку брали член, а в левую дубину и шли на мамонта.

Подымается третья студентка и спрашивает -А моего партнера после секса, член свисает точно прямо, а как это обьясняет наука?
Препод - О это редчайший случай, дело в том что когда в первобытные времена предки вашего молодого человека ходили на мамонта, то брали член двумя руками и шли на мамонта.

Штаб ОКВ. Военное совещание высщего командования Рейха.
Гитлер - Ситуацию с Ленинградом надо решать немедленно. Перебросим для усиления групировки войск под Ленинградом три танковых дивизии и начнем наступление в течении двух недель.
Гудериан - Мой фюрер под Ленинградом болота, танки там не пройдут.
Гитлер - Но у Русских под Ленинградом действует танковый корпус и болота им не мешают.
Кейтель - Да, но Русские дети природы. Они едят мох, спят стоя как лошади, знают все кочки в болатах неперечет и носят свои танки на руках.

Сообщение отредактировал m.i.n.a.s. - 13.01.2010, 12:55

[Sunny]

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

[fod]

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт...
Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!

[Степан друг моск...]

Заваливается в аптеку стайка школьников и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет ?

Сообщение отредактировал m.i.n.a.s. - 29.01.2010, 18:11

[fen1x]

> Судья:
> - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли
> вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
> Подсудимый:
> - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим
> вопросом!



> Диалог в кафе:
> - Мадам торопится?
> - Мадам не торопится.
> - Мадам выпьет чашечку кофе?
> - Мадам выпьет чашечку кофе.
> - Мадам не замужем?
> - Мадам замужем.
> - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал
> незнакомый мужчина?
> - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый
> мужчина шестнадцать раз подряд.
> - Шестнадцать раз?!
> - Мсье торопится?
>
> Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...
> Отъезжает... и... опять+ бац... Не теряет энтузиазма и пробует
> в-третий раз... Наконец.наблюдающий за всем? этим полицейский подходит и
> отдавая честь учтиво спрашивает:
> - Мадам паркуется на слух?
>
> Телефонный звонок в роскошном доме лорда Мэртимора.
> К телефону подходит слуга.
> - Алло, Джордж, это ты?
> - Да, сэр.
> - Джордж, у меня к тебе просьба. Позови к телефону Эльзу.
> - Будет сделано, сэр, одну минуточку
> Проходит несколько минут:
> - Сэр, я собрался позвать к телефону Вашу жену, но Ваша жена в спальне спит
> с Вами в вашей кровати.
> - Хм... Джордж, тогда возьмите из секретера в кабинете мой пистолет, и
> застрелите обоих.
> - Хорошо, сэр, одну минуточку...
> Тишина, затем раздается несколько выстрелов..
> - Алло, сэр, я все сделал, как Вы сказали. Вашу жену я убил с первого
> выстрела, а вот за Вами пришлось долго побегать, пока я Вас не застрелил в
> бассейне.
> - Джордж, но у меня дома нет бассейна!
> - Сэр, куда Вы звоните?...
>
> В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
> Фармацевт:
> - Вы что-то хотели?
> В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
> - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
> - Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...
>
> Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
> В общем, глупая, нелепая смерть.

[tom-m15]

Наркоман накурился до зеленых соплей, вдруг звонок в дверь, открывает,
стоит на пороге черный балахон с косой в руках
- Ты кто?
- Смерть, за тобой пришла.
- Ну проходи.
Сели, наркоман говорит
- Последние желание у меня есть?
- Есть.
- Тогда я курну. Хочешь попробовать Смерть согласилась, ее унесло,
просидели до утра. На утро смерть поднимается, еле на ногах стоит
- Ну я пойду, работа все таки.
Следующий день наркоман накурился в ноль, звонок в дверь, открывает
дверь, стоит черный балахон с косой
- Я смерть.
- О, смерть, заходи
- Я за тобой пришла
- Проходи, проходи Прошли, сели
- У меня последнее желание есть?
- Есть
- Может курнем?
- Хватит вчерашнего
- А если паровозиком?
- А че это такое?
Показал. Смерть опять унесло, просидели до утра, утром смерть
поднимается
- Уф, я пойду, работа все таки Вечером наркоман опять доку! рился до
чертиков, звонок в дверь, пошел открывать, на пороге стоит смерть и
говорит
- Ну че, курнем и я пойду?

[Sotis]

Ночной Дозорный просил в качестве привета передать анекдот:

Поспорили как-то два тела на тему: смогут ли оба выпить по два глотка из помойного ведра. Первый берёт ведро, прикладывается к нему... пьёт... пьёт... и выпивает половину! Второй в шоке:
— Что за ерунда? По два глотка договорились же?!
— А я виноват, что такая длинная сопля попалась?

[Sotis]

Набор фраз для фотогопника

Ты слышь! Диафрагму прикрой!
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!
Объективчик-то прикрути!
Завали горизонт!
Чё такой нервный? Выдержка хреновая???
Снимай стеклышки - бить буду.
Ты чо такой резкий?!
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?
Чё, мегапикселов слишком дохрена?
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.
Или дисперсия слишком низкая?
И вообще, дисторсию поправили все, ббв!!!
Чёта бокэ мне твоё не нравится!
Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!
Ща я тебе грип расширю!
Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь
Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец
А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?
Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?
Ну давай поглядим, у кого боди крепче.
Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.
Ты тут зеркалом не щелкай!
Затвор прикрой, матрицу видать.
Че байонет-то раззявил?!
Щас мы тебе диафрагму-то отрепетируем!

[Степан друг моск...]

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

[Silent Assassin]

В поезде один из пассажиров напился и начал дебоширить. Проводник сначала пытался его успокоить, но потом взял за шиворот и выкинул из поезда на полном ходу. Тот погиб. Проводника осудили и приговорили к смертной казни через электрический стул. Его спрашивают: "Ваше последнее желание?". Он отвечает: "Дайте мне банан". Ему дают банан, он его съедает. Пускают ток, а проводник живой остался. Его отпустили, не знали что с ним делать. На выходе его подловили журналисты и начали задавать вопросы: "Как вам удалось выжить? Все дело в банане?". Он отвечает: "Нет, бананы тут не причем. Просто я плохой проводник."