Внимание, Анекдот! |
Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )
Внимание, Анекдот! |
29.08.2008, 21:47
Сообщение
#121
|
|
Всем выйти из сумрака! Репутация: 746 Группа: Участник Сообщений: 1230 Регистрация: 18.09.2007 |
Есть свежий, или любимый анекдот? Поделитесь со всеми. Юмор продлевает жизнь! Сообщение отредактировал tom-m15 - 22.10.2009, 22:26 -------------------- |
 
|
|
|
|
06.05.2009, 12:52
Сообщение
#122
|
|
Репутация: 3 Группа: Участник Сообщений: 2 Регистрация: 06.05.2009 |
Деревня в российской глубинке, весна 2009 года. Простой русский мужик
решил зарезать свою простую русскую свинью. Намешал баланды в тазик, вывел свинью из хлева, чухает её за ухом, что-то ласково-успокаивающее приговаривает, а за спиной держит длиннющий ножичек... Свинья понюхала баланду и вдруг начинает оглушительно чихать. Мужик в панике бросает нож, зажимает нос и рот рукой и пулей вылетает со двора. Свинья, удовлетворённо похрюкивая, начинает чавкать баландой, а про себя думает: "Ну держитесь с-с-с-суки! В этом году вы у меня пожрёте свежины!" _________________ |
 
|
|
06.05.2009, 13:00
Сообщение
#123
|
|
лыкастый гигант!!! Репутация: 432 Группа: Забанен Сообщений: 3224 Награды: 2 Регистрация: 27.05.2007 |
Несмешно! -
-------------------- забанен, так как уровень предупреждений достиг 40%
|
 
|
|
08.05.2009, 07:19
Сообщение
#124
|
|
Игровой Бог Репутация: 1010 Группа: Участник Сообщений: 6543 Награды: 7 Регистрация: 17.02.2007 |
радиоактивный котег, если ты, [цензура] ещё кому то поставишь минус в репутацию, то я згноблю тебя на этом форуме!!!!
А теперь анекдот: Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает мужа : " А место рождения указывать?" - "Ты его еще нарисуй..." И ещё один в догонку: Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!! - Провел им Интернет Сообщение отредактировал Homer Simpson - 08.05.2009, 07:28 -------------------- НАС НИКОМУ НЕ СБИТЬ С ПУТИ ---
НАМ ПОФИГУ КУДА ИДТИ!!! |
 
|
|
01.06.2009, 04:18
Сообщение
#125
|
|
И никаких няш-мяш! Репутация: 5029 Группа: Участник Сообщений: 28157 Награды: 1 Регистрация: 04.02.2003 |
Медицинские анекдоты
Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... Неудачная операция - это половина удачного вскрытия. Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу... Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя... - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым". Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки! Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас уже видел..." Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный! Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. Врач: - Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание! Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На две копейки дороже. - Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими. Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. Обьявление: Хороший хирург поможет плохому танцору. - Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя... - Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И? - Ну, если хороший, то через И. После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами. Вдруг патологоанатом возбужденно кричит: - Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ! Гинеколог: - Верно! И лица, человеческие лица! Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше... - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез. Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете, знаете ...... -------------------- И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения :)
|
 
|
|
01.06.2009, 10:25
Сообщение
#126
|
|
ἄθεος Репутация: 1471 Группа: Участник Сообщений: 6365 Награды: 13 Регистрация: 19.08.2008 |
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала: - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ.... -------------------- Графика - ничто, сюжет - все! κόσμος, ἄθεος |
 
|
|
01.06.2009, 18:09
Сообщение
#127
|
|
лыкастый гигант!!! Репутация: 432 Группа: Забанен Сообщений: 3224 Награды: 2 Регистрация: 27.05.2007 |
Alexpc, Это не выполнимо"!
-------------------- забанен, так как уровень предупреждений достиг 40%
|
 
|
|
02.06.2009, 13:33
Сообщение
#128
|
|
Dura lex. Sed Yaltinez) Репутация: 1620 Группа: Участник Сообщений: 4190 Награды: 14 Регистрация: 21.05.2007 |
кот`о`вася, выполнимо, но пока реестр разберёшь... уж лучше пшеницу от мака отделять!
-------------------- This site is best viewed with Netscape Navigator 3.0 or Microsoft Internet Explorer 3.0
«Sotis, - ветеран мафии. Имеет черный светопоглощающий пояс по манипуляции и стратегическому очковтирательству». © Крендель «Наверное, самый кровавый человек на форуме...» © Алекс |
 
|
|
03.06.2009, 11:35
Сообщение
#129
|
|
ἄθεος Репутация: 1471 Группа: Участник Сообщений: 6365 Награды: 13 Регистрация: 19.08.2008 |
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?! Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы" -------------------- Графика - ничто, сюжет - все! κόσμος, ἄθεος |
 
