IPB

>

Внимание, Анекдот!

 
 Ночной Дозорный
сообщение 29.08.2008, 21:47
Сообщение #161


Всем выйти из сумрака!
***********

Группа: Участник
Сообщений: 1230
Регистрация: 18.09.2007
Из: Сумеречный Ростов
Пользователь №: 6829



(IMG:http://s05.radikal.ru/i178/0907/76/8ee5128942eex.jpg)
Есть свежий, или любимый анекдот?
Поделитесь со всеми.
Юмор продлевает жизнь!


Сообщение отредактировал tom-m15 - 22.10.2009, 22:26
Перейти в начало страницы
 
 
 
Ответов
 $w@mp
сообщение 23.09.2009, 20:11
Сообщение #162


Я слежу за тобой O_O
******************

Группа: Участник
Сообщений: 3048
Регистрация: 14.01.2006
Из: Украина, Киев
Пользователь №: 2802



ххх(00:44:17 23/09/2009)
ПОСТЕЛЬНАЯ СЦЕНА С ХАУСОМ!!
ууу (00:46:06 23/09/2009)
хауз переспал с кади?
ххх (00:46:27 23/09/2009)
неее не с кади
ууу (00:47:57 23/09/2009)
о господи. с Вилсоном?
Перейти в начало страницы
 
 
 Dorhai
сообщение 23.09.2009, 22:01
Сообщение #163


Игровой Эксперт
***************

Группа: Участник
Сообщений: 2075
Регистрация: 11.08.2009
Пользователь №: 11596



Жена-мужу:
-Ты слышишь, в доме кто-то есть!
-Так что же я должен сделать?
-Как что пойди и разбуди собаку!
Перейти в начало страницы
 
 
 Ржавый Арфист
сообщение 15.10.2009, 13:24
Сообщение #164


judeus immortalis
***************

Группа: Участник
Сообщений: 2388
Регистрация: 17.12.2007
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 7207



Специально для студентов изучающих философию. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Перейти в начало страницы
 
 
 Сталкер Шварц
сообщение 15.10.2009, 13:41
Сообщение #165


Новичок
*

Группа: Забанен
Сообщений: 3
Регистрация: 12.06.2009
Пользователь №: 11082



Wanderer как всегда самое адекватное пишет :)
Перейти в начало страницы
 
 
 ДмитрийТ
сообщение 25.10.2009, 17:06
Сообщение #166


СССР
********************

Группа: Участник
Сообщений: 4400
Регистрация: 28.12.2008
Из: РСФСР
Пользователь №: 9611



Решила теща проверить своих зятьев на предмет лояльности к ней.
- Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:
"Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается,
глядит в окошко, видит "шеха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка:
"Любимому зятю от любящей его тещи".
- Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет.
Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра
под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его
тещи".
- Младший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит
о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что
велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да не хай тонет !!!". Утром
младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка:
"Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!".
Перейти в начало страницы
 
 
 tom-m15
сообщение 28.10.2009, 02:42
Сообщение #167


You're never too young to have a plan. ©
************************

Группа: Участник
Сообщений: 14955
Регистрация: 20.02.2009
Из: Питер
Пользователь №: 9882



Пошлятина
Про Вовочку.

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.

На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
Если б конь имел меня, я б наверно помер..

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет. Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто еще скажет. И снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянет. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
- ... а у медведя все равно больше!

Поручик Ржевский

Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это по-приличней, говорит:
- Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
- О, да, сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг Пушкин, я вас с ним обязательно познакомлю!

Разные

Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д)М- Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!?
Д- Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200.
Еще через месяц, М приходит опять к Д
М- Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д- в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М- Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.
Д- хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я немогу папу жду
Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

...Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три...четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини...

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!


Сообщение отредактировал tom-m15 - 28.10.2009, 02:55
Перейти в начало страницы
 
 
 OlegatoR
сообщение 28.10.2009, 13:13
Сообщение #168


Gameru DA
************************

Группа: Администратор
Сообщений: 10097
Регистрация: 03.02.2006
Из: Earth
Пользователь №: 2942



Сказали,что в 3 часа ночи надо перевести часы на час назад...
у всех программистов эта ночь застряла в непрекращающемся цикле...
bash.org.ru

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Перейти в начало страницы
 
 
 Кугуар
сообщение 07.11.2009, 16:08
Сообщение #169


лыкастый гигант!!!
******************

Группа: Забанен
Сообщений: 3224
Регистрация: 27.05.2007
Из: Томск
Пользователь №: 6331



- Пятачок! Это неправильные пчелы, они дают неправильный мед!
- Это мухи, Винни!
Перейти в начало страницы
 
 
 ZVER
сообщение 07.11.2009, 16:11
Сообщение #170


Опытный Игрок
****

Группа: Забанен
Сообщений: 61
Регистрация: 04.11.2009
Из: Огуречный город
Пользователь №: 12852



