IPB

>

Внимание, Анекдот!

 
 Ночной Дозорный
сообщение 29.08.2008, 21:47
Сообщение #101


Всем выйти из сумрака!
***********

Группа: Участник
Сообщений: 1230
Регистрация: 18.09.2007
Из: Сумеречный Ростов
Пользователь №: 6829



(IMG:http://s05.radikal.ru/i178/0907/76/8ee5128942eex.jpg)
Есть свежий, или любимый анекдот?
Поделитесь со всеми.
Юмор продлевает жизнь!


Сообщение отредактировал tom-m15 - 22.10.2009, 22:26
Перейти в начало страницы
 
 
 
Ответов
 $w@mp
сообщение 16.02.2009, 19:02
Сообщение #102


Я слежу за тобой O_O
******************

Группа: Участник
Сообщений: 3048
Регистрация: 14.01.2006
Из: Украина, Киев
Пользователь №: 2802



Цитата(Sotis @ 16.02.2009, 17:56) *
Цитата(Rex @ 16.02.2009, 18:43) *
Плюс у меня 2 шоколадки

не плюс, а минус. Итого начальные 100 рублей.

Почему минус, они же все-таки есть, и стоят эти шоколадки 20 рублей. (IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/wink_old.gif)
Перейти в начало страницы
 
 
 centrino
сообщение 16.02.2009, 19:09
Сообщение #103


не шалю, никого не трогаю, починяю примус
***************

Группа: Забанен
Сообщений: 2277
Регистрация: 15.05.2007
Пользователь №: 6276



если она отдаст шоколадки вместо денег, то должна будет 100 рублей
Перейти в начало страницы
 
 
 Sotis
сообщение 16.02.2009, 19:09
Сообщение #104


Dura lex. Sed Yaltinez)
********************

Группа: Участник
Сообщений: 4190
Регистрация: 21.05.2007
Из: Минск/РнД/Кипр
Пользователь №: 6305



$w@mp, вот ты и блондинка (IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/tongue.gif)
Перейти в начало страницы
 
 
 $w@mp
сообщение 16.02.2009, 19:17
Сообщение #105


Я слежу за тобой O_O
******************

Группа: Участник
Сообщений: 3048
Регистрация: 14.01.2006
Из: Украина, Киев
Пользователь №: 2802



Все допер, повеселила задачка. (IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)
Перейти в начало страницы
 
 
 Алекс
сообщение 19.02.2009, 12:12
Сообщение #106


ἄθεος
**********************

Группа: Участник
Сообщений: 6364
Регистрация: 19.08.2008
Из: Львов
Пользователь №: 8692



Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю - он обо*рался!
Перейти в начало страницы
 
 
 FludogoliK
сообщение 20.02.2009, 13:11
Сообщение #107


Продвинутый геймер
********

Группа: Участник
Сообщений: 404
Регистрация: 29.12.2007
Из: Ukraine, Kiev
Пользователь №: 7252



Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТБОЛ! Поняла?
-Поняла. - отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла. - отвечает жена.
- И, наконец, 3: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, День Рождения тещи- все равно. - у меня РЫБАЛКА. Поняла?
-Поняла. - отвечает жена.
-Ну и ..? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
Перейти в начало страницы
 
 
 Hulk
сообщение 14.03.2009, 14:14
Сообщение #108


Я эльф 85 уровня.
******************

Группа: Участник
Сообщений: 3461
Регистрация: 27.09.2005
Из: Москва
Пользователь №: 2153



Очень порадовал анекдот про ВоВ, даже не анекдот а скорее история из жизни.

Общага. сидим с другом в одной комнате, режим в ВоВ. Я создал нового перса (шама 10 лвл) он вар 70 лвл. Добиваю после него мобов. При том что они ложатся с одной тычки мне ничего не перепадает. Я ему говорю.
-Дима, а ты можешь роздется до гола и въебать с кулака?
за тем следует 3-5 секунд молчания и фраза.
-Эээ..... странная сексуальная фантазия!
Перейти в начало страницы
 
 
 _end_
сообщение 14.03.2009, 14:26
Сообщение #109


Игроман
**********

Группа: Забанен
Сообщений: 965
Регистрация: 24.05.2008
Из: афганестан... да-да...
Пользователь №: 8163



хехе (IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) бывает же такое

Сообщение отредактировал eNdimiOn - 14.03.2009, 14:27
Перейти в начало страницы
 
 
 Cigarette Smokin...
сообщение 14.03.2009, 18:26
Сообщение #110


THE TRUTH IS OUT THERE
****************

Группа: Забанен
Сообщений: 2516
Регистрация: 17.08.2008
Из: иев
Пользователь №: 8662



Ух Е,действительно бывает же такое. (IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)
Перейти в начало страницы
 
 
 FludogoliK
сообщение 16.03.2009, 17:56
Сообщение #111


Продвинутый геймер
********

Группа: Участник
Сообщений: 404
Регистрация: 29.12.2007
Из: Ukraine, Kiev
Пользователь №: 7252



Немного весны от Сумеречного Макса:

Тихо замерло всё до рассвета.
В атмосфере – сплошь тестостерон.
Неприкаянно шляется где-то
Одинокий ночной геликон.

Ищет чувств он, а вовсе не порно.
Медным сердцем готов он страдать…
Геликон хочет встретить валторну,
Чтоб дуэтом всю ночь с ней играть.

Бьют часы… Город спрятался в полночь.
Геликон от любви сам не свой…
Он ноктюрн хочет страстно исполнить!
Да хотя б с водосточной трубой!