|
|
04.06.2009, 12:26
Сообщение
#130
|
|
ἄθεος Репутация: 1471 Группа: Участник Сообщений: 6365 Награды: 13 Регистрация: 19.08.2008 |
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!" Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый! Уволю *уку!
-------------------- Графика - ничто, сюжет - все! κόσμος, ἄθεος |
 
|
|
13.06.2009, 17:00
Сообщение
#131
|
|
Игровой Бог Репутация: 1010 Группа: Участник Сообщений: 6543 Награды: 7 Регистрация: 17.02.2007 |
Сидят в квартире двое РЕЗКИХ И БЫСТРЫХ. Сидят - делать нечего. Один:
-Может чайку попьем. -Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: -Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек… - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд». Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, достало ждать. Васек». Сообщение отредактировал Коша - 14.06.2009, 12:24
Причина редактирования: Дополнено
-------------------- НАС НИКОМУ НЕ СБИТЬ С ПУТИ ---
НАМ ПОФИГУ КУДА ИДТИ!!! |
 
|
|
14.06.2009, 12:46
Сообщение
#132
|
|
Игровой Бог Репутация: 1124 Группа: Участник Сообщений: 7406 Награды: 6 Регистрация: 18.03.2008 |
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Народ,где можно найти что-то типа этого анекдота,а то я из-за этого падсталом валялся)))) -------------------- |
 
|
|
17.06.2009, 23:14
Сообщение
#133
|
|
Игровой Бог Репутация: 1010 Группа: Участник Сообщений: 6543 Награды: 7 Регистрация: 17.02.2007 |
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах...
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели странный шум в салоне. Кто проклеит? - Какую жижу лить в гидравлику Боинга? - Как часто менять топливные фильтра? - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать? - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск) - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел) - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво - кто хочет погонять завтра флайрэйсинг над рублевкой! - народ, поймал ворону в лобовое чем заделать скол? - срочно, пишу с палм"а : шасси не выходит!!! -------------------- НАС НИКОМУ НЕ СБИТЬ С ПУТИ ---
НАМ ПОФИГУ КУДА ИДТИ!!! |
 
|
|
18.06.2009, 03:25
Сообщение
#134
|
|
И никаких няш-мяш! Репутация: 5029 Группа: Участник Сообщений: 28157 Награды: 1 Регистрация: 04.02.2003 |
Подруга спрашивает у подруги:как ты думаешь кто умнее кошки или собаки?
— Конечно, кошки — ты когда-нибудь видела, чтобы десять кошек волокли по тундре сани с поклажей и чукчей? Чем коты лучше мужчин Кот никогда не опаздывает к обеду. Коты всегда заинтересованы уютно устроиться рядом. Если твой кот слишком загулял, его можно кастрировать. Кот всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания. Кот не ходит покурить с другими котами. Если твой кот задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого. Если ты задержалась, кот не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день. Кот любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные. Кота не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне. Коту не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него. Коты легко поддаются дрессировке. Коты любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов. -------------------- И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения :)
|
 
|
|
18.06.2009, 06:32
Сообщение
#135
|
|
лыкастый гигант!!! Репутация: 432 Группа: Забанен Сообщений: 3224 Награды: 2 Регистрация: 27.05.2007 |
fen1x, Верю!
-------------------- забанен, так как уровень предупреждений достиг 40%
|
 
|
|
18.06.2009, 11:44
Сообщение
#136
|
|
W8 Репутация: 247 Группа: Участник Сообщений: 1725 Награды: 3 Регистрация: 29.12.2006 |
Я помню, как мне моя девушка втирала, что коты и правда лучше нас. Я не знал куда деваться
-------------------- |
 
|
|
24.06.2009, 19:08
Сообщение
#137
|
|
Продвинутый геймер Репутация: 120 Группа: Участник Сообщений: 316 Награды: 1 Регистрация: 17.04.2009 |
Инструкция по применению туалетной бумаги.
Туалетная бумага(арт.Номер1315509851) в дальнейшем-ИЗДЕЛИЕ, Предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концетрированного на данном участие тела волосяного покрова(в дальнейшем- место использования) ПРИМИНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя(пользователей) 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефикации. 4.Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению(данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием) 5. Прямым, поступательным движением правой руки вниз схватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образов 700 мм ИЗДЕЛИЯ(для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированны перфорацией). 6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производит манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью остро режущего или рубящего инструмента(ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, отливаеных к изделиям. ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ. 7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гормошки(баяна), последовательно убивая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ номер 2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе манипуляций ИЗДЕЛИЕ номер 2 к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующей на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11 чистой сухой рукой проверить количество очистки(межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отвестия хорошо протерты, волосяной покров пушист и доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ! 1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ. 2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага-не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ. -------------------- |
 