После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит:
-А что тебе подарили на день рождения?
-Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс?
-Серебристый?
-Ага.
-Клёвая тачка!
-Ну так вот.....Мне подарили кепку такого же цвета!
Перейти в начало страницы
 
 
 noname
сообщение 07.11.2009, 19:20
Сообщение #171


Почти Мастер
***********

Группа: Участник
Сообщений: 1005
Регистрация: 27.07.2009
Пользователь №: 11446



Во времена кризиса американское правительство встречается с русским:
-У нас сейчас безработица, давайте мы вам отремонтируем дороги и вы сто лет не будете нуждаться в их ремонте.
-Давайте лучше мы вам расскажем как мы ремонтируем дороги и у вас сто лет не будет безработицы.
Перейти в начало страницы
 
 
 Алекс
сообщение 25.11.2009, 16:33
Сообщение #172


ἄθεος
**********************

Группа: Участник
Сообщений: 6364
Регистрация: 19.08.2008
Из: Львов
Пользователь №: 8692



Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок, как тебя посадили, сил нет!!!! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать - не знаю...."

Сын пишет ответ:
"Мама, в огороде не копайся!!!! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!!!..."

Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли - уехали злые, матерились......."

Сын пишет ответ:
"Мама!!! Чем мог - помог!!! Картошку сажайте сами..."

Проходит чемпионат мира по пьянке. Ведущий:
- Сейчас на площадку выходит спортсмен из Англии. Он пьет виски маленькими стограммовыми стаканчиками. Первый стаканчик, второй, третий. Да… сломался, сломался спортсмен из Англии. Пока его уносят, русский разминается красненьким.
- Вторым выступает спортсмен из Франции. Он пьет коньяк маленькими двухсотграммовыми бокальчиками. Первый, второй, третий бокальчик. Да… сломался, сломался спортсмен из Франции. Пока его уносят, русский разминается красненьким.
- И вот, наконец, выступает русский спортсмен. Он будет пить водку маленькими пол-литровыми кувшинчиками. Первый, второй, третий, четвертый кувшинчик. Да… сломался, сломался кувшинчик. А пока его меняют, русский разминается красненьким.
Перейти в начало страницы
 
 
 Ништяк
сообщение 25.11.2009, 17:29
Сообщение #173


Почти Мастер
***********

Группа: Участник
Сообщений: 1223
Регистрация: 18.09.2009
Пользователь №: 11890



Два состояния чистоты в России:1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла. (IMG:style_emoticons/default/dry.gif)
Перейти в начало страницы
 
 
 Ништяк
сообщение 25.11.2009, 17:50
Сообщение #174


Почти Мастер
***********

Группа: Участник
Сообщений: 1223
Регистрация: 18.09.2009
Пользователь №: 11890



Сидят два бомжа на свалке.Первый:- Слыхал, в стране кризис!Второй:- А это как?- Ну у тебя знакомые олигархи есть?- Нет.- Теперь будут.
Перейти в начало страницы
 
 
 Дущевед
сообщение 30.11.2009, 15:19
Сообщение #175


Опытный Игрок
****

Группа: Участник
Сообщений: 73
Регистрация: 22.11.2009
Из: Москва (Метро 2033)
Пользователь №: 13057



15 самых смешных анекдотов Рунета когда-то кем-то где-то написанные и когда-то где-то кем-то найденые ну и мной залитые сюда. Я решил заливать сюда анекдоты со всего рунета. И писать свои. Будут и анегдоты по играм и по компам. А сейчас про блондинок:

анекдот №1 (Про блондинок)
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...


анекдот №2 (Про гаишников)
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.


анекдот №3 (Про гаишников)
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."


анекдот №4
Надпись на машине:
"помой меня я вся чешуся"
и чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"


анекдот №5
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...


анекдот №6 (Про детей)
На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!


анекдот №7 (Про детей)
Папа приходит в детсад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Е@ твою мать, кто ж его научил-то?!!!


анекдот №8
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.


анекдот №9
- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву.


анекдот №10 (Про это)
- Дочка, ты где шлялась всю ночь?!
- Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали!
- Дык это пятиминутное дело! Где ты была всю ночь?!


анекдот №11 (Про это)
Дочка матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.


анекдот №12
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...


№13 (Про это)
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"


анекдот №14
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.


анекдот №15
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!


Prop: А о чём вообще игруха?
Onegion: Философская притча о смысле жизни, когда человек окружен тысячами других людей и единственная возможность выжить - порубить их в мелкую капусту...

парни, у меня одного создаётся впечатление когда ящик с носками открываешь что в него кто то из дробовика стрелял?

девушка в магазине,продавец хач:
-м,мне пожалуста парламент и бутылку кулера
-а 18 тебе есть??
-а прописка у тебя есть??

На лекции по физкультуре, тема "Здоровый образ жизни".
Лектор: "Наше государство борется с курением, оно поднимает цены на сигареты, делая их менее доступными!"
Из аудитории: "Ага, и с алкоголизмом оно так же борется!"
Лектор: Ну да!
Из аудитории (тише и задумчиво): И с продуктами...

rmr: да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой
rmr: вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

xxx:
Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...

xxx:
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

yyy: у нас сегодня на работе чел заснул
xxx: ну и? с каждым бывает.
yyy: сначала пол-отдела смотрели на него и тихо завидовали, а потом когда выяснили, что это новый начальник отдела, со всех концов нашего большого кабинета стал доноситься храп.

xxx:Добрый день, Наташа!
xxx:Всё получил, спасибо.
xxx:Если Вам нравится имя Сергей, я согласен, но привыкну не сразу.
xxx:Александр Борисович.

