Внимание, Анекдот! Опции

[Ночной Дозорный]

Есть свежий, или любимый анекдот?
Поделитесь со всеми.
Юмор продлевает жизнь!

Сообщение отредактировал tom-m15 - 22.10.2009, 22:26

[sentri]

Немного не в тему
выбираем
Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без комментариев, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Сообщение отредактировал sentri - 06.07.2009, 15:07

[deleted2]

[Starting Over]

А я расскажу два анекдота, которые знакомый рассказал сегодня на работе.
Итак... Первый.

Ловит мужик рыбу на озере. Бац - словил золотую рыбку, а она ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, мужик, - взмолилась рыбка, - я всё сделаю! Нас в озере всего три осталось.
Мужик не долго думая об ведро её башкой и в ведро. Сидит и ловит дальше. Бац - ещё одна золотая рыбка.
- Не убивай меня, пожалуйста, мужик, - жалобным человеческим голосом говорит ему рыбка, - я предпоследняя золотая рыбка в озере. Любое желание исполню!
Точна такая же история как и с первой рыбкой - башкой об ведро - в ведро рыбину. Дальше ловит. Словил третью рыбку золотую. Она ему человеческим голосом:
- Я последняя золотая рыбка в озере! Исполню любое желание, но только не убивай!
А он снова её об ведро и в ведро бросил. Сидит и говорит:
- Nesuprantu, ką jie čia sakė man... (литовский: Не понимаю, что они мне говорили...)


Встретились как-то три мужика погутарить, выпить, поделиться горем и счастьем и тем, кто как будет свою тёщу убивать.
Первый говорит:
- А я куплю ей феррари!
- Ты что?! Зачееем? - удивились кореша.
- Да вот я дырку сделаю в шланге на тормозную жидкость и разобьётся, когда будет на нём гнать!
- Фигня! - говорит второй мужик. - Я своей хату подарю!
- Нафига?! - Всё так же удивились мужики.
- Подарю хату, а когда она будет спать, то полью всё бензином и сожгу!
- Да что вы, мужики, фигню говорите, - проговорил наконец и третий мужик. - Я схожу в аптеку, куплю 12 пачек анальгина.
- И что ты будешь с ним делать? - посмеялись мужики.
- Да вот высыплю все 12 пачек на сковородку, поджарю их, растоплю и будет одна большая таблетка анальгина.
- ?!
- Гы, я её положу на стол, а когда тёща спросит "Ой! Что это за большая таблетка анальгина на столе?", Я ЕЁ ТОПОРОМ, ТОПОРОМ!!!

[FludogoliK]

Starting Over, из этой же серии:

Золотая (возможно) рыбка со страдальческим выражением лица

«Что хочешь ты? Сокровищ или власти?
Бессмертия? Спасенья от напасти?
Скажи своё желание, старик!
Быть может, заменить тебе старуху?
А если алчешь ты сокровищ духа –
То это тоже предоставлю вмиг.

Не мучь меня! Я откуплюсь сторицей!
Желаешь особняк иметь в столице?
Ты слышишь, что тебе я говорю???
И молодость верну, не беспокойся,
Желай всего и ничего не бойся.
Но только поскорей! Я вся горю!

Тропический, быть может, хочешь остров?
С гаремом из мулаток? Это просто…
Договорились мы? Вопрос решён?»
Старик был глух. И рыбки голос кроткий
Впустую прозвучал со сковородки,
И был шкворчаньем масла заглушён…

// Сумеречный Макс

Сообщение отредактировал FludogoliK - 29.07.2009, 16:36

[Starting Over]

Блин, он бы проклинал себя будь не глухим

[[Yokuda]]

Советский анекдот.
Один знакомый говорит другому: "Знаешь, Вася, я вот уже 7 лет работаю на заводе по производству всяческой домашней утвари, постоянно ворую и выношу детали, но каждый раз в попытке собрать что-либо, эти детали складываются в пулемет.... "

[Кугуар]

Пошли два новичка в Зону. Не успели и пару шагов сделать, как на них кровосос напал. Новички, ясное дело, оружие с перепугу побросали и как рванут в разные стороны. Кровосос одного из них выбрал и погнался за ним.
Тот на дерево. А кровосос за ним.
Второй новичок возвращается, хватает ствол и давай в кровососа стрелять. БАХ!
У кровососа правое яйцо в сторону.
Тварь от боли ревет, но по дереву дальше лезет. Тот снова. БАХ!
Левое яйцо в сторону.
У кровососа кровища хлещет! Но все ровно вверх лезет. Только еще злее стал.
БААХ!!!
Отрывает кровососу последнюю причендалену! Но он все равно не останавливается (Прим. модератора: Настырный, то какой )
Тут первый новичок с верхушки дерева кричит напарнику:
- В Голову!!! В голову ему стреляй!!! Придурок!!! Он меня не насиловать собрался!!!

[Dorhai]

Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты..... громко


обыскивают нового русского после свидания с женой в тюрьме. нашли у него в заднем проходе 100 долларов свернутые трубочкой. а он им говорит: "ей Богу - подкинули"

[Dorhai]

-Милый ты где был?
-Да... в футбол играли со словаками...
-А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

[Ржавый Арфист]

"Как это - ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.

C:\>cd дверь
C:\>повернуть лево
C:\>прямо 311
C:\>повернуть право
C:\>прямо 132
C:\>убить агент смит
Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!

Конец "Революции".
Смит (срываясь на крик): ... мой мир, МОЙ МИР!!!
Нео (вяло елозя шваброй по мокрому от дождя и грязному от глины асфальту): Да мою, мою...

[Алекс]

В иммиграционной службе:
- ...Yes
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear
- No, no! Deer run too fast..

[Starting Over]

Алекс, посмешил

[Кугуар]

Alexpc, бывают же такие!

[AKMC47U]

Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик:
- Ну вот, свершилось!
Мойша из последних сил просительно протягивает руку:
- Абрам, помоги...
- Пошел вон, жидовская морда.
И пихает Мойшу ногой...

[FludogoliK]

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спертый ...

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Да, невеселый получился некролог ...

Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы ...

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Если виноватых нет, значит, они уже у власти

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.

Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины ЯЗВЫ!!!

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются

Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.

[FludogoliK]

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер...

А вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо, больной! У нас экзамен!

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.

- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?..
- Когда вас угощают!

Объявление:
«Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».

- Почему женатые толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что там, с горя идет спать.
Женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что там, с горя идет к холодильнику.

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя N-минут
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько? - задумалась на этот раз жена
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.


Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Ответ Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

[Кугуар]

FludogoliK, Последнее жесть!

[[SOC]]

[Крендель]

на западных форумах спрашиваешь- тебе отвечают;
на еврейских, спрашиваешь- тебе задают встречный;
на российских спрашиваешь- и тебе долго, с охотой рассказывают, какой ты м**ак и откуда у тебя растут руки

Сообщение отредактировал Крендель - 20.09.2009, 12:08

[Dorhai]

Спорит муж с женой... После продолжительной перепалки
, вконец вымотавшись, муж сдается:
-Ну, ладно, пусть будет по-твоему.
-Поздно, я уже передумала.