|
|
24.06.2009, 22:58
Сообщение
#138
|
|
Мастер Игры Репутация: 326 Группа: Забанен Сообщений: 1476 Регистрация: 24.02.2009 |
Из серии "Армянское радио":
Армянское радио спрашивают: — Правда ли, что шахматист Петросян выиграл в лотерее тысячу рублей? — Правда, только не шахматист Петросян, а футболист «Арарата» Акопян, и не тысячу, а десять тысяч, и не рублей, а долларов, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл. — Что необходимо, чтобы «Арарат» выиграл Чемпионат СССР? — Мунтян, Поркуян и еще девять киевлян. — Какой город на земле самый красивый? — Конечно Ереван! — А что будет, если на Ереван упадет атомная бомба? — Баку тоже красивый город. Армянское радио спрашивают: - Чем Капитализм отличается от социализма? - В капиталистическом мире человек эксплуатирует человека, а в социалистическом — наоборот Сообщение отредактировал Yokuda - 24.06.2009, 22:58 |
 
|
|
05.07.2009, 16:10
Сообщение
#139
|
|
Репутация: 3 Группа: Участник Сообщений: 2 Регистрация: 06.05.2009 |
ну и ну ...было очень смешно..
Рекламные ссылки в сообщениях запрещены. Сообщение отредактировал Коша - 06.07.2009, 13:49 |
 
|
|
05.07.2009, 16:20
Сообщение
#140
|
|
Грандмастер Репутация: 445 Группа: Забанен Сообщений: 1787 Регистрация: 27.11.2008 |
Автор: Marksman 30.9.2002, 19:05
Нашел один трагичный рассказ, основанный на реальных событиях... Нервных просьба не читать, дабы не травмировать психику!!! Женщины и анрил(unreal tournament). Действующие лица: Э - Элла, П - Покойник 1:30 ночи, оба сидят у компа. Э - я играю первая П - играй Э - как мне ник ввести свой? П - я тебе тысячу раз показывал Элла ковыряется в игре, включая и отключая все, во что можно ткнуть мышкой, у Покойника терпение кончается и он выставляет скин и настройки Э - где Байда? П - вот Э - как на нее попасть? П - я тебе тысячу раз показывал (во избежание повторения перебора возможных вариантов тыкает в "Байду" - коннект) Э - я уже играю? П - напиши им "Хи" Элла пишет: "Хi" П - б*я! Элла долгое время смотрит на клавиатуру, находит искомую букву, в этот момент на сервере происходит смена карты. Э(удивленно) - где я? П - я бы сказал где, На Байде. Э - я уже играю? П - напиши им ХИ! Э - сам напиши! Покойник начинает писать, в этот момент играет гонг и Элла начинает давить на "вперед". П - стой! Дай написать Хи! Э - Х*й им! Обойдутся! (паля из энфорсера во все углы) П - невежливо... Э (на респауне) - а убивать меня как я только в игру вошла вежливо?!!!! П - куда ты бежишь? Э - за стволом! не видишь, у меня нет оружия? П - аааа.... стоп - вон редимер лежит!! Э - где? П - развернись, иди назад, налево... из-за угла в лоб вылетает редимер уже кем-то подобранный Э(на респауне) - замолчи! Если бы не твой базар - я бы сама редимер заметила! 3 минуты проходит. Э - ты уже выяснил, кто здесь самый слабый? П - да, под ником Хмырь играет. Э - где он? П - а я е*у?! Иди ищи! У него скин зеленый. Элла находит LowBrakera(тоже зеленого) Э(на респауне) - конечно, б*я! Лаг был! Элла наконец натыкается на Хмыря, заваливает его Э(радостно, Хмырю, стоя над его трупом) - не х*й вые***аться))) П - ты бы здесь не стояла... Э - почему? П - завалят... Э(на респауне, от чьей-то сферы) - если бы ты молчал, я бы его заметила! Элла несется за ЛоуБрейкером паля изо всех стволов, Лоу убегает, в стволах Эллы поочередно кончаются патроны, в результате Элла бежит за ним с молотком, Лоу оглядывается, бросает Элле под ноги пулемет и сваливает из поля зрения. Мертвая тишина в зале... Э(задумчиво) - ни х*я себе... Покойник сползает под стол. Стоящую Эллу заваливает пробегающий мимо Хмырь. Э - да ё-моё! у него пинг 30! эта с*ка сидит на выделенке! Как с ним играть?! П - ты не нервничай, ты у него по фрагам выигрываешь, ты ведь - не последняя... Э - зато - предпоследняя! В это мгновение Хмырь кого-то убивает и Элла оказывается последней. Э - ты можешь заткнуться?! Если бы ты не пиз*ил, то я бы тут всех поубивала! Элла летит по карте, подхватывает риппер, палит из него за угол и случайно делает дабл-килл. После чего склоняется над клавиатурой в поисках... П - что ты ищешь? Э - хочу попрыгать над их трупами Элле срезает бошку лезвие, вернувшееся из-за угла... Э - Б*я! Ты когда покажешь мне все кнопки?!!!! П - я тебе тысячу раз показывал! Э - слушай, свали отсюда! Я без тебя лучше играю! Покойник сваливает в соседнюю комнату. через минуту: Э - иди сюда!!!! П - что? Э - они у меня спрашивают, правда я девочка, или нет? П - напиши "ДА" Э - сам напиши! Покойник начинает писать, в этот момент Эллу валят. Э - нет, слушай, иди отсюда! Меня опять убили из-за тебя! П - что бы ты меня опять через минуту звала?! Э - кому ты нужен! Ладно, сиди и молчи! Через полминуты, прошедших в мертвом молчании. Э(на респауне) - ты не мог сказать мне что туда падать нельзя?!! П - я же не знал, что собираешься прыгать в лаву! Э - ты уж если сидишь здесь, так советовал бы! П - Хорошо, советую: беги направо, по лестнице, в лифт и тд... бери мегу, ботинки, флэк. Э(экипированная по самое небалуй) - что теперь? П - б*я! Иди убей кого-нибудь! Э - сейчас.... После пары фрагов. Э - что теперь? П - в смысле? Э - у меня патроны кончились! П - за углом направо. (Патронов на месте не оказывается, Элла останавливается) П - что ты здесь стоишь? Э - жду патроны! П - ты хоть лицом к лестнице повернись, убьют в спину!... Элла поворачивается и видит чей-то ствол флэка во весь экран... Э(на респауне) - Ты, б*я, когда-нибудь заткнешься?!!! Ты когда денег на выделенку заработатешь?! Они зае*али меня валить! у меня лаги и пинг! Я эту карту не знаю! У меня голова болит от твоих советов! Не лезь под руку! Иди мусор вынеси! Карта наконец кончается, Элла предпоследняя в рейтинге. Э(удовлетворенно) - ну, с таким пингом мне это простительно, я бы на выделенке всех бы зарулила!:) П - что ж ты в клубе всех не рулишь? Э - там у всех пинг 30! Смена карты... Э - садись теперь ты, отомсти им, гадам! П - это вряд ли - там почти все лучше меня играют. Рейтинг Покойника резко падает в глазах Эллы. Э - тогда сиди и не пиз*и! Через 2 минуты. Э(с удивлением, переходящем в возмущение) - как он меня смог убить? Я же СТРЕЙФИЛАСЬ?! П - плохо стрейфилась... Э - да ты уж молчи! Ты их сам завалить не можешь! Хочу на "флаги"! Переключаемся на СТФ. Э - я какая? В этот момент ее валят и она видит свой труп. Э - ясно... красная... П - у вас флаг спиз**ли! Э - где? П - ...... Элла бежит спасать флаг, видит своего красного несущего флаг от синих. Э(пытаясь соорудить сферу) - ну, б*я все, писец тебе! - да он - ЧИТЕР!!! Я в него такую сферу, а он - хоть бы хны! П - это красный, твой, френдлифайр - 0%... Э - а ты не мог мне сказать?!! П - я не думал, что ты - дальтоник... Э - я не дальтоник! я просто забыла свой цвет... Элла попадает в огромный лаг, проходит по рокету, ствол не берется, Элла повторяет проход, результат тот же, Элла начинает топтаться по нему в разных траекториях. П - успокойся, это лаг, ты уже взяла этот ствол.. Элла повторяет все, что думает о моих финансовых возможностях в свете приобретения выделенки. Э - нет, я так играть не могу. После лага, каким-то чудом оказывается, что Элла пробежала по вражескому флагу и тащит его. Лаг исчезает, Элла увлеченно ломится из синей базы пытаясь убивать по дороге крсных. П - это свои! Ты тока что на синей базе была! Э(разворачиваясь обратно) - ААА!!!! П - стой! Флаг отнеси! Э(паля во все углы) - его взять надо сначала! П(страшным голосом) - ОН УЖЕ У ТЕБЯ! Э(разворачиваясь домой) - Здорово! По пути натыкается на врага с "нашим" флагом, валит его. Э - Вот вам с*ки! Ничего без меня не могут! Ставит флаг, партия заканчивается. Сообщение отредактировал UX.Loki - 05.07.2009, 16:22 -------------------- Забанен по собственному желанию
|
 
|
|
06.07.2009, 01:29
Сообщение
#141
|
|
W8 Репутация: 247 Группа: Участник Сообщений: 1725 Награды: 3 Регистрация: 29.12.2006 |
Ппц жесть! Я бы застрелился!
-------------------- |
 
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 19.04.2024, 00:57 |