C торрента:

Антошка:Етит вашу мать ДАЛЬНОБОЙЩИКИ 3 вылши. Автору спасибо за старания но качать не буду biggrin.gif пока я их ждал, я вырос biggrin.gif

-Глаза красивые...
-У кого?
-Блять, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них отражение своих и налюбоваться не могу.

XXX: расскажи в трех словах как сайт делается???
YYY:сел
YYY:PHP
YYY:сделал

Мать,(набрав целый кулак женских волос у меня в комнате): Это вообще чтоооо?
Я: Знакомтесь, Оля.

Русский юзеры играют в ассоциации
xxx: смерть
yyy: могила
xxx: гроб
-NeO-SANEK_48: поминки
ABYSS: еда

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
bzzz: я ей розу послал!
Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.
Перейти в начало страницы
 
 
 ДмитрийТ
сообщение 05.12.2009, 00:55
Сообщение #176


СССР
********************

Группа: Участник
Сообщений: 4400
Регистрация: 28.12.2008
Из: РСФСР
Пользователь №: 9611



Из письма в модный журнал
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года

Подарок
-Ну и что он тебе на днюху подарил?
-Заранее поинтересовался обрадуюсь ли я удочке...Я сказала - нет..Осталась как дура без подарка...и без удочки

Трое офицеров
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.

Перейти в начало страницы
 
 
 Борфет
сообщение 05.12.2009, 10:40
Сообщение #177


Магистр Игры
****************

Группа: Участник
Сообщений: 2673
Регистрация: 14.02.2007
Из: Украина, Донецк
Пользователь №: 4927



Анекдот, который придумал я сам. Такого тупизма вы еще негде не слышали! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Желаю вам вдоволь насмеяться! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Посетитель в ресторане жалуется официанту:
"Что за нитка у меня в салате? Вы что, еду к тарелке привязываете перед тем как её подать?"
Официант так виновато:
"Ой! Извините нас пожалуйста!"
Клиент призадумавшись:
"Км-м.. Минутку, а вы в блюдо лук кладёте?"
Официант:
"Каждая порция нашего блюда содержит лук."
Клиент:
"Тогда понятно откуда тетива!"
Перейти в начало страницы
 
 
 OlegatoR
сообщение 07.12.2009, 12:42
Сообщение #178


Gameru DA
************************

Группа: Администратор
Сообщений: 10097
Регистрация: 03.02.2006
Из: Earth
Пользователь №: 2942



Цитата('bash.org.ru')
1: Слушай Димон, а ты вот шаришь что-нибудь насчет Большого Взрыва? Че это за муть такая?
2: Да щас объясню популярно
2: Короче 13,7 миллиардов лет назад во вселенной не было ни протонов, ни нейтронов, ни там электронов никаких
2: Ваще темно было и никакого движения нигде
2: Темно и тихо было везде
2: Просто мертвая тишина...
2: И ТУТ КААААААК ЕБАНЁТ ВДРУГ!!!!!!!
2: Вот собственно и всё
1: Понял, спасибо

(IMG:style_emoticons/default/lol.gif)
Перейти в начало страницы
 
 
 Кугуар
сообщение 07.12.2009, 13:59
Сообщение #179


лыкастый гигант!!!
******************

Группа: Забанен
Сообщений: 3224
Регистрация: 27.05.2007
Из: Томск
Пользователь №: 6331



Простите что с баша:

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ё* твою мать! Страшно-то как!!!"


xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
Перейти в начало страницы
 
 
 $w@mp
сообщение 07.12.2009, 20:47
Сообщение #180


Я слежу за тобой O_O
******************

Группа: Участник
Сообщений: 3048
Регистрация: 14.01.2006
Из: Украина, Киев
Пользователь №: 2802



- Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!



В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.



Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Перейти в начало страницы
 
 
 Starting Over
сообщение 08.12.2009, 00:41
Сообщение #181


W8
*************

Группа: Участник
Сообщений: 1725
Регистрация: 29.12.2006
Из: Литва, Вильнюс
Пользователь №: 4593



Цитата(OlegatoR @ 07.12.2009, 12:42) *
Цитата('bash.org.ru')
1: Слушай Димон, а ты вот шаришь что-нибудь насчет Большого Взрыва? Че это за муть такая?
2: Да щас объясню популярно
2: Короче 13,7 миллиардов лет назад во вселенной не было ни протонов, ни нейтронов, ни там электронов никаких
2: Ваще темно было и никакого движения нигде
2: Темно и тихо было везде
2: Просто мертвая тишина...
2: И ТУТ КААААААК ЕБАНЁТ ВДРУГ!!!!!!!
2: Вот собственно и всё
1: Понял, спасибо

(IMG:style_emoticons/default/lol.gif)

упал пацстол!!!
Перейти в начало страницы
 
 
 
 

 
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 30.10.2020, 05:38