Геликону, конечно, милей та,
Что вздыхает в ночи, как и он.
Геликон ищет нежную флейту…
*пятисекундное соло на флейте-пикколо, диминуэндо, драматическая пауза...*
А навстречу – лишь пьяный тромбон!!!


Плывёт в тоске неизъяснимой
Вдоль городского самосада,
Плывёт всё мимо, мимо, мимо:
Чугунной кованой ограды,
Скелетов ржавых новостроек,
Витрин роскошных магазинов…
Он не солдатик и не стоик.
Он упакован и резинов.
В зеркальных окнах отраженья
Огней, как зарево пожара…
Он брошен жестом раздраженья
В поток воды вдоль тротуара
А впереди – лишь многоточье.
Закат со светофором слился.
Плывёт в канаве водосточной
Презерватив. Не пригодился…
Перейти в начало страницы
 
 
 Sotis
сообщение 16.03.2009, 18:16
Сообщение #112


Dura lex. Sed Yaltinez)
********************

Группа: Участник
Сообщений: 4190
Регистрация: 21.05.2007
Из: Минск/РнД/Кипр
Пользователь №: 6305



FludogoliK, круто! \веснааа
Перейти в начало страницы
 
 
 _SlyFox_
сообщение 22.03.2009, 22:01
Сообщение #113


Продвинутый геймер
********

Группа: Участник
Сообщений: 322
Регистрация: 14.04.2007
Пользователь №: 6023



Прислали сегодня... До слез...

Итак,

Старая армейская байка


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки
Перейти в начало страницы
 
 
 Sotis
сообщение 23.03.2009, 14:00
Сообщение #114


Dura lex. Sed Yaltinez)
********************

Группа: Участник
Сообщений: 4190
Регистрация: 21.05.2007
Из: Минск/РнД/Кипр
Пользователь №: 6305



_SlyFox_, лоооол (IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/laugh.gif) бедный офицер. Знать надо классику, знать (IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/smile.gif) Великий и могучий — не переводим!
Перейти в начало страницы
 
 
 FludogoliK
сообщение 25.03.2009, 12:47
Сообщение #115


Продвинутый геймер
********

Группа: Участник
Сообщений: 404
Регистрация: 29.12.2007
Из: Ukraine, Kiev
Пользователь №: 7252



Господи, смерти прошу! Не откажи, Господи, не для себя прошу!

Буратино размышляет:
-Странно все это... И зачатие непорочное... И отец плотник...

Ветер в голове попутным не бывает.

- А я, Вася, вчера свою девушку водил на 'Отелло'!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
Пессимист боится, что так оно и есть.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и
с удовольствием.

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение

- Папа, а что значит 'стонать'?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Перейти в начало страницы
 
 
 Кугуар
сообщение 27.04.2009, 14:11
Сообщение #116


лыкастый гигант!!!
******************

Группа: Забанен
Сообщений: 3224
Регистрация: 27.05.2007
Из: Томск
Пользователь №: 6331



Мой собственный: как на евровидение Приходько, так и Уходько!
Перейти в начало страницы
 
 
 mi-LAN
сообщение 27.04.2009, 14:55
Сообщение #117


Почти Игроман
*********

Группа: Участник
Сообщений: 615
Регистрация: 30.03.2007
Из: Россия,г.Ижевск,Металлург
,ул.7-ая Подлесная 34-181
Пользователь №: 5753



>> Переписка в аське:
>> Она - Можно не скромный вопрос?
>> Она - Дурацкий
>> Он - мочи )
>> Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
>> Он - ))))))))))))))))))
>> Он - *упал под стол* ))))))))))))))))
>> Он - в карман прячут, пока какают!
>> Она - Она отстегивается?
>> Он - ))))))
>> Он - а зачем ее куда-то девать?
>> Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
>> Он - ага)
>> Она - А не пачкается?
>> Он - ))))))))))))))))
>> Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))
>> Она - (IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/excl.gif) мне стыдно это спрашивать, но
>> Он - )))))))))))))))))))))))))))
>> Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
>> Она - (IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/excl.gif) мне интересно!
>> Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
>> Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
>> Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне (IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/excl.gif) .

(IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/o_O.gif) После первого прочтения был очень долго в истерике)

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бл*******.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояться...
Перейти в начало страницы
 
 
 shad0w
сообщение 27.04.2009, 22:08
Сообщение #118


offline
**********************

Группа: Участник
Сообщений: 5007
Регистрация: 20.02.2009
Пользователь №: 9881



На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Сообщение отредактировал Hater - 27.04.2009, 22:09
Перейти в начало страницы
 
 
 Hulk
сообщение 27.04.2009, 22:39
Сообщение #119


Я эльф 85 уровня.
******************

Группа: Участник
Сообщений: 3461
Регистрация: 27.09.2005
Из: Москва
Пользователь №: 2153



Hater, ппц старьё, но кто не читал будет наверно интересно
Перейти в начало страницы
 
 
 fod
сообщение 27.04.2009, 22:42
Сообщение #120


Heaven and Hell
********************

Группа: Участник
Сообщений: 4062
Регистрация: 18.05.2008
Из: Киев Юкрайна
Пользователь №: 8101



Читал это раза три, год назад, но все-равно смешно (IMG:http://www.gameru.net/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)

Сообщение отредактировал fod* - 27.04.2009, 22:43
Перейти в начало страницы
 
 
 Starting Over
сообщение 28.04.2009, 10:09
Сообщение #121


W8
*************

Группа: Участник
Сообщений: 1725
Регистрация: 29.12.2006
Из: Литва, Вильнюс
Пользователь №: 4593



Мля, я вообще пацсталом лежу. Первый раз читал! Спасибо!
Перейти в начало страницы
 
 
 
 

 
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Текстовая версия Сейчас: 30.10.2020, 